Maneiras de contornar as armadilhas da comunicação aberta e fechada

Neste artigo

• Exagerando a abordagem aberta
• Exagerando a abordagem fechada
• Importância do equilíbrio
• Mostrando cuidado e carinho

No meu último post "um caminho além da maior dificuldade de comunicação", falei sobre questionamentos curiosos como uma estratégia em comunicação aberta frequentemente usada pelos terapeutas, mas também usada entre parceiros. Eu também expliquei as vantagens das abordagens fechadas e abertas da comunicação. O interrogatório curioso é inerentemente validador porque a pessoa que expressa curiosidade realmente quer saber mais sobre o outro. Da mesma forma, dizer ao seu parceiro o que você pensa de maneira direta pode satisfazer uma curiosidade ou abertura inerente à sua perspectiva ou opinião. Dessa forma, as duas abordagens podem ser complementares. Por exemplo, uma declaração curiosa (“Estou curioso sobre como mais e mais pessoas estão se identificando como transgêneros.”) Pode ser seguido por uma declaração aberta (“ Para suas informações, eu sou um transmale.”)

Exagerando a abordagem aberta

Mas, não há solução fácil, porque sempre há armadilhas. Abordagens abertas, se exageradas, podem envolver fazer muitas perguntas sem incluir divulgação pessoal suficiente. Uma pessoa fez muitas perguntas de qualquer tipo pode sentir que estão "no local" ou pode se sentir julgado se entender a resposta errada. Pode parecer que o "entrevistador" pode ter a resposta e o "entrevistado" está no ponto de acesso de adivinhar o que é. Em vez de atrair a disposição das pessoas de falar sobre si mesmas (acessão do ego), exagerar no modo de entrevista pode levar a sentimentos de vulnerabilidade. Além disso, o entrevistador pode ser visto como escondendo informações pessoais por trás de uma busca para conhecer mais profundamente e mais intimamente antes que o entrevistado se sinta pronto. Embora "o que" e "como" se destinam a abrir qualquer resposta possível, se uma pessoa responder principalmente com mais perguntas, o parceiro de conversa pode começar a sentir que foi marcado para um exercício de "mineração de dados". A busca por informações pessoais pode parecer forçada ou prematuramente íntima antes de divulgação compartilhada suficiente de informações pessoais específicas em ambas as direções define o contexto para convidar e conceder a busca por mais informações compartilhando.

Exagerando a abordagem fechada

Abordagens fechadas, se exageradas, também podem envolver fazer muitas perguntas com o mesmo resultado que as pragas o excesso de muita curiosidade. Uma distinção importante a ser dada aqui é que o objetivo principal das abordagens fechadas é o fluxo direto de informações, enquanto o objetivo principal das abordagens abertas é convidar o compartilhamento de informações de uma maneira que seja valorizada mutuamente. Embora convidar o compartilhamento de informações pessoais pode transmitir uma sensação de valor, também pode deixar o parceiro se sentindo tocado como se o buscador não desejasse retribuir com perspectivas por conta própria. Quer perguntas fechadas ou abertas são usadas, o questionador excessivamente curioso e fechado pode parecer vazio de opinião, raramente oferecendo matéria -prima suficiente para combinar com a demanda sustentar uma conversa interessante. O desenvolvimento da confiança mútua pode ser sacrificada e o parceiro drenado pode ficar vulnerável, esvaziado e insatisfeito.

Por outro lado, quando as abordagens fechadas são exageradas, particularmente em servir o objetivo de fornecer muita opinião, o risco é a percepção de que o falante está pontificando de uma caixa de sabão. É como se o devido respeito por ocasionalmente testar o nível de interesse contínuo no ouvinte tivesse sido ignorado. Além disso, pode -se ver que o falante pode ter pouca sensibilidade à linguagem corporal demonstrando uma falta de curiosidade desativada do parceiro de alguém. Dicas para cansaço, tédio ou um desejo de deixar a interação podem parecer intencionalmente negligenciadas ou abertamente desconsideradas, apenas para atravessar um ponto que expressou apenas os interesses do falante e nada mais. Pouca tentativa de colaboração é refletida por esses palestrantes e ouvintes pode ser deixada sentindo -se totalmente invalidada, irritada ou irritada com a falta de consideração que acabaram de testemunhar.

Não está claro o que é pior, o magoador de curiosidade de mente aberta que nunca tem uma opinião ou o professor de mente fechada que gosta de ouvir tanto a conversa interna que todos na platéia poderiam sair e ele ainda estaria falando. Pode -se também não ter nenhuma contribuição a ser feita; o outro pode se beneficiar falando mais consigo mesmo do que qualquer outra pessoa. Nenhum dos extremos parece muito interessante para buscar um relacionamento mutuamente benéfico.

Importância do equilíbrio

Em algum lugar ao longo da linha, deve -se procurar um equilíbrio nos motivos desses dois extremos. Às vezes, e mais frequentemente nos clientes que vejo na terapia de casais, ambos os parceiros estão próximos do extremo do professor, esperando apenas para transmitir sua própria opinião para o outro, nunca verificando se alguma parte de sua opinião realmente foi de interesse ou até foi entendido pelo ouvinte. A suposição que o acompanha é que o objetivo da conversa não é ouvir para entender, mas projetar o ponto de vista de alguém no espaço aéreo, apenas para o caso de um parceiro estar ouvindo e se importa o suficiente para entender. Para os palestrantes, a prova do cuidado do parceiro é quando o parceiro ouve e tenta entender. Deixado para seus próprios dispositivos, raramente testemunhei uma verificação explícita de investimento, nem para entender. Concentrar -se com muita frequência apenas em expressar pontos de vista resulta em oportunidades perdidas para verificar a compreensão e, provavelmente mais importante, evocar o investimento no relacionamento como mais importante do que praticamente qualquer ponto de vista oferecido no ar. Isso aumenta o potencial de treinar casais para se concentrarem com cuidado e carinho nesses aspectos de suas intenções.

Mostrando cuidado e carinho

O mais importante para a iniciação e manutenção do relacionamento íntimo é continuado e exposições regulares de cuidar do próprio relacionamento. Essas exibições de cuidado vêm em formas verbais e não verbais. Um toque de mão, um braço em volta de um ombro, uma declaração de "eu te amo", "eu me importo com o que você pensa, mesmo que eu nem sempre concorde" ou "podemos superar isso, mesmo que tenha sido um estrada realmente difícil e frustrante ”. Essas são dicas que reconhecem o desafio mútuo que o relacionamento apresenta aos parceiros para superar suas diferenças e se concentrar no projeto que eles têm em comum, a razão pela qual eles se uniram em primeiro lugar, e a razão pela qual eles persistiram em um relacionamento um com o outro. Essas dicas valorizam o relacionamento - tanto suas lutas quanto seus pontos fortes. Independentemente do que mais é dito, esta é a peça mais importante a ser reforçada em todas as oportunidades. Que temos algo a aprender uns com os outros. Que provocamos algo importante um no outro, alguns dos quais podem não ser agradáveis, mas no sofrimento vale a pena cuidar. E através das provações e celebrações que testemunhamos enquanto seguimos nossas vidas individuais, nosso relacionamento cumpre uma da outra necessidade de ser cuidada, para ser valorizada. Isto é amor.