Compreendendo a dinâmica do abuso em um relacionamento

A mente de um agressor é um quebra -cabeça complexo. Funciona 24 × 7, planeja as coisas violentamente e cria uma situação hostil para sua vítima. Com muitos jogos mentais, controle e manipulação psicológica, o agressor pode habilmente criar situações a seu favor. Mas você já pensou que as tendências impulsionam um agressor em um relacionamento tóxico? Quais são suas motivações ocultas? Como os abusadores controlam suas vítimas e as manipulam para a submissão?

Que tipo de satisfação esse ciclo negativo traz para um agressor? Antes de avançarmos na exploração dessas facetas, vamos primeiro entender por que um agressor inicia o abuso.

Por que as pessoas abusam em relacionamentos íntimos?

Índice

• Por que as pessoas abusam em relacionamentos íntimos?
• Características de uma pessoa abusiva
• Os agressores sabem quando abusam?
• Qual é o 'ciclo de abuso'?
• 1. Tensões Construindo a fase de abuso
• 2. Explosão/incidente de fase de abuso
• 3. A fase de reconciliação/lua de mel
• 4. Repetindo o ciclo
• Pode abusadores mudar?

Simplificando, eles querem ganhar o jogo de poder sobre o cônjuge. O abuso parental de crianças tem efeitos longos que muitas vezes os leva a perpetrar abuso em sua própria idade adulta.

Um agressor leva o termo 'homem da casa' literalmente e quer as coisas em casa para seguir em frente. Ele pensa em sua esposa como uma posse ou entidade e quer controle total sobre ela.

Tudo o que ela come ou bebe, onde quer que vá, que faz parte de seu círculo, os colegas com quem está trabalhando, sua personalidade geral passa por seu escrutínio. Ele pode recorrer a diferentes graus de abuso para afirmar seu controle sobre ela.

Os problemas de trauma ou raiva não resolvidos também podem desencadear o padrão de abuso. Sua incapacidade de simpatizar com a vítima também pode desencadear um padrão abusivo em um relacionamento.

Anteriormente, acreditava -se que em um relacionamento apenas o homem era o agressor e a mulher era a vítima. Mas se olharmos para as estatísticas de abuso nos EUA, veremos que as mulheres também podem ser abusivas em relacionamentos íntimos.

Por exemplo, 1 em cada 4 mulheres e 1 em cada 9 homens experimentam um parceiro íntimo grave, violência física, parceiro íntimo, entre em contato com a violência sexual e/ou parceiro íntimo perseguindo impactos como lesões, medo, transtorno de estresse pós-traumático, uso de serviços de vítimas e, portanto, sobre.

A pesquisa nacional de parceiro íntimo e violência sexual mostra 1 em cada 3 mulheres e 1 em cada 4 homens experimentaram alguma forma de violência física por um parceiro íntimo. Isso inclui uma variedade de comportamentos (e.g. batendo, empurrando, empurrando) e, em alguns casos.  

A mesma pesquisa mostra que em um ano mais de 10 milhões de pessoas, que são 20 pessoas por minuto, são fisicamente abusadas por um parceiro íntimo nos EUA.

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Características de uma pessoa abusiva

Características de um agressor - masculino ou feminino - são muito semelhantes. Os abusadores geralmente são pessoas manipuladoras muito controladoras que passam por suas fases boas e ruins.

Toda pessoa abusiva exibe características ou características estranhamente semelhantes enquanto causam abuso ou dano ao seu parceiro. Uma consciência adequada de tais características pode ajudar muitas pessoas a entender se seu parceiro exibe traços de personalidade abusivos ou não.

William Sheer, um surfista profissional, falando sobre um amigo e sua namorada disse: “Eu não sabia que as mulheres poderiam abusar até ver a namorada do meu amigo batendo e chutando -o em um ataque de raiva. Ela o ameaçou um dia com uma faca de cozinha, foi quando ele deixou o relacionamento e mudou -se.”
Aqui estão alguns traços de agressor que quase sempre seguem um padrão semelhante.

