Dicas para reconhecer terapia eficaz para casais

Neste artigo

• Mantendo uma proporção de 5 e 1 de interações positivas para negativas
• No mínimo, um bom terapeuta de casais irá
• É necessário um esforço considerável para reiniciar um relacionamento
• Locus de controle
• Competências para construir e sustentar um relacionamento saudável
• Crie uma visão de relacionamento
• Desenvolva "Acordos de Relacionamento"

Em uma nota pessoal, acredito que a terapia eficaz dos casais é inestimável, dados os muitos custos econômicos e humanos associados ao divórcio. Com isso em mente, muitas vezes digo aos meus clientes: “Se você acha que a terapia com casais é cara, espere até ver o quão caro é o divórcio.”

Meu ponto de fazer esse comentário é convencer aqueles que estão lutando em seu relacionamento de que a terapia eficaz para casais, mesmo que pareça cara na época, pode ser um dos melhores investimentos que eles jamais farão.

Mesmo que o seu casamento falhe, as coisas que você aprenderá na terapia de bons casais ajudarão a melhorar os relacionamentos futuros.

Ao mesmo tempo, acredito que a boa terapia de casais pode ser inestimável, também acredito que pode ser prejudicial se não for feito corretamente. De fato, se seu terapeuta não souber o que está fazendo, ele poderá prejudicar seu relacionamento através do processo de aconselhamento. Isso normalmente acontece quando eles o guiam para se concentrar principalmente nos problemas do seu relacionamento.

Se eles fizerem isso, você pode ter certeza de que eles não estão em contato com a pesquisa sobre o que é preciso para desenvolver e sustentar um relacionamento forte. A

Mantendo uma proporção de 5 e 1 de interações positivas para negativas

Pesquisadores como John Gottman (https: // www.Gottman.com) demonstraram empiricamente que, para construir e sustentar relacionamentos saudáveis, os casais devem manter consistentemente uma proporção de 5 a 1 de interações positivas e negativas para manter os "bons sentimentos" ou o que os pesquisadores chamam de "sentimento positivo", em um relacionamento.

Com isso em mente, quaisquer coisas negativas que ocorram na frente de um terapeuta-como para trás e para trás “Ele disse que ela disse” batendo durante uma sessão-não faça danos a um relacionamento.

Durante suas sessões, um terapeuta eficaz não simplesmente recua e vê você lutar com seu parceiro.

Você pode fazer isso no seu próprio tempo.

No mínimo, um bom terapeuta de casais irá

• Identifique problemas principais, dinâmica de relacionamento prejudicial, níveis de comprometimento e seus objetivos
• Chame a atenção e tirar todos os "elefantes indesejados da sala", certificando -se de que você e seu parceiro sejam emocionalmente saudáveis, livres de vício, não se abusam e não estão participando de um caso
• Ensine ou revise os princípios de relacionamentos bem -sucedidos, incluindo as características de um relacionamento saudável e romântico
• Ajudá -lo a criar uma “visão de relacionamento
• Orientá -lo para o desenvolvimento de "acordos de relacionamento" que soletram as coisas específicas que você pensará e fará para resolver seus problemas, alcançar seus objetivos e realizar sua visão de relacionamento.

Para esclarecer o que quero dizer com essas características da terapia eficaz de casais, discutirei cada uma das cinco áreas da seguinte maneira:

• Identifique problemas principais, dinâmica de relacionamento prejudicial, níveis de comprometimento e seus objetivos.

O velho ditado “procure entender antes de procurar ser entendido” é aplicável aqui. Se seu terapeuta começar a "ajudá -lo" antes que eles realmente entendam o que está acontecendo, eles podem levá -lo pelo caminho errado. Isso pode ser uma perda de tempo e dinheiro e, pode causar danos ao seu relacionamento.

Existem muitas ferramentas eficazes diferentes que os terapeutas podem usar para identificar sistematicamente os problemas principais do seu relacionamento, incluindo o processo que eu uso, conhecido como Avaliações Prepare-Enrich ou P/E (www.preparar-enrich.com).

O P/E fornece informações personalizadas sobre a dinâmica de relacionamento, níveis de compromisso, personalidade, crenças espirituais e sistemas familiares.

Como uma avaliação abrangente como o que está incluído no P/E leva tempo e custa dinheiro, seu terapeuta deve iniciar o processo perguntando a cada um de vocês quais são seus motivos para procurar ajuda.

Faço isso perguntando a cada pessoa quais dos seguintes cenários é mais parecido com o que eles querem neste momento de seu relacionamento.

