10 principais regras para co-parentalidade

Neste artigo

• Dilema pós-separação
• Rotina e estrutura oferece segurança emocional
• Decida as regras sobre acordo mútuo
• Perguntas que definem os relacionamentos de pais-filhos
• Tem regras consistentes da casa
• Evite lutar quando seu filho estiver por perto
• Sem vingança pela quebra de regras
• Faça rituais de transição de custódia
• Evite a concorrência
• Aceitar diferenças
• Evite a síndrome de Thedivide and Conquer
• Não coloque crianças no meio
• Ficando mesmo com o seu ex
• Pegue a estrada

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As crianças merecem o direito de fazer com que ambos os pais trabalhem em equipe para apoiar os melhores interesses de seus filhos.

Dilema pós-separação

É irônico. Você terminou porque vocês não foram bons juntos.

Agora que acabou, você é informado de que deve desenvolver o trabalho em equipe apenas por causa de seus filhos. Você terminou porque você não queria mais se envolver um com o outro. Agora você percebe que ainda tem um relacionamento ao longo da vida.

A boa notícia é que você pode ter um contato mínimo e pacífico com seu ex. Mas, para ser eficaz, você deve concordar em seguir as mesmas diretrizes para co-parentalidade.

Rotina e estrutura oferece segurança emocional

As crianças se tornam emocionalmente seguras com rotina e estrutura.

Rotinas e estruturas ajudam as crianças a entender e prever seu mundo. Prever faz as crianças se sentirem empoderadas e calmas. “Eu sei quando a hora de dormir é.”, Ou,“ Eu sei que não posso jogar até que meu dever de casa termine."Ajuda as crianças a crescer relaxadas e confiantes.

Rotina básica significa que as crianças não precisam usar sua inteligência e energia para gerenciar surpresas, caos e confusão. Em vez disso, eles se sentem seguros. Crianças garantidas estão confiantes e fazem melhor social e academicamente.

Crianças internalizam o que são consistentemente expostas a.

Regras se tornam hábitos. Quando os pais não estão por perto, eles vivem pelos mesmos valores e padrões que eles internalizaram anteriormente de seus pais.

Decida as regras sobre acordo mútuo

Com crianças pequenas, as regras precisam ser acordadas por ambos os pais e depois apresentadas às crianças. Não discuta sobre essas regras na frente das crianças. Além disso, não deixe seus filhos pequenos ditarem quais devem ser as regras.

À medida que as crianças crescem, as regras precisarão se adaptar às suas novas necessidades. Por causa disso, ambos os pais devem renegociar as regras várias vezes por ano.

À medida que as crianças amadurecem, elas precisam assumir mais responsabilidade em fazer e manter regras. Quando as crianças são adolescentes, elas devem estar negociando respeitosamente as regras com você.

Quando eles estão no ensino médio, os adolescentes precisam estar produzindo cerca de 98% de suas próprias regras.

É seu trabalho como co -pais para garantir que suas regras estejam alinhadas dentro de um ARRC - sendo responsável, respeitoso, resiliente e carinhoso.

Perguntas que definem os relacionamentos de pais-filhos

• Quão consistente você era com seus pais enquanto aplica regras e fornece estrutura?
• Quão bem sua mãe se saiu em comparação com seu pai?
• Como isso afetou você então? Agora?
• Como seus pais lhe deram mais autonomia em fazer suas próprias regras à medida que você cresceu?

10 principais regras para co-parentalidade:

1. Tem regras consistentes da casa

Crianças de todas as idades precisam de regras consistentes.

Tudo bem se eles são um pouco diferentes em casas separadas. O ponto principal é que as crianças precisam prever e contar com os tópicos abaixo -

• Hora de dormir
• Hora de comer
• Trabalho de casa
• Ganhando privilégios
• Ganhando disciplina
• Tarefas
• Recolher obrigatório

Pontos de discussão

1. Quão consistentes foram as regras em sua casa de infância?
2. Como isso afetou você?

2. Evite lutar quando seu filho estiver por perto

Isso inclui não enviar mensagens de texto para sua luta ou passar um tempo destruindo um ao outro no Facebook.

As necessidades do seu filho de atenção de qualidade de você é mais importante. Nunca deixe seu ex-parceiro roubar seu filho do seu tempo de custódia.

Lidar com desacordos quando a criança está na escola.

Pontos de discussão

1. Como seus pais lidaram com a luta deles?
2. Quão bem você mantém as brigas longe das crianças?
3. Qual é o maior desafio que você enfrenta em não brigar com as crianças?

