11 Exemplos de comportamentos de auto-sabotagem que arruinam os relacionamentos

Estar apaixonado e amado em troca é talvez o sentimento mais mágico do mundo. Mas vamos ser sinceros, mesmo os melhores relacionamentos dão errado devido a inúmeras razões. Às vezes, isso pode ser causado por fatores externos - uma terceira pessoa, dificuldades financeiras ou problemas familiares, para citar apenas alguns - mas você já ouviu falar de relacionamentos auto -sabotadores?

Às vezes acabamos sabotando um relacionamento subconscientemente, sem perceber o que estamos fazendo. Nesse caso, quando as coisas dão errado, precisamos dar uma olhada longa e duro para nós mesmos e reconhecer nossos padrões problemáticos. No entanto, isso geralmente é mais fácil dizer do que fazer. Para garantir que não fique preso neste ciclo prejudicial, estamos aqui para ajudá-lo a cultivar a conscientização sobre comportamentos de auto-sabotagem com idéias do terapeuta de aconselhamento Kavita Panyam (mestrado em psicologia de aconselhamento), mestrado em psicologia e afiliado internacional com o americano Associação Psicológica), que tem ajudado os casais a trabalhar em seus problemas de relacionamento há mais de duas décadas.

O que é comportamento de auto-sabotagem?

Índice

• O que é comportamento de auto-sabotagem?
• O que causa comportamentos de auto-sabotagem?
• O que são relacionamentos auto-sabotadores?
• 11 exemplos de comportamentos de auto-sabotamento
  • 1. Sendo paranóico e desconfiado
  • 2. Sendo muito autoconsciente
  • 3. Sendo altamente crítico
  • 4. Agindo egoísta
  • 5. Soprando as coisas fora de proporção
  • 6. Tentando ser alguém que você não
  • 7. Questões de confiança e comportamentos de auto-sabotagem andam de mãos dadas
  • 8. Ciúme doentio
  • 9. A necessidade de estar sempre certa
  • 10. O flerte inofensivo não é inofensivo
  • 11. Não ser capaz de deixar de lado o passado
• Como parar de auto-sabotamento seus relacionamentos
  • Ponteiros -chave
• Perguntas frequentes

O que leva a comportamentos de auto-sabotagem nos relacionamentos? A sabotagem de um relacionamento subconscientemente vem de um crítico interior severo. Segundo Kavita, o comportamento auto-sabotador geralmente é resultado de baixa auto-estima e a incapacidade de se libertar da ansiedade. Por exemplo, um homem pode sabotar um relacionamento como resultado da ansiedade de namoro.

Comportamentos de auto-sabotagem nos relacionamentos podem ser definidos como padrões que criam problemas na vida cotidiana e interferem em seus objetivos, seja no reino pessoal ou profissional. Mas o impacto mais devastador de tais comportamentos pode estar na sua vida amorosa. Qual poderia ser o exemplo de sabotar um relacionamento por medo? Este relato de um dos leitores da Bonobologia de Milwaukee pode ajudar a colocar as coisas em perspectiva. “Eu sabotei meu relacionamento e me arrependo. Eu estava namorando um homem legal, mas estava constantemente pensando: “Ele está trapaceando ou estou sendo paranóico?"Foi assim que acabei empurrando -o para longe e, finalmente, perdendo -o", diz ele.

“O comportamento auto-sabotador nos relacionamentos é como ter um crítico interno. Ele sabota o pensamento, a fala, as ações e o comportamento, e impede que você tenha conexões significativas, uma vida profissional e, eventualmente, afeta todas as áreas da sua vida ”, diz Kavita. Muitas vezes, você pode não perceber que está inadvertidamente sabotando seu relacionamento. Pode ser através de palavras ou ações, mas você simplesmente acaba afastando as pessoas que são queridas a você e que, se você acredita ou não, realmente valoriza você.

Aqui está como são os sinais de comportamentos de auto-sabotagem nos relacionamentos:

• Você está constantemente inseguro sobre o relacionamento e acaba fazendo 20 ligações para seu parceiro durante o dia
• Você sofre de mensagens de mensagens de texto. Se seu parceiro não voltar ao seu texto imediatamente, você ficará chateado e se sentirá ignorado
• Você é incapaz de resolver diferenças amigavelmente. Ou você entra em brigas feias ou se afasta de uma situação e mantém o seu parceiro
• Você sofre de dependência de álcool ou abuso de substâncias e sua incapacidade de lidar com seu vício custou seus relacionamentos
• Você se move de um emprego para outro, procrastina tarefas importantes e é incapaz de se ajustar a qualquer pessoa, seja na sua vida profissional ou pessoal
• Você está sempre se entregando a pensamentos autodestrutivos, questionando sua própria capacidade e cedendo a gratificação instantânea como junk food
• Você está sempre pensando que seu relacionamento terminaria e causaria dor, para que você não queira mostrar seu lado vulnerável ao seu parceiro

O que causa comportamentos de auto-sabotagem?