• Você quer separar/divórcio
• Aceite um ao outro incondicionalmente--trabalhando em si mesmo
• Negocie algumas mudanças enquanto continua trabalhando em si mesmo?

Se um ou ambos os clientes escolherem a primeira opção, explico que a terapia de casais não será necessária e, por sua vez, ajude -os a iniciar o processo de desconectar conscientemente sem raiva, ressentimento e amargura que geralmente ocorre perto do fim de um relacionamento.

Se ambos os clientes escolherem algum desses últimos, explico o processo descrito neste artigo, incluindo a necessidade de realizar uma avaliação abrangente de sua situação usando a avaliação P/E.

É necessário um esforço considerável para reiniciar um relacionamento

De acordo com o meu ponto acima, sobre o "valor" da terapia de casais, um bom terapeuta explicará no início do processo que o esforço considerável, a paciência e a dedicação necessária para reiniciar e reconstruir um relacionamento vale o investimento no investimento.

Embora diga a um casal que o processo terapêutico será fácil pode convencê -los a investir em algumas sessões, minha experiência tem sido que os clientes que são levados a acreditar que a terapia de casais requer apenas algumas horas e muito pouco esforço da sua parte causará decepção tanto no processo terapêutico quanto nos resultados.

Isso ocorre porque construir e manter um relacionamento romântico saudável e feliz é um trabalho árduo que requer foco e dedicação. Eu sei disso em primeira mão, uma vez que minha esposa e eu estamos casados ​​por mais de 40 anos.

• Chame a atenção e tirar todos os "elefantes indesejados da sala", certificando -se de que ambos e seu parceiro sejam emocionalmente saudáveis, livres de vício, não se abusam e não estão participando de um caso.

A terapia eficaz para casais não pode acontecer se um dos parceiros tiver uma doença mental não tratada, for viciado em uma substância como o álcool, estiver abusando de seu parceiro ou estiver envolvido em um caso.

Com isso em mente, um bom terapeuta insistirá que ambos os clientes concordem em aceitar e abordar questões tão atraentes antes de iniciar a terapia de casais.

No mínimo, se ambos os clientes concordarem que há um problema sério que precisa ser abordado com um ou outro parceiro e, ao mesmo tempo, eles estão desesperados por ajuda com seu relacionamento, o terapeuta (pelo menos eu o farei) pode Concorde em iniciar a terapia de casais, desde que o problema esteja sendo abordado ao mesmo tempo.

Por exemplo, como eu trato muitos clientes que têm um diagnóstico relacionado ao trauma, como o TEPT, concordo em fazer terapia com casais, desde que o cliente com o diagnóstico de trauma seja, ao mesmo tempo, se envolver em um tratamento apropriado.

Locus de controle

Uma questão menos óbvia que deve ser abordada antes ou durante a terapia eficaz dos casais, é o caso em que um ou ambos o indivíduo no relacionamento não tem um “locus interno de controle.”

Em 1954, um psicólogo de personalidade, Julian B. Rotter, promoveu um conceito chamado Locus of Control. Este construto refere -se à medida em que os indivíduos acreditam que podem controlar os eventos que os afetam.

Mais especificamente, a palavra "locus" (latim para "localização" ou "local") é conceituada como locus de controle externo (o que significa que os indivíduos acreditam que suas decisões e a vida são controladas por acaso ou destino) ou locus interno de controle (os indivíduos acreditam Eles podem controlar suas vidas e como eles respondem a pessoas, lugares e coisas que estão fora de seu controle).

Indivíduos com um "locus de controle externo" tendem a culpar as coisas fora de seu controle (as ações de outras pessoas ou eventos em seu ambiente) sobre como eles pensam e decidem se comportar.

Nos relacionamentos, indivíduos com "locus de controle externos" não assumirão a responsabilidade pelos problemas no relacionamento e sua própria felicidade.

Até que estejam dispostos a fazer isso, eles se sentirão exigindo que seu parceiro faça todas as mudanças e, concordando em mudar de maneira que os torne mais felizes.

Como essa atitude (locus de controle externo) é um ponto de morte para a maioria dos relacionamentos e é provavelmente o motivo pelo qual o casal está lutando em primeiro lugar, ela deve ser alterada antes que o casal possa experimentar um progresso significativo.

O ponto aqui é que, se um dos parceiros não estiver disposto a adotar uma atitude de "locus interno de controle" e aceitar a responsabilidade pelos problemas sobre os quais eles têm algum controle no relacionamento, incluindo sua própria felicidade, há muito pouca chance de que a terapia com casais seja resultar em melhorias significativas de longo prazo no relacionamento.