3. Sem vingança pela quebra de regras

Você pode ganhar pontos com seus filhos e se vingar do seu ex-parceiro.

Você pode quebrar as regras de co-parentalidade, dando ao seu filho permissão para coisas que, de outra forma, exigem proibição estrita dos pais.

"Você pode ficar acordado até tarde e assistir TV comigo ...", "Você pode xingar na minha casa ...", e assim por diante.

Mas pense - se você está com preguiça de ser consistente, está dizendo aos seus filhos que eles não valem o esforço necessário para ser um pai. Você está colocando sua necessidade de doce vingança sobre suas necessidades de paz.

O ponto principal para este ponto é que a quebra de regra de vingança significa que você está dizendo aos seus filhos que você não os valoriza.

Pontos de discussão

1. O que acontece com crianças que não se sentem valorizadas?
2. Como você ensina seus filhos sobre o jogo justo? Sobre vingança?
3. Sobre usar outros (seus filhos) como peões?
4. Sobre a modelagem ser um pai forte e responsável?

4. Faça rituais de transição de custódia

Tem um conjunto de tempo e lugares para trocas de custódia.

Fornecer palavras previsíveis de boas -vindas e alguma atividade otimista que ajuda a criança a ajustar. Um sorriso e abraço consistentes, uma piada, um lanche ajuda a manter o foco na criança, em vez da desconfiança ou raiva que você pode sentir sempre que vê seu ex.

Ser ajustado para o seu filho.

Algumas crianças precisam queimar energia com uma briga de travesseiros, outras podem precisar de tempo tranquilo com você lendo para elas, outras podem querer que suas músicas favoritas da Disney tocassem em volume alto enquanto dirigem para casa.

Pontos de discussão

1. Quais rituais de transição você tem?
2. Como você pode torná -lo mais acolhedor ou divertido?

5. Evite a concorrência

A rivalidade dos pais é normal e pode ser maravilhosa em relacionamentos saudáveis.

No entanto, se você está co-parente com um ex que o enoja, que parece que desejá-lo, ou que não parecem se importar com as crianças, a rivalidade pode ser destrutiva.

Quando uma criança volta de uma visita e diz que seu ex-parceiro faz uma refeição melhor ou é mais divertido de estar por perto, respire fundo e diga: “Estou tão feliz que você tenha um pai que possa fazer essas coisas para você." Então deixa pra lá.

Alternar imediatamente o sujeito ou redirecionar a atividade. Isso cria um limite claro que impede a rivalidade tóxica.

Pontos de discussão

1. Que rivalidade dos pais existe em seu relacionamento de co-parentalidade?
2. Como era a rivalidade dos pais enquanto você estava crescendo?

6. Aceitar diferenças

É normal se as regras em sua casa diferirem daquelas da casa do seu ex-cônjuge.

Seja claro sobre suas regras. “É assim que fazemos as coisas nesta casa. Seu outro pai tem suas regras, e essas são boas naquela casa.”

Pontos de discussão

1. Quais eram algumas regras em que seus cuidadores discordaram?
2. Quais são algumas regras diferentes com as quais seus filhos estão crescendo?

7. Evite a síndrome de divisão e conquista

Você terminou porque sobre conflitos sobre valores?

As crianças têm uma curiosidade natural para aprender sobre as diferenças dos pais.

Uma maneira de fazer isso é desencadear suas piores reações emocionais. Isso é normal e não é malicioso. As crianças farão o possível para dividir os pais mais distantes para ver o que está dentro. Eles vão testar as regras, empurrar uma situação e manipular.

Seu trabalho ou tarefa de desenvolvimento é descobrir e aprender, especialmente sobre seus pais.

Pontos para lembrar

• Não exagere se seu filho brincar com seus piores medos sobre o que acontece na casa do seu ex.
• Não exploda ou chore na frente deles se eles disserem que "eu não gosto lá".
• Não quero visitar.
• Não presuma um desastre sempre que seu filho retorna sujo, cansado, faminto e chateado.

Quão bem você pode lidar com a situação

Não tire conclusões ou condene seu ex. Quando você ouve coisas de seus filhos que o fazem se arrepiar, respire e permaneça quieto.

Lembre -se de que quaisquer comentários negativos que seus filhos fazem geralmente são mais bem tomados com um grão de sal.

Permaneça neutro em torno da criança quando eles dão relatórios negativos sobre seu tempo com seu ex.

Então você deve conferir, mas sem acusá -los -

“As crianças disseram que não querem mais visitá-lo, você pode decifrar isso para mim”, ou “Ei, as crianças imundas-o que aconteceu?”É mais eficaz do que“ seu idiota idiota. Quando você vai crescer e aprender a cuidar das crianças?”