A grande questão: por que fazemos isso? Por que acabamos destruindo exatamente o que nos dá felicidade? Freqüentemente, nosso comportamento como adultos pode ser rastreado até nossas experiências de infância e o mesmo vale neste caso também. Aqui estão alguns motivos para comportamentos de auto-sabotagem nos relacionamentos:

• Baixa auto-estima e conversa interna negativa
• Pais tóxicos que sempre criticaram, controlaram e perfuraram o medo do fracasso em você
• Pais abusivos ou testemunha de relacionamento abusivo
• Desgosto em tenra idade
• Medo de ser abandonado
• Estilos de fixação insegura

“Um pai crítico, um pai crítico, um pai narcisista, co-dependente ou autocrático é frequentemente uma das principais causas de comportamento auto-sabotador. São pessoas que não deixam você falhar, explorar ou cometer erros. Suas expectativas danificam você enquanto eles continuam esperando que você se destaque.

“Eles lhe dão diretrizes estritas para viver e funcionar, mas como você não explorou seus próprios recursos, você não pode se destacar. Isso significa que você não tem senso de autoestima ou auto-estima. E quando você não está bem, eles o culpam por isso também. Esta é uma faca de dois gumes ”, diz Kavita.

Namorar uma mulher que sabota um relacionamento ou um homem com tendências auto-sabotações nunca é fácil e pode levar a brecha profunda e a um eventual rompimento. Quando essa pessoa entra no próximo relacionamento, ela sempre sente que iria da mesma maneira e começará a sabotar -o subconscientemente. Para se livrar de tais pensamentos e comportamentos auto-sabotadores, é essencial reconhecer primeiro os sinais de relacionamentos auto-sabotadores, para que eles possam ser cortados no botão.

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O que são relacionamentos auto-sabotadores?

O que acontece quando você acaba sabotando um relacionamento por medo? Relacionamentos de auto-sabotagem incluem:

• Vínculo extremamente estressante e prejudicial entre parceiros
• Medo constante de que o relacionamento esteja condenado e não funcione
• Ciúme, insegurança, possessividade e ansiedade
• Comer mal, beber/fumar excessivamente
• Tratamento silencioso ou parede de pedra
• Expectativas irreais e críticas extremas em relação ao parceiro

“Seu crítico interior é um mestre de tarefas rigoroso que é difícil de agradar e sempre procura comportamento perfeccionista. Isso é irracional porque os humanos são imperfeitos e podem melhorar sem parar. As pressões que você coloca muitas vezes o torna incapaz de delegar e deixá -lo repleto de problemas de confiança, insegurança e uma tendência a manter o passado. Tudo isso afeta sua capacidade de ter relacionamentos saudáveis ​​”, explica Kavita.

11 exemplos de comportamentos de auto-sabotamento

O psicólogo clínico e autor Robert Firestone diz que sempre nos envolvemos com nossa voz interior sempre que fazemos qualquer coisa. Mas quando essa voz interior se torna o "anti-eu", então nos voltamos contra nós mesmos e nos tornamos hipercríticos e auto-sabotadores. Acabamos sabotando nossos relacionamentos subconscientemente.

Dissemos a você os sinais de comportamento auto-sabotador e também o que causa esse tipo de comportamento. Agora, entendemos como isso subconscientemente arruina os relacionamentos. Para entender isso, vamos dar cerca de 11 exemplos de como sabotadors se comportar.

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1. Sendo paranóico e desconfiado

A ansiedade é uma emoção que todos experimentam de uma forma ou de outra, mas para algumas pessoas, esse sentimento de ansiedade pode se tornar tão debilitante e consumido que começa a impactar todos os aspectos de suas vidas. Myra e Logan começaram a morar juntos depois de namorar por um ano. Myra inicialmente tratou o comportamento de Logan como uma nova ansiedade de relacionamento, mas ela percebeu o quão ruim só era depois que eles começaram a viver juntos.

“Ele sempre estava preocupado que algo acontecesse comigo. Se eu tivesse meia hora de atraso do trabalho, ele pensaria que eu estava em um acidente. Se eu saísse com meus amigos, ele tinha certeza de que seria estuprado se estivesse bêbado. Eventualmente, sua ansiedade começou a me esfregar ”, diz Myra.

Myra e Logan terminaram um ano depois, quando Myra não conseguiu mais tomar a ansiedade avassaladora de Logan. Este é um exemplo clássico de como a ansiedade pode levar a pensamentos autodestrutivos e por que você precisa aprender a gerenciar sua ansiedade para construir seu relacionamento.

2. Sendo muito autoconsciente

Você se critica constantemente? Você é um prazer para o povo? Você nunca se louvou? Obstruir-se e baixa auto-estima talvez esteja diretamente correlacionada. Aqui está um exemplo de uma mulher que sabota um relacionamento. Violet estava sempre do lado da alça e sua mãe a morreu de fome com muitas vezes para que ela perdesse peso. Sua mãe o envergoa e ela cresceu com uma auto-imagem negativa.

Quando ela saiu em encontros com os caras e eles a elogiaram, ela nunca poderia acreditar neles e sentiu que estavam sendo falsos e nunca mais voltou em outro encontro. Ela estava sabotadora de relacionamentos sem sequer perceber isso.

“Eu namorei seriamente dois homens, mas fiquei tão obcecado com meu corpo e sempre criticando minha aparência, minha forma, meu rosto que eles rapidamente ficaram cansados ​​de mim. Entrei em terapia e só aprendi a me amar ”, lembra Violet. Sobre isso, Kavita diz: “Uma conexão saudável é aquela em que você está disposto a aplaudir os outros e também não se abaixar. Quando você não se sente bem o suficiente, quando está cheio