Para esse fim, explico aos meus clientes que, para que a terapia de casais seja eficaz, eles devem aceitar que ambos têm alguma responsabilidade pelos problemas no relacionamento e acreditam que não é o que seu parceiro diz ou faz você feliz ou triste, É assim que você escolhe pensar e reagir ao que eles dizem e fazem que determina seu senso de bem -estar.

Competências para construir e sustentar um relacionamento saudável

Para ser eficaz e eficiente, ambos os clientes inscritos na terapia de casais precisam ter algum entendimento sobre o que é preciso para construir e manter um relacionamento saudável.

Isso significa que, desde o início, o terapeuta deve realizar uma "avaliação de competência de relacionamento" para determinar se cada indivíduo no relacionamento tem ou não o conhecimento, habilidades e habilidades mínimas necessárias para ser bem -sucedido.

Mais uma vez, uso a avaliação P/E para ajudar com este processo. Outro bom exemplo de uma ferramenta que pode ser usada aqui é o Epstein Love Competências Inventário (ELCI), que é usado para mede sete competências de relacionamento que vários pesquisadores sugerem são importantes na manutenção de relacionamentos românticos de longo prazo: (a) comunicação ((a) comunicação ( b) Resolução de conflitos, (c) conhecimento do parceiro, (d) habilidades para a vida, (e) auto -gerenciamento, (f) sexo e romance e (g) gerenciamento de estresse.

O ponto aqui é que, seja qual for o processo que eles usam, porque existem certas competências que uma pessoa deve possuir para construir e sustentar um relacionamento saudável, seu terapeuta deve ajudá -lo a identificar e corrigir sistematicamente qualquer "deficiências de competência de relacionamento" como parte do processo terapêutico.

Alguns exemplos dos princípios relacionados às competências essenciais de relacionamento que me refiro estão incluídos aqui.

Crie uma visão de relacionamento

Em seu livro "Getting the Love You Want: A Guide for Toals", Harville Hendrix enfatizou a importância de uma "visão de relacionamento."Francamente, não tenho idéia de como os casais podem ter sucesso sem" entrar na mesma página ", criando uma visão comum.

Seja escrito ou simplesmente discutido e acordado de outra maneira informal, a idéia aqui é que os casais de sucesso de alguma forma criam um relacionamento compartilhado e acordado com a visão do que eles consideram um relacionamento profundamente satisfatório e romântico.

Em outras palavras, eles estão "na mesma página" quando se trata de suas aspirações mútuas de como querem se relacionar, as coisas que querem fazer juntas e separadamente, as coisas que eles querem adquirir e as coisas que elas quer se associar a.

Alguns exemplos de coisas que você pode querer são as seguintes: vivemos uma vida de significado e propósito, temos uma vida sexual agradável, nos divertimos muito juntos, temos filhos e os criamos para serem seguros e felizes, vivemos perto de Nossos filhos adultos.

Participamos de uma variedade de atividades juntos, apoiamos um ao outro em tudo o que fazemos, somos fiéis e comprometidos um com o outro, somos leais e nunca falamos mal um do outro, resolvemos nossos conflitos pacificamente, somos melhores amigos, ficamos Fisicamente apto e saudável, conversamos com nossas discordâncias e não as compartilhamos com ninguém fora do nosso relacionamento.

Se estivermos lutando para nos dar bem, procuraremos ajuda de um conselheiro de relacionamento, passamos um tempo sozinho, saímos juntos (data da noite, apenas nós dois) pelo menos um dia/noite por semana, nós dois cumpriam carreiras, Um de nós fica em casa para criar nossos filhos enquanto os outros trabalhos, compartilhamos responsabilidades domésticas.

Somos bons mordomos de nossas finanças-e salvamos a aposentadoria, oramos juntos, participamos de igreja ou sinagoga ou templo ou mesquita juntos, planejamos datas e férias divertidas, sempre dizemos a verdade, confiamos um no outro, tomamos decisões importantes junto.

Estamos lá um para o outro quando as coisas são difíceis, pagamos adiante e servimos nossa comunidade, estamos perto de nossa família e amigos, sempre pensamos e fazemos coisas que nos fazem sentir mais próximos, terminamos todos os dias perguntando o que fizemos ou disse durante o dia que nos fez sentir mais próximos (usamos essas informações para melhorar nosso relacionamento).

Somos bons ouvintes, fazemos um ao outro uma prioridade, etc. Depois de decidir sobre os elementos nesta visão (as coisas que você deseja fazer, se tornar, se tornar), você pode usá -los como padrões contra os quais determina se o que está pensando, dizendo ou fazendo ajudará você a alcançar seus objetivos e realizar seu visão.