O ponto principal é que as crianças podem se sentir culpadas por se divertir com alguém que você não gosta.

Eles então precisam re-alinhar sua lealdade com os pais com que estão dizendo coisas ruins sobre o outro pai. Isto é normal.

Pesquisas mostram que seu filho pode aprender a se ressentir e desconfiar de você se você exagerar no que eles dizem.

Pontos de discussão

1. Como você dividiu o trabalho em equipe de seus pais quando estava crescendo?
2. Como seus filhos tentam dividir e conquistar os dois?

8. Não coloque crianças no meio

Existem tantas maneiras pelas quais as crianças são colocadas no meio. Aqui estão os 5 principais criminosos.

Espionando seu ex-cônjuge

Não peça ao seu filho para espionar seus outros pais. Você pode estar muito tentado, mas não os grelhe. As duas diretrizes desenham a linha entre grelhar e uma conversa saudável.

1. Mantenha -o geral.
2. Faça perguntas abertas.

Você sempre pode colocar seus filhos em perguntas abertas semelhantes a: “Como foi seu fim de semana?", Ou" o que você fez?”

No entanto, não os aguça com detalhes como: “Sua mãe teve um namorado?", Ou“ seu pai estava assistindo TV durante todo o fim de semana?”

As duas últimas perguntas são sobre a necessidade dos pais de espionar e não sobre o que a criança quer falar. É normal sentir -se preocupado ou ficar curioso sobre a nova vida do seu ex. Mas lembre-se de hora de deixar ir e seguir em frente.

Subornando seus filhos

Não suborno seus filhos. Não entre em um cabo crescente de guerra de presentes com seu ex. Em vez disso, ensine seus filhos sobre a diferença entre “presentes dos pais e presença dos pais”.

Sentimento de culpa

Não use frases que fazem os filhos se sentirem culpados pelo tempo gasto com o outro pai. Por exemplo, em vez de dizer “eu senti sua falta!", diga "eu te amo!”.

Forçaram seus filhos a escolher entre pais

Não pergunte à criança onde ela quer morar.

9. Ficando mesmo com o seu ex

Não se aproxima

Mesmo que seu ex-cônjuge te bata, não se afaste. Isso joga seu filho no meio de um feio campo de batalha. Isso mina o respeito do seu filho por você.

Você pode dizer que se você não se defender, seu filho o verá como fraco. Mas, a exposição à hostilidade é o que corroe o respeito de uma criança por seus pais e não sua incapacidade de se defender.

Sempre que você não consegue priorizar a segurança emocional deles, você os decepciona, e eles sabem disso.

Pontos de discussão

1. Como seus pais o colocaram no meio?
2. Como você colocou seus filhos no meio?

Crie um plano familiar estendido

Negocie e concorde com o papel de familiares e o acesso que eles receberão enquanto seu filho estiver sob a acusação um do outro.

Permita e incentive seus filhos a manter laços com seus avós, tias, tios e primos do lado da mãe e do pai.

Pontos de discussão

1. Liste o que seu filho ganhará com a conexão conectada ao outro lado de sua família
2. Quais são suas preocupações sobre seu filho e aquele lado da família deles?

10. Pegue a estrada

Mesmo que seu co-parceiro esteja sendo um idiota, você não se abaixa a esse nível.

Seu ex pode ser mau, vingativo, manipulador, passivo-agressivo, mas isso não faz com que você faça o mesmo.

Se o seu co-parceiro está agindo como um adolescente mimado, adivinhe? Você não consegue agir como eles. É tentador porque eles estão se safar.

Você tem o direito de ficar furioso e triste. Mas se seus filhos têm um pai agindo, é ainda mais importante que você permaneça um adulto.

Lembre -se, você está ensinando seus filhos a lidar com situações difíceis e relacionamentos difíceis e estressantes. Seus filhos estão absorvendo suas atitudes e habilidades de enfrentamento para tempos desafiadores.

Eu garanto que um dia quando eles são adultos e enfrentando uma crise, eles descobrirão em si a força do caráter, da dignidade e da liderança que você demonstrou durante os anos difíceis em que estavam crescendo.

Chegará o dia em que eles olharão para trás e dirão: “Minha mãe [ou pai] se comportou com tanta classe e respeito que eu posso ver o quanto ele me amou. Meu pai trabalhou para me dar uma infância feliz. Estou muito grato por esse presente. Eu só queria que meu outro pai fosse tão altruísta.”

Pontos de discussão

1. Como seus pais seguiram a estrada?
2. Quão bem você se levanta acima disso hoje?