Ligação de trauma por que as pessoas permanecem em relacionamentos abusivos

Por que ela não pode simplesmente sair? Por que ele não pode terminar um relacionamento que é claramente tóxico? Essas perguntas nos confundem quando vemos pessoas sendo sugadas profundamente para relacionamentos abusivos ou disfuncionais que lhes trazem nada além de miséria e angústia. As vítimas, além de se preocupar com sua segurança, segurança e logística de começar de novo, também se vêem incapazes de se libertar de tais conexões. Essa incapacidade percebida está enraizada em um forte apego emocional, conhecido como ligação de trauma, que decorre de um ciclo repetido de abuso, depreciação e reforço positivo.

“Como posso deixá -lo?”“ Não consigo imaginar minha vida sem eles.”“ Mas ele me ama.”“ Eu acho que também tenho um papel a desempenhar em nossos problemas de relacionamento.”Essas são frequentemente as declarações que as vítimas de abuso fazem para justificar permanecer em um relacionamento que seja prejudicial e prejudicial. Isso acontece quando o abuso se torna cíclico, constantemente acolchoado pela intimidade e bondade, resultando em sentimentos poderosos, muitas vezes conflitantes que você luta para entender.

Neste artigo, o psicólogo clínico Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), fundador da Kornah: The Lifestyle Management School, especialista em aconselhamento para casais e terapia familiar, escreve sobre diferentes dimensões dos laços de trauma, para ajudá -lo a entender o que são, por que são formados, quais são os sinais que Separe os laços de trauma do amor e como você pode se curar de um.

O que é vínculo de trauma?

Índice

• O que é vínculo de trauma?
• A conexão entre títulos de trauma e experiências de infância
• Sinais de ligação de trauma
• Como curar a ligação de trauma?

O termo ligação de trauma foi cunhado em 1997 por Patrick Cannes, um especialista em terapia de dependência. Em seu artigo, os laços de trauma, por que as pessoas se relacionam com aqueles que os machucam, ele explica como essa forma de “apegos disfuncionais que ocorrem na presença de perigo, vergonha ou exploração” é uma manifestação da maneira como nossa mente responde ao trauma.

Os títulos de trauma podem se apossar em qualquer relacionamento abusivo, por mais prolongado ou de curta duração. No entanto, a probabilidade aumenta quando o agressor expressa seu amor e carinho à sua vítima, fazendo -os acreditar que o abuso não se repetirá. Essa oscilação entre abuso e reforço positivo leva a emoções conflitantes na vítima, fazendo -as se apegar à esperança de que seu agressor não seja ruim e suas circunstâncias podem mudar.

Quando um parceiro (ou um ente querido) se torna abusivo, pode ser extremamente doloroso e surpreendente. No entanto, eles podem acompanhar esse comportamento com garantias de amor, exibições de afetos e uma promessa de mudar. Como eles o trataram com bondade e amor no passado e continuam a fazê -lo intermitentemente, você está inclinado a acreditar que as coisas mudarão para melhor.

Você se apega às lembranças daqueles primeiros dias felizes do relacionamento e acredita que pode voltar a esse lugar se lhes desse “mais uma chance”. E o ciclo de ligação do trauma continua. Toda vez que um novo feitiço de abuso é seguido por um comportamento gentil, afetuoso e apologético, você se vê mais apegado à pessoa. Em algum momento, o seu eu senso de sentido fica ligado à validação que eles oferecem na forma de bombardeio de amor ou adulação esmagadora

A conexão entre títulos de trauma e experiências de infância

Assim como nossos estilos de apego, os sintomas do vínculo de trauma também decorrem das experiências de infância. Mesmo quando você sabe que um relacionamento é abusivo, você escolhe ficar porque está revivendo seus traumas de infância nessa conexão, esperando que desta vez você seja capaz de mudar a narrativa e ter um resultado diferente.

A necessidade de validação e anexar seu senso de autoestima ao reforço positivo de um parceiro abusivo também decorre de necessidades emocionais não atendidas durante os anos de formação. Outra razão pela qual as pessoas permanecem em relacionamentos abusivos e se apegam aos seus agressores é que a dinâmica é familiar para eles.

O ciclo de ligação do trauma está sempre enraizado em um estilo de fixação inseguro. Para aqueles que crescem em torno de pais negligentes ou abusivos, ou sofrem abuso emocional, físico ou sexual como crianças, a percepção de como um relacionamento íntimo deve parecer ser distorcido desde o início. Eles começam a aceitar abuso emocional ou físico como parte normal e parcela de um relacionamento.

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Sinais de ligação de trauma

Alisha (nome alterado para proteger a identidade), uma profissional de marketing de 35 anos estava lutando para trabalhar através de uma equação romântica complicada quando entrou em terapia. Ela entrou em um relacionamento típico de novo e de novo com um cara com 20 e poucos anos, e o relacionamento continuou até 10 anos de seu casamento. Embora ela tenha afirmado estar apaixonado pelo marido e perfeitamente contente em seu relacionamento, ela se viu gravitando em relação a esse outro homem de vez em quando.

“É como uma atração que não consigo resistir.”“ Há momentos em que eu quero entrar em contato com ele tanto que, se não posso, me sinto como uma coca -coca -caca.”“ Mesmo a ideia de não tê -lo na minha vida é tão assustadora que faz meu coração afundar.”“ Se ele me amasse de volta do jeito que eu o amo, acho que vou conseguir encontrar uma maneira de seguir em frente.”