• Charmosamente se encaixa na imagem 'ideal': Geralmente, os agressores são muito cordiais com o mundo fora das quatro paredes da casa. Eles usariam o sorriso mais brilhante, cuidavam dos convidados como sua família e ajudavam os sogros em seus tempos de necessidade. Eles se encaixariam na imagem de um marido ou esposa ideal aos olhos da sociedade
• Expressar variações no comportamento: Um agressor reflete o comportamento que vai para extremos, o que é estranho em certo sentido. Eles podem ser amáveis ​​um minuto e atacar o outro em seu cônjuge. Portanto, se um agressor mudar de humor e se tornar agressivo ou coloca um comportamento calmo para confundir o cônjuge, então este é um sinal vermelho a ser observado
• Nenhuma responsabilidade por suas falhas: Aos olhos deles, os abusadores são um epítome de parceiros perfeitos. Então, na opinião deles, eles não podem prejudicar seu parceiro de forma alguma
• Não expressa emoções verdadeiras: Um agressor é um mestre de disfarce. Em uma situação emocionalmente carregada, eles colocaram o silêncio e permitem que a vítima revele suas vulnerabilidades. Mais tarde, eles podem usar a explosão emocional contra o parceiro
• Limite a 'comunicação', mesmo com o cônjuge: Eles podem falar sobre a vida cotidiana, mas evite conversas sinceras com o cônjuge. Dessa forma, eles mantêm sua personalidade protegida e o tratamento silencioso é uma arma que eles usam para controlar
• Pense que existe apenas um cônjuge para eles: Eles têm o direito do cônjuge literalmente e sente que o mundo do parceiro deve girar ao seu redor
• Evite falar sobre o passado: Quando a esposa tenta perguntar sobre o passado, os agressores geralmente evitam essas conversas. Isso acontece no caso de agressores que têm problemas com seu passado

Uma vez que os sinais de abuso começam a ser proeminentes em um casamento, o cônjuge deve aceitar o fato e planejar como lidar com isso. As mulheres não devem permanecer em relacionamentos abusivos apenas por causa da sociedade, família, status social ou filhos.

Os agressores sabem quando abusam?

Às vezes, um homem abusivo não sabe por que está exibindo esses padrões de abuso. Talvez ele tenha testemunhado um relacionamento tão tóxico entre seus pais. Talvez ele esteja pensando que é assim que um 'casamento' normal funciona.

Se você acha que seu marido abriga pensamentos contrastantes em um relacionamento, mas estão confiantes em seu amor, então é o momento de conversar com ele, em vez de sofrer o abuso. Conte a ele sobre o dano repetitivo que sua atitude narcisista está fazendo com o seu relacionamento.

Não tema abrir a lata de vermes. Esta 'comunicação aberta' resolverá seus problemas, desde que ele te ame e empatasse com sua perspectiva.

Às vezes, namoradas tóxicas podem se tornar abusivas se sentirem que não podem manipulá -lo ou controlar o suficiente. As mulheres são capazes de prejudicar fisicamente seus parceiros como os homens são.

Meena Kadasamy em seu livro, Quando eu te bati, deu um retrato brilhante de um agressor mostrando como ele se transforma totalmente em um monstro após o casamento, gradualmente consumindo a auto-estima de sua esposa, controlando cada minuto de sua vida e punindo-a por qualquer coisa que ela faça que o irrita.

Sobre esse homem, o protagonista escreve: “Ele é o tipo de marido ansioso que fica do lado de fora da porta de um banheiro em um carruagem de trem, com medo de que eu aproveite essa oportunidade de dar -lhe o deslizamento, desaparecer em outro compartimento distante, descer em uma estação aleatória e desaparece sem deixar rasto.”

Muitas vezes, os abusadores abusam em plena consciência como uma 'escolha' preferida. Esse padrão abusivo pode causar danos potenciais a seus parceiros e relacionamento. Para afirmar o controle sobre o cônjuge, eles podem exibir amor por fora, mas dentro, querem manipulá -lo no próximo momento e fazer você dançar suas músicas.

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Ele pode parecer muito doce, mas dentro da roupa, pode iniciar padrões como a iluminação de gases para dificultar sua confiança. Ele pode fazer você se sentir curto em suas realizações profissionais e pode tirar sarro delas também.

Ou ela encontrará motivos potenciais para recusá -lo criando problemas e problemas indesejados em um relacionamento.

Em termos de psicologia, o abuso pode parecer complicado, mas, na realidade, todos os abusadores seguem um padrão complicado, mas o mesmo. Para ajudar essas vítimas de abuso doméstico, nosso Bonobologia Os conselheiros elaboraram um padrão na forma de ciclo de abuso.

Qual é o 'ciclo de abuso'?

Como os agressores controlam suas vítimas? É através desse ciclo de abuso. Todo relacionamento abusivo é diferente e é um caso único. No entanto, existem certos padrões subjacentes em cada caso. Na década de 1970, Lenore Walker desenvolveu o ciclo de abuso, para entender melhor os padrões comportamentais em um relacionamento abusivo.

Lenore Walker é um psicólogo americano que fundou o Instituto de Violência Doméstica, documentou o ciclo de abuso e escreveu A mulher agredida, pelo qual ela ganhou o Distinguished Media Award em 1979. 

Através de sua teoria do ciclo de abuso, ela mostrou que todo relacionamento abusivo passa por um padrão. Pode haver três ou quatro estágios do ciclo de abuso.

1. Tensões Construindo a fase de abuso

Nesta fase, o agressor geralmente é visto como retirar carinho e começar a entender pequenas questões. Ele ou ela também é sombrio, faz comentários prejudiciais ou ameaçam com a violência. É marcado por comportamento passivo-agressivo do agressor.

