O que é dumping de trauma? Um terapeuta explica o significado, sinais e como superá -lo

Quando você fica sem ovos pela manhã e pega um pneu furado no seu caminho para o trabalho, desabafar sobre ele no final do dia às vezes pode ser tudo o que você precisa. No entanto, quando a “ventilação” fica muito intensa e deixa todos os envolvidos se sentirem drenados, talvez seja necessário descobrir o que é o trauma dumping. 

O dumping de trauma é quando uma pessoa descarrega seu trauma em alguém que não é capaz ou disposto a processá -lo, deixando a pessoa que se sentiu queimada, impactada negativamente e em um estado mental desfavorável.

Como é o trauma despejando em um relacionamento e como uma pessoa percebe que está compartilhando suas experiências e danificando as pessoas que ouvem? Com a ajuda do psicólogo Pragati Sureka (MA em psicologia clínica, créditos profissionais da Harvard Medical School), especializada em abordar questões como gerenciamento de raiva, questões parentais e casamentos abusivos e sem amor por meio de recursos de capacidade emocional, vamos desvendar tudo o que é saber sobre o depósito de trauma. 

O que é o trauma despejando em um relacionamento?

Índice

• O que é o trauma despejando em um relacionamento?
• Trauma Dumping vs ventando: qual é a diferença? 
• Por que o trauma despejando em um relacionamento acontece?
  • 1. A dinâmica familiar deles pode ter tido um papel a desempenhar
  • 2. Quando as necessidades dos outros não são contabilizadas 
  • 3. A terapia ainda é vista como um sinal de fraqueza
• Sinais de que você pode ser um trauma dumper
  • 1. Você está constantemente jogando o cartão da vítima
  • 2. Você não deixa espaço para feedback na conversa 
  • 3. Falta de compartilhamento mútuo
  • 4. Parece unilateral 
• Como superar o trauma despejando em um relacionamento 
  • 1. A terapia é feita para dumping de trauma 
  • 2. Identifique as pessoas com quem você pode conversar e pedir consentimento 
  • 3. Diário e leitura de livros podem ajudar
  • 4. Desviar a energia com terapia de expressão ou exercício 
• Como superar o dumping de trauma nas mídias sociais
• Perguntas frequentes

“O dumping de trauma é quando uma pessoa fala sem filtro a outra sem pensar nas repercussões que poderia ter na outra pessoa. Freqüentemente, a pessoa que é o dumping de trauma nem sequer pergunta ao ouvinte se estiver em um estado para ouvir, e a natureza dos incidentes traumáticos sendo vulneráveis ​​pode deixar o ouvinte incapaz de processá -los ou não ser capaz de avaliá -los.”

“Um exemplo de dumping de trauma é quando um pai pode superar com uma criança. Eles podem falar sobre coisas que estão dando errado no casamento ou os abusos que enfrentam dos sogros. A criança pode não ter a largura de banda emocional para ouvir, certo? Mas como o pai é um dumping de trauma, eles não consideram o impacto negativo que isso pode ter na criança e continuar ”, diz Pragati. 

Quando uma pessoa está em um relacionamento, pode parecer que compartilhar suas experiências traumáticas é justificado, pois é literalmente como duas pessoas alcançam intimidade emocional. Mas se seu parceiro não estiver em um estado para processar a gravidade das informações que você estará compartilhando, ela se transforma em uma experiência negativa para vocês dois.

Eles podem não saber como responder, pois não têm certeza de como processá -lo. Se eles estão passando por uma fase difícil, ouvir sobre sua mãe tóxica ou o abuso que você enfrentou quando criança pode deixá -los em um estado mental pior. 

Ser um trauma dumping, ou seja, desconsiderar as emoções da pessoa que está ouvindo, é feito principalmente involuntariamente. É por isso que entender a diferença entre o despejo de trauma vs ventando se torna importante.

Trauma Dumping vs ventando: qual é a diferença? 

Simplificando, quando você desabafar seus sentimentos para alguém, você está conversando com reciprocidade, embora também não esteja falando de incidentes traumáticos que abalarão o estado mental do ouvinte. 

O dumping de trauma, por outro lado, é feito sem qualquer consideração sobre se a pessoa com quem você está falando está em um estado para processar ou ouvir, e um compartilhamento excessivo dos pensamentos e experiências traumáticas se seguem. Também decorre de uma pessoa que não é capaz de perceber a gravidade das coisas que estão compartilhando.