Quando ela começou a retirar as camadas de suas emoções durante a terapia, o veredicto ficou claro como o dia: ela ficou presa em um ciclo de ligação de trauma com esse outro homem em sua vida. Isso parece ainda mais remotamente relacionado a você? Vamos explorar os sinais de ligação de trauma com mais detalhes para ajudá -lo a avaliar se você está no mesmo barco que Alisha:

• Defensividade: Você está principalmente na defensiva em torno de seu parceiro, o medo de outro ciclo de abuso em erupção a qualquer momento sempre toca no fundo de sua mente. Você está constantemente andando em cascas de ovos no relacionamento.
• Sentindo -se isolado: Você se sente completamente isolado e convencido de que não há ninguém que você possa recorrer para obter ajuda. Isso não significa necessariamente que seu parceiro removeu com tato todos os seus próximos da sua vida - embora isso também não seja inédito em relacionamentos abusivos - mas mesmo que você tenha uma comunidade inteira apoiando você, você sente que não se encaixar ou pertencer. Você definitivamente sente que não pode confiar
• CODEPENDÊNCIA: Um dos sinais mais clássicos de ligação de trauma é a co -dependência do relacionamento. Você sente que não pode funcionar sem seu parceiro. Nas palavras de Alisha, “até a ideia de como não tê -lo na minha vida é tão assustador que faz meu coração afundar”
• Confortável em miséria: Você se torna tão confortável e acostumado à miséria causada pelo relacionamento abusivo/manipulador que nem reconhece que algo está errado
• Auto-depreciação: Você se envolve em auto-depreciação e conversa interna negativa para fazer as pazes com sua situação, dizendo a si mesmo coisas como "eu sou desmovável" ou "eu mereço isso"
• Tornando -se invisível: Quando Alisha foi perguntada em uma de suas sessões como esse outro homem se sente sobre seus fortes sentimentos por ele, ela disse: “Ele não sabe. Se eu disser a ele, ele ficará distante e emocionalmente indisponível. Então, eu engarrafá tudo, esperando que ele comece e eu possa colocar meu coração nu para ele.”Tornando suas próprias necessidades invisíveis para acomodar as de seu parceiro é um dos sinais mais reveladores de vínculo de trauma. Você se perde para ganhar a aprovação deles
• Necessidade de toxicidade: O ciclo de ligação do trauma por uma necessidade mútua de se envolver em comportamento tóxico. Não apenas o agressor, mas a vítima também procura - como um viciado busca sua próxima correção

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Como curar a ligação de trauma?

O ciclo de ligação de trauma cruel pode deixar alguém se sentindo preso, como se não houvesse saída. Você pode questionar: “Você pode se recuperar de um vínculo de trauma?" A resposta é sim. Mas não sem informações e consciência adequados. A maioria das pessoas passa por tais relacionamentos sem nem perceber que é um vínculo de trauma que os mantém juntos, não amor.

Eu administro sessões de terapia em grupo, onde vi psicólogos treinados em negação sobre seus relacionamentos co -dependentes e sintomas de vínculo de trauma. Portanto, criar consciência e aceitar o que está acontecendo, juntamente com a terapia, são as únicas respostas para como curar a ligação de trauma.

Onde esta jornada de cura leva você e o que significa para o relacionamento abusivo em que você está varia de pessoa para pessoa, casal para casal. Em certas situações, sair não é uma opção para as vítimas; portanto, trabalhar em torno da dinâmica abusiva e criar novas e saudáveis ​​equações em uma conexão antiga se torna o melhor recurso.

Em alguns casos, ambos os parceiros podem estar dispostos a trabalhar para afetar uma mudança em seu relacionamento. Aqui, o aconselhamento tem benefícios comprovados em tais situações, e fazer o trabalho necessário para quebrar padrões antigos pode pavimentar o caminho a seguir. Então, há casos em que as vítimas percebem o quão prejudicial a equação tem sido para eles e decidem seguir em frente.

Não importa o resultado, a jornada em direção à recuperação implica algumas etapas comuns básicas. Aqui está como curar a ligação de trauma:

• Conhecimento: A maneira como a imensa consciência foi criada sobre a importância de um estilo de vida ativo e um exercício regular para uma boa saúde, a ponto de todos saber sobre isso hoje e grandes seções transversais de pessoas tentam adotar essas práticas em sua vida cotidiana, as mesmas necessidades para ser feito para a saúde emocional. A menos que as pessoas saibam com o que estão lidando, como podem se curar com isso
• Buscando terapia: Como curar a ligação de trauma? Se você está fazendo esta pergunta, lembre -se de que é quase impossível ir sozinho nesta jornada. Você precisa de ajuda especializada de um terapeuta/conselheiro treinado e experiente e do espaço seguro para entender suas emoções. Trabalhe em si mesmo, quebre seus padrões e mude o que está se formando dentro. Sem ele, mesmo se você conseguir quebrar um vínculo de trauma, você só continuará formando outro com alguém novo
• Rituais de autocuidado: Além de trabalhar ativamente em si mesmo, ajuda a seguir certos rituais de autocuidado todos os dias. Você pode tentar o diário - concentrando -se não nos detalhes do que aconteceu durante o dia, mas em como você se sentiu durante essas experiências, tenha uma pessoa segura que possa confiar, ouvir audiolivros ou assistir a vídeos motivacionais

O vínculo de trauma é uma resposta emocional natural, a sua mente de lidar com uma experiência traumática, não um sinal de fraqueza. Abrir sobre sua experiência e, mais importante, buscar a ajuda certa para curar -se do ciclo de ligação de trauma profundamente cicatrizante, pode proporcionar uma enorme sensação de alívio, ajudando você a ver a luz no final do que pode ter sido um túnel longo e escuro.

Se você se identificar com esses sinais de vínculo de trauma e suspeitar que está experimentando em primeira mão em seus relacionamentos íntimos, considere falar com um conselheiro. A ajuda está disponível para você através do painel de terapeutas licenciados e experientes da Bonobology.

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