Caso contrário, você pode fazer as correções do curso que ajudam vocês dois na mesma página em direção a um relacionamento feliz e gratificante

Desenvolva "Acordos de Relacionamento"

Solete as coisas específicas que você pensa e fará para resolver seus problemas, atingir seus objetivos e realizar sua visão de relacionamento.

Durante todo o processo terapêutico, seu terapeuta deve ajudá -lo a decidir e concordar com algumas coisas que você pode fazer para reparar e melhorar seu relacionamento. Por exemplo, ajudo meus clientes a desenvolver o que eu chamo de “acordos de relacionamento.”

Digo aos meus clientes que esses acordos foram projetados para esclarecer todas as mudanças e melhorias que planejam fazer em seu relacionamento.

Um provérbio chinês que captura a idéia por trás dessa parte do processo diz: “A tinta mais fraca é mais poderosa que a memória mais forte.”Meu argumento aqui é que é tão importante desenvolver e capturar, por escrito, os acordos de relacionamento que você decidiu como é escrever sua visão de relacionamento.

De fato, esses acordos explicarão as coisas específicas que você pensará e farão para resolver seus problemas, alcançar seus objetivos e realizará sua visão de relacionamento. Por exemplo, como muitos casais, minha esposa e eu tivemos um problema sério surgindo logo depois que nos casamos.

Isto é, quando discordamos de algo e começamos a discutir sobre quem estava certo e quem estava errado, começaríamos a dizer coisas que eram prejudiciais e que não significamos. À luz desse problema, apresentamos um acordo que diz o seguinte:

“Não há problema em discordar, mas nunca é bom ser cruel. No futuro, quando começamos a ficar com raiva, concordamos em parar de falar. Um de nós chamará um "tempo limite" para pensar nas coisas.”

“Depois que um de nós sinalizou um tempo limite, concordamos que significa que 1) separaremos por até 30 minutos, 2) Tente se acalmar, 3) volte juntos e retomará a discussão em tom civil. Durante nosso intervalo, nos lembraremos de que isso é apenas uma emoção. Não precisa controlar você. É como uma onda no oceano--não importa o quão alto e rápido, sempre passa.”

Depois de ler isso, você pode ver que somos muito detalhados em nossos acordos. Dessa forma, nós dois sabemos o que vai acontecer quando começarmos a discutir. Embora não tenhamos aperfeiçoado este Contrato, pelo menos sabemos que está lá e podemos alcançá -lo quando precisamos de uma “linha de vida!”

Os acordos que ajudei aos casais a fazer ao longo dos anos são infinitos e incluem acordos para dizer a verdade (honestidade), comunicação, noite, paternidade, tarefas domésticas, relacionamentos com outras pessoas fora do casamento, finanças, aposentadoria, compromissos com uma igreja ou sinagoga , férias e férias, e a frequência do sexo, para mencionar alguns.

O ponto aqui é simples, se você é sério sobre resolver seus problemas e alcançar seus objetivos, pode aumentar a probabilidade de ter sucesso se fizer acordos formais e especificar seus planos por escrito.

O que acabei de descrever acima é importante para entender ao tentar identificar um bom terapeuta de casais.

Embora a terapia eficaz dos casais exija um custo significativo em termos de tempo e dinheiro; Se você encontrar um bom terapeuta e concordar em fazer o trabalho, os benefícios superarão em muito o custo do divórcio.

Eu também fiz o ponto aqui que nem toda a terapia de casais é uma boa terapia. Se, no mínimo, seu terapeuta não fizer as coisas que descrevi aqui, o processo às vezes pode fazer mais mal do que bem. Isso pode ser evitado perguntando a um terapeuta em potencial sobre sua abordagem e que processo terapêutico implicará.

Se eles não conseguem articular um bom plano que faz sentido para você, você provavelmente deve passar para um terapeuta que pode pelo menos explicar claramente como fazer o que eles fazem e, como funciona.

Tudo dito, o ponto principal aqui é que, se você precisar de ajuda com seu relacionamento, é importante encontrar um terapeuta que tenha um processo que possa ajudar a entender sistematicamente e abordar os problemas únicos e a dinâmica de relacionamento que estão prejudicando sua capacidade de florescer como um casal.

Idealmente, você procurará ajuda mais cedo ou mais tarde, pois geralmente é o caso quando os casais buscam terapia após anos de conflito desenfreado, é quase impossível salvar o relacionamento.