Uma pessoa pode não ter percebido que um incidente particular é traumático, pode ter se distanciado dela como um mecanismo de enfrentamento e pode falar disso em um tom indiferente, que então confunde o ouvinte. 

“Muitas vezes, em uma conexão compartilhada, as pessoas falam e elas perguntam como o outro está se sentindo. Mas, em dumping de trauma, as pessoas são tão consumidas por seu estado emocional, elas não deixam espaço para pensar em como isso está afetando o outro. A outra pessoa é desconfortável? A pessoa é achada muito difícil de digerir?

“É uma manifestação de problemas de comunicação. Não há compartilhamento mútuo, não há diálogo, é um monólogo. Muitas vezes, as pessoas fazem isso com um irmão, para uma criança, para um pai, sem sequer perceber o impacto físico e mental que ele tem sobre o outro. Quando falamos sobre ventilação saudável com um parceiro, uma pessoa se apega a "Quando eu vi essa ação, o que eu passei é isso" e não é uma auto-vitimização ao longo das linhas de "Você me fez sentir assim".

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“Mas quando há trauma despejando em um relacionamento, pode ser sobre culpar o outro. A pessoa continua falando sobre isso: "Hoje você fez isso, ontem você fez isso, cinco anos atrás, você fez isso", diz Pragati. 

Por que o trauma despejando em um relacionamento acontece?

Agora que você sabe a resposta para: “O que é o trauma dumping?”, Pode ser benéfico olhar para o que a causa em primeiro lugar. Como a pessoa ultrapassando as coisas difíceis que eles passaram não serão empáticos com a forma como você está se sentindo enquanto ouve, talvez entenda por que está fazendo isso pode ajudar. 

O dumping de trauma pode ser uma indicação de TEPT ou outros transtornos de personalidade, como transtorno de personalidade narcisista ou transtorno de personalidade bipolar. Pragati ajuda a listar algumas outras razões pelas quais as pessoas podem optar por trauma dump:

1. A dinâmica familiar deles pode ter tido um papel a desempenhar

“Os estressores da primeira infância podem desempenhar um papel no motivo pelo qual uma pessoa começa a despejar o trauma. As pessoas podem ter sido do lado recente. Eles podem ter tido um pai que venceu. Eles podem ter visto padrões semelhantes em sua família. Como resultado, eles se envolvem em conversas semelhantes, pois acreditam que é como as pessoas se comunicam ”, diz Pragati.

Estudos mostram que, quando uma criança experimenta uma dinâmica familiar mais saudável, ela tem melhores chances de crescer para serem melhores pais e melhores parceiros. Mas quando eles crescem em um ambiente prejudicial, isso afeta não apenas seus relacionamentos interpessoais, mas também sua saúde física e mental. 

2. Quando as necessidades dos outros não são contabilizadas 

“Com o início das mídias sociais, nos tornamos cada vez mais insensíveis às necessidades dos outros. Muitas vezes, as pessoas apenas assumem que não há problema em despejar seu trauma em alguém ou em suas mídias sociais, sem sequer se perguntar como isso pode fazer com que os ouvintes se sintam ”, diz Pragati. 

Exemplos de dumping de trauma podem ser vistos em todas as mídias sociais, onde informações intensamente gráficas sobre abuso podem ser carregadas e compartilhadas sem muito cuidado com o impacto que isso pode ter nos espectadores. Quando uma pessoa está atrás de uma tela e não interage com outra pessoa, “o que é o dumping de trauma?", Não vai estar em sua mente. 

3. A terapia ainda é vista como um sinal de fraqueza

Segundo uma pesquisa, 47% dos americanos ainda acham que procurar terapia é um sinal de fraqueza. “As pessoas sentem que é melhor contar a um amigo ou membro da família sobre seus“ problemas ”. Se você for à terapia, está reconhecendo que algo está realmente errado com seu casamento. 

Basicamente, as pessoas traumam o despejo porque estão em negação. Eles não querem reconhecer a si mesmos a gravidade da questão pela qual estão passando ”, diz Pragati. 