A comunicação começa a se deteriorar, e as tensões começam a subir palpavelmente entre os parceiros. A vítima tenta acalmar o agressor, temendo a explosão de raiva que se aproxima.

Nesta fase, a vítima geralmente tenta evitar coisas que ele acredita que desencadeará violência ou abuso do parceiro.

2. Explosão/incidente de fase de abuso

Apesar dos melhores esforços da vítima, nesta fase do ciclo de abuso, o agressor solta abuso físico ou emocional máximo na vítima.

Pode haver batidas, sufocos e destruição de propriedades. Também há abuso emocional grave, abuso sexual, dominação financeira e outras formas de controle de comportamento.

A vítima se sente sobrecarregada e desamparada nesta fase. Ele ou ela fica fisicamente ou mentalmente machucado e geralmente tenta acalmar o parceiro, ignorar a explosão ou chamar as autoridades em casos extremos.

Eles também tentarão proteger seus filhos de danos e também podem tentar revidar quando empurrados demais.

3. A fase de reconciliação/lua de mel

É essa fase que faz muitas vítimas acreditarem que o ciclo de abuso foi quebrado. Como o nome sugere, nesta fase, o agressor pede desculpas pela explosão.

Ele ou ela pode se tornar excessivamente afetuoso com a vítima e seus filhos. Eles acreditam que acabou apenas para perceber que é um ciclo interminável de desculpas, seguido de abuso.

Em outros casos, o agressor pode simplesmente ignorar o incidente. Eles também podem colocar a culpa na vítima, fazendo -o acreditar que a explosão foi culpa da vítima.

Nesta fase, o agressor fará com que a vítima acredite que a violência não acontecerá novamente e mostrará que ele ou ela está profundamente arrependido do comportamento deles.

O agressor também pode ficar muito triste ou até ameaçar o suicídio para impedir que a vítima sai do relacionamento. Na maioria dos casos, essa fase do ciclo de abuso envolve grande afeto sendo mostrado pelo agressor em relação às vítimas.

Eles podem comprar presentes caros ou levá -los a restaurantes agradáveis ​​para tentar reconquistá -los de volta.

4. Repetindo o ciclo

A fase calma da reconciliação logo desaparece em conflitos. Isso aumenta uma atmosfera de tensão de novo. Isso começa o ciclo de abuso de novo. A vítima está sujeita ao mesmo tratamento repetidamente, até que eles decidam quebrar o ciclo de abuso.

Se estamos tentando entender a dinâmica do abuso em um relacionamento, teremos que saber que o principal objetivo do agressor é incutir medo na mente da vítima. Isso é feito por danos físicos e abuso emocional.

O que quer que a vítima esteja fazendo, o que pode ser algo tão inócuo quanto uma viagem ao supermercado, eles podem ter medo de esfregar o agressor da maneira errada.

Ele pensaria que estou flertando com o caixa? Ele pensaria que eu o desafiei indo para o supermercado? Ele ficaria chateado por eu sair sem a permissão dele?

Essas são questões típicas que nuvem a mente de uma vítima que está lidando com abuso.

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Pode abusadores mudar?

Na recente pandemia, em todo o mundo, houve uma escalada de abuso doméstico durante os bloqueios. Isso ocorre principalmente porque as pessoas foram presas em casa lidando com ansiedade e medo e sem outra saída. Portanto, o abuso pode aumentar e diminuir de acordo com as situações sociais e ambientais também.

Mas tudo depende do grau de abuso que um agressor está causando ao seu relacionamento. Se o agressor estiver exibindo os níveis iniciais de abuso ou táticas emocionais leves, a comunicação 'aberta' pode apresentá -las a essa falha de personalidade e abrir os olhos para os abusos que estão perpetrantes.

Se eles investigarem o problema com uma perspectiva objetiva e empática e se arrependeram de seus padrões leves abusivos, o aconselhamento do casamento adequado pode ser um passo certo nessa direção.

Mas se a intensidade do abuso está se deteriorando em direção a uma combinação letal de violência emocional, financeira, psicológica e física, então não há esperança de mudança.

Tais agressores, em plena consciência, estão causando danos irreparáveis ​​a você e nada pode mudar sua natureza tóxica. Eles empregarão todas as manobras possíveis para garantir que as coisas seguissem o seu próprio caminho.

Portanto, em tais circunstâncias, é melhor sair de tal relacionamento ou casamento do que sofrer em silêncio por anos e degradar sua qualidade de vida.

Você pode obter ajuda do painel on -line de especialistas da Bonobology para obter orientações personalizadas sobre sua luta contra o abuso de relacionamento. Lembre -se, você não está sozinho nesta batalha. Estamos lá com você para identificar, lidar e superar relacionamentos tóxicos para um futuro melhor.

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