Maneiras de crescer na arte da comunicação

No meu trabalho como terapeuta, as pessoas costumam me perguntar: “Você pode nos ajudar?”

Essa pergunta geralmente surge quando o objetivo é a terapia de casais, quando tenho dois indivíduos sentados na minha frente, esperando salvar o relacionamento deles. A maneira mais simples de descrever como se faz a terapia de casais é apontar que grande parte está ajudando as duas pessoas no escritório a ouvir e se entender.

Eu digo muito: "O que eu ouço ela dizendo é x" e "quando você faz/diz isso, ele empurra um botão nela e então ele/ela não pode mais estar no momento ou ouvir O que você está realmente tentando dizer.”

Um exemplo da vida real

Certa vez, um casal entrou porque eles queriam trabalhar em alguns problemas de comunicação antes de se casar. Não foi até algumas sessões, pois percebi que sua queixa que ela apresentava como exigente, insistente, mesmo às vezes bullying, era em parte porque o inglês não era sua primeira língua. Seu sotaque e abordagem de pedidos frequentemente pareciam staccato, franco e matéria de fato. Ela sentiu que estava fazendo uma pergunta simples: “Você pode tirar o lixo?"Mas estava aparecendo como" você pode tomar. FORA. O. LIXO!“Apontar a cadência de seu discurso, em forte contraste com os tons mais suaves de seu parceiro e a atitude descontraída, o ajudou a ver que talvez ela não estivesse tentando mandar por aí, mas era apenas como ela falou, não importa o que ela fosse ditado. Ele aprendeu a ouvir a mensagem dela melhor e ela aprendeu a diminuí -la. Fui criado no Brooklyn, somos barulhentos e diretos-eu poderia simpatizar com alguém cujo tom de voz poderia levar outros a atribuir raiva ou maquiagem onde não havia nenhum.

Ao se comunicar em um casamento, há muitos lugares onde pode desmoronar

Nem sempre nos ouvimos tão bem quanto deveríamos, porque estamos sempre pensando no que queremos dizer a seguir, independentemente do que nossos parceiros estão dizendo. Acreditamos que conhecemos as motivações subjacentes de nosso parceiro. Todos nós temos o potencial de contribuir para o colapso da comunicação: até nós, especialistas que ajudam com tanta calmamente outras pessoas a resolver seus problemas, depois voltam para casa e brigam com nossos cônjuges sobre o que muitas vezes são triviais assuntos.

Aqui estão algumas dicas para melhorar a comunicação entre os cônjuges, o que pode ajudar a impedir o padrão muito comum de lutar pelas mesmas coisas várias vezes:

Ouvir

Isso parece tão simples, mas vale a pena notar. Muitas vezes não ouvimos o que nossos parceiros estão dizendo. Nós ouvimos o que nós pensar Eles estão dizendo, atribuímos a intenção do que eles estão dizendo, não aceitamos o que estão dizendo pelo valor nominal e trazemos nossas próprias noções preconcebidas, as tapeçarias que nos fazem quem somos, para a mesa. Quando deixamos de ouvir no momento, podemos reagir ao que pensamos que alguém significa e não o que ele significa.

Isso acontece quando uma esposa pede ao marido que comunique seus planos de fim de semana e ele o interpreta como mãe porque remonta à infância incomodando seu paradeiro, ou quando um marido expressa preocupação de que sua esposa está trabalhando demais, e ela a vê como como necessidade da parte dele, querendo -a mais, não preocupação que ela esteja exausta. Temos que realmente ouvir a mensagem, e não podemos fazer isso a menos que oujamos.

Não deixe a tensão na conversa sair do controle

Com isso, quero dizer, você está ficando mais resolvido do que deveria que seu marido esqueceu de comprar leite? É a conversa sobre o leite? Se for, então relaxe. Se houver um padrão que está deixando você com raiva, então aborde isso, mas não levante sua voz sobre o leite, porque é muito difícil ter uma discussão séria sobre problemas de relacionamento quando alguém está exagerando. Se houver um problema maior, abordar o problema maior, mas gritar sobre o leite esquecido apenas coloca a outra pessoa na defensiva porque a resposta é desproporcional ao “crime.”

Certifique -se de ter conversas em andamento sobre seu relacionamento

Tenha -os em lugares neutros. E tenha -os em momentos aleatórios, não quando você está no calor de uma discussão. Conversar enquanto fazia uma caminhada ou enquanto faz as coisas juntas pela casa pode ser uma boa oportunidade para dizer: “Você conhece aquele argumento que tivemos outro dia, bem, o que realmente estava me incomodando, percebi que era x, mas eu não vou acho que eu era capaz de comunicar isso na época."Se você pode discutir a questão quando ninguém está no calor da raiva, pode perceber que suas opiniões sobre o assunto são bastante semelhantes, mas você não estava colocando seus pontos.

Não se preocupe em ir para a cama com raiva

Nunca fez sentido para mim, essa ideia de que, para ter um bom casamento, você não deve ir para a cama com raiva. Se você teve uma discussão e não está resolvido e está cansado, vá para a cama. As chances são de que muita raiva e tensão tenham se dissipado durante a noite, e às vezes um novo visual de manhã ajudará você a ver como expressar melhor o que você estava louco em primeiro lugar. Muitas vezes, os argumentos não são resolvidos imediatamente, e não há problema em ir embora, ir para a cama, colocar o problema ou o que for necessário para interromper o ciclo de se culpar e discutir sobre algo que não será resolvido naquele momento, então.

Evite declarações "sempre" e "nunca"

É tão fácil, quando algo acontece, generalizar nossa raiva, como em "Você sempre esquece o leite" (com o subtexto, "porque você não se importa com minhas necessidades e desejos"). Ou “você nunca pega suas roupas do chão” (provavelmente não é verdade). Uma vez que entramos sempre e nunca declarações, nossos parceiros ficam defensivos. Você não seria? Se alguém disse que você sempre esquece o leite, as vezes que você pegou todas as compras da lista são apagadas. Então você está em uma discussão sobre quantas vezes você esqueceu o leite versus quantas vezes não, e ele se torna bobo.

Seja consciente

Talvez o mais importante, estar ciente de nossos próprios gatilhos e nosso próprio humor é essencial em um casamento. Estou realmente bravo por meu marido não ter feito algo, ou estou me sentindo muito magro no trabalho, e uma supervisão inocente está apenas me fazendo sentir que há mais no meu prato para fazer? Estou realmente me sentindo sufocado pela pergunta de minha esposa sobre meus planos de fim de semana, ou é uma reação instável da minha infância? Vale a pena discutir com meu cônjuge sobre isso, ou eu sou mais nervoso porque tive um longo dia e essa dor de cabeça está me deixando mal -humorado?

A maioria dos casais vai discutir às vezes

De fato, estudos mostraram que são os casais que não Argumentar quem é mais provável que se divorcie, porque eles deixam os problemas apodrecendo e não expressam sua insatisfação quando necessário. Às vezes, é claro, os argumentos serão bobos; Se você mora com alguém, seja cônjuge, pai, irmão ou colega de quarto, às vezes você acaba discutindo sobre coisas triviais. Mas se você puder minimizar os argumentos triviais, mesmo usando o humor para aliviar a situação antes que ela se torne uma discussão e gaste seu tempo com as questões mais importantes, você está no caminho para uma melhor comunicação.