O que está nas raízes dos conflitos conjugais?

É uma sabedoria velha, mas tudo é verdade - as famílias felizes são parecidas, enquanto cada infeliz é infeliz à sua maneira. Em outras palavras, existem inúmeras causas de conflitos conjugais e milhares de maneiras pelas quais eles afetam o relacionamento. No entanto, uma coisa parece ser uma verdade comum, e é que a maioria dos conflitos conjugais pode ser facilmente resolvida se apenas o casal pudesse encontrar a causa raiz se a briga. No entanto, isso não é tão simples quanto parece!

Por que lutamos ... realmente?

O primeiro passo para entender qualquer conflito que você possa ter com seu cônjuge é perceber que você pode realmente não estar discutindo sobre quem vai levar o cachorro para passear. Pode ser uma coisa banal para apontar para alguns, mas é incrível quantas pessoas casadas simplesmente não parecem estar conscientes do que está realmente incomodando. A luta pode estar acontecendo em torno de uma coisa completamente sem emoção (como a questão puramente técnica de quem vai levar o cachorro para a caminhada). No entanto, em um casamento, nenhuma das questões é vazia de emoções. Afinal, é um relacionamento eficaz, e tudo o que fazemos está entrelaçado com inúmeras emoções que muitas vezes não têm muito em comum com o assunto da conversa. Por exemplo, a esposa pode sentir que o marido não se importa o suficiente e que ele não aprecia o quanto ela está fazendo pela família diariamente. E o marido, por outro lado, pode sentir que, depois de um dia de trabalho, ele merece um pouco de mimos em vez de ser mandado por sua esposa.

Pode -se pensar que trabalhar com os sentimentos de ressentimento, de não ser apreciado, de não ter cuidado - em suma, através de todas as emoções que realmente sentimos quando lutamos pelas tarefas do dia a dia ou problemas mais elaborados - faria o truque e gostaríamos um merecido “feliz para sempre”. No entanto, na prática, isso não acontece com tanta frequência. A razão está em fundamentos ainda mais profundos de quase qualquer conflito conjugal - em nossas crenças sobre nós mesmos, nossos cônjuges, a instituição de casamento e família, a natureza dos relacionamentos emocionais. A raiz de nossa insatisfação e angústia está em nossas crenças conscientes ou inconscientes e nas emoções que essas construções cognitivas rígidas evocam em nós.

Então, como vivemos felizes para sempre?

Essa idéia, que o que determina como reagimos ao que experimentamos, o que vemos e ouvimos, são nossas crenças que estão entre o evento e nossas emoções, é atribuído ao criador de uma escola de psicoterapia, a Albert Ellis que desenvolveu emotivo racional Terapia Comportamental (REBT). Ao contrário do que geralmente acreditamos, raramente reagem à própria situação; Em vez disso, reagimos ao que pensamos sobre o que a situação significa. Em outras palavras, nós realmente não caímos em pedaços porque nosso cônjuge nos pede para tirar o lixo ou não gosta do jantar que passamos 4 horas perto do fogão quente para fazer. Às vezes, aparentemente exageramos a tais incidentes por causa de nossas convicções profundas de que, digamos, nosso parceiro deve ficar encantado com tudo o que fazemos, caso contrário, o romance está morto. Ou esperamos que nosso cônjuge seja incondicionalmente solidário; portanto, quando eles criticam algo que fizemos, interpretamos isso como o sinal de indiferença ou mesmo repugnante.

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Algumas dessas crenças são racionais e temos o direito de esperar sua realização. Embora, mesmo com essas crenças, devemos estar conscientes deles e comunicar nossas necessidades e expectativas de maneira assertiva. Mas, a causa comum de conflitos conjugais repetitivos são crenças irracionais sobre como os nossos parceiros devem ser e como nossa vida de casado deve ser. Por exemplo, muitas pessoas inconscientemente esperam que seus cônjuges os amem e os apoiem em qualquer circunstância, independentemente de como eles se comportam. Então, quando isso não acontece, eles se sentem raivosos, frustrados, rejeitados ..

Agora, o que é que podemos fazer sobre isso? Até as crenças mais irracionais podem ser difíceis de se livrar. No entanto, o que podemos fazer é primeiro tomar consciência daqueles que têm a influência mais destrutiva em nosso casamento. Quando fazemos isso, como o REBT nos ensina, podemos começar a substituí -los por um conjunto mais racional de condenações. Então, da próxima vez que você tiver uma reação excessivamente intensa ao que pode ser chamado de pouco, desafiar suas crenças, refletir sobre o que você acha que o comportamento do seu cônjuge significa que causa sua raiva ou tristeza. Questione como essas crenças são racionais e trabalhe duro para alterá -las. Porque o quão bem lidamos com conflitos conjugais geralmente determina a qualidade de todo o casamento.