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Sinais de que você pode ser um trauma dumper

“Eu estava ciente de que estava sempre compartilhando com meus amigos, mas nunca pensei que estava afastando -os sem perceber. Somente quando aprendi o que é o dumping de trauma na terapia, percebi as conversas prejudiciais que estava constantemente participando ”, Jessica nos disse. 

Já que a maioria das pessoas não para para se perguntar coisas como: “Estou trauma dumping?"A menos que a ignorância deles seja dolorosamente óbvia, possivelmente você pode nem perceber se você é culpado do mesmo. Vamos dar uma olhada em alguns sinais que você pode estar: 

1. Você está constantemente jogando o cartão da vítima

“Quando há uma conversa saudável, uma pessoa não age como um mártir. Eles não dizem coisas como: “Pobre eu, eu sempre tenho que lidar com suas mudanças de humor, sempre tenho que gerenciar o casamento”. 

“Na maioria dos casos, a manipulação de dumping de trauma ocorre jogando o cartão da vítima. "Você fez isso comigo", "Eu me senti assim", "Eu sempre passo por essas coisas" pode ser algumas coisas que essa pessoa diz ", diz Pragati. 

2. Você não deixa espaço para feedback na conversa 

“O que é o trauma dumping, se não uma conversa que parece não reconhecida? Eles não ouvem nenhum feedback, eles se tornam muito defensivos. Se a outra pessoa tentar dizer algo ou discutir, poderá descartá -lo e tornará aparente como não recebe nenhuma crítica gentilmente ”, diz Pragati. 

Por definição, esse fenômeno faz com que o ouvinte se sinta sobrecarregado, e sua participação na conversa é geralmente nula. 

3. Falta de compartilhamento mútuo

“Quando uma pessoa está em depósito de trauma, ou seja, quando não está considerando os pensamentos e opiniões dos outros, eles não param para verificar o impacto que seu discurso está tendo em uma pessoa. É uma conversa que é desprovida de reciprocidade. Você está apenas pensando em seu próprio estado emocional, não está deixando espaço para uma conexão compartilhada ”, diz Pragati. 

Na verdade, essa conversa também mostra uma falta de respeito em seu relacionamento com essa pessoa. Quando eles não se importam muito com o que você pensa ou perguntam nada sobre como você tem sido, a falta de respeito será feita aparente.

4. Parece unilateral 

“Geralmente quando um amigo ou um membro da família ou mesmo um parceiro compartilha algo com você, você sente uma conexão compartilhada. Mas quando há trauma despejando um, você sente que uma pessoa acabou de jogar com seus problemas sem realmente esperar para ver como isso está afetando você ”, diz Pragati. 

Você se envolve em conversas intensas com as pessoas em momentos inadequados? Talvez você nunca tenha perguntado se a pessoa com quem está falando está disposta a se envolver em uma conversa tão. Se a leitura dos sinais fez você refletir: “Estou trauma dumping?”, É imperativo descobrir como superá -lo, para que você não afaste todos. 

Como superar o trauma despejando em um relacionamento 

“No final do dia, é importante perceber que as pessoas não fazem isso intencionalmente. Isso precisa ser tratado com compaixão. Obviamente, há algo que os está sobrecarregando tanto que eles não são capazes de parar seu fluxo de pensamentos ”, diz Pragati. 

Incluindo palavras como o trauma dumping em nosso vocabulário não é feito para desencorajar as pessoas de falar sobre o que está incomodando. No entanto, uma vez que constantemente o compartilhamento com as pessoas acabará por fazê -las ter medo de falar com você, descobrir como superar isso pode ser um caso de melhorar a comunicação em seus relacionamentos, vamos dar uma olhada em como:

1. A terapia é feita para dumping de trauma 

“Esse conceito foi tornado viral por um terapeuta em Tiktok, que sugeriu que os clientes fizeram isso na primeira sessão é algo que não deve acontecer. Isso é muito politicamente incorreto. Um terapeuta é treinado para ouvir um cliente. O dumping de trauma em um terapeuta é normal, é o trabalho deles ouvi -lo e encorajá -lo a falar literalmente ”, diz Pragati. 

“Idealmente, uma pessoa deve procurar um terapeuta que saiba sobre o distúrbio de estresse pós-traumático complexo, porque se você está revivendo algo repetidamente, precisa de um especialista em saúde mental que tenha um histórico de psicologia clínica ou uma vasta experiência para lidar com lidar com isso ”, ela acrescenta. 

Se você está atualmente lutando com perguntas como “o que é o dumping de trauma e estou fazendo isso?”, O painel de terapeutas experientes da Bonobologia está aqui para guiá -lo nesse processo e pintar um caminho para a recuperação. 

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2. Identifique as pessoas com quem você pode conversar e pedir consentimento 

Quando você percebe que sobrecarrega as pessoas com suas conversas sem perguntar como está indo a vida, você sabe como consertar. Identifique algumas pessoas que estarão dispostas a ouvi -lo quando você precisar compartilhar e perguntar se elas vão ouvir. 

“Eu experimentei algo que está me incomodando e talvez angustiante para você ouvir. Posso falar com você sobre isso?”É tudo o que você precisa dizer para pedir consentimento. De fato, também é uma maneira de ser mais empático em seu relacionamento, já que você tem em mente a maneira como o ouvinte se sente. Caso contrário, pode se transformar em um caso de manipulação de dump de trauma.

3. Diário e leitura de livros podem ajudar

Ao registrar no diário, você poderá processar suas próprias emoções consigo mesmo. Sem compartilhar ou despejar em outra pessoa, escrever sozinho pode ser uma forma de catarse. 

Pragati explica como ler livros sobre o que você está passando pode ajudar também. “Há livros sobre infidelidade, abuso, ansiedade ou qualquer coisa que você possa ter lutado. Como eles são escritos por especialistas credíveis no campo, eles mostrarão os sinais do que você está lutando e como trabalhar com ele. 

“Geralmente, encontrar ajuda nas mídias sociais não é algo que eu recomendo, porque você não conhece a validade especializada da pessoa por trás do vídeo. Você não sabe como uma pessoa está equipada para lhe dar esse conhecimento ”, ela explica. 

4. Desviar a energia com terapia de expressão ou exercício 

“Coisas como cerâmica de barro, criar ou dançar com música podem ajudá -lo a se aliviar dessa energia premente que está sobrecarregando você. Você pode até tentar exercitá -lo. A idéia básica é se livrar dessa energia para que você não acabe com o trauma despejando em um relacionamento ”, diz Pragati.

Estudos sugeriram que, quando o exercício é acoplado à terapia, ajuda muito com problemas de saúde mental e alivia os sintomas de ansiedade e depressão. 

Como superar o dumping de trauma nas mídias sociais

Em vez de se concentrar no que é dumping de trauma, talvez mais importância deva ser dada a uma manifestação muito comum: mídia social.

“As pessoas compartilham muito nas mídias sociais porque sentem que estão sendo validadas e se sentem ouvidas. Hoje em dia, as pessoas não têm tanto apoio em sua proximidade. Nas mídias sociais, eles sentem que isso é possível, mesmo que tudo esteja atrás das telas. 

“Uma maneira pela qual alguém pode parar o trauma despejando nas mídias sociais é desenvolver seus próprios recursos de capacidade emocional. Isso inclui diário, redação, jardinagem, alguma forma de exercício que faz você suar. A pressão dessa situação, pelo menos, elimina até certo ponto ”, diz Pragati. 

Talvez a melhor maneira de superá -lo seja para garantir que você esteja denominado trauma em um terapeuta, em vez de um ente querido. Felizmente, agora você sabe muito mais do que sobre por que as pessoas compartilham intensamente sem muita consideração por quem está ouvindo e o que você pode fazer sobre isso se você fizer você mesmo. 

Perguntas frequentes

Se você se envolver em intensos exageros de pensamentos ou sentimentos traumáticos com pessoas sem nunca perguntar se são capazes de processar essas informações, você pode ser um dump de trauma. A melhor maneira de descobrir é perguntando à pessoa com quem você está conversando se elas se sentirem afetadas negativamente após a conversa (que realmente era um monólogo o tempo todo).

Embora seja feito sem querer na maioria dos casos, tem a capacidade de ser tóxico, pois afeta negativamente o estado mental do ouvinte. 

O dumping de trauma pode ser manipulador, pois a vítima que toca o dumper pode forçar as pessoas a ouvi-las. Um dumper pode desconsiderar descaradamente os limites de uma pessoa e compartilhar coisas que elas não querem saber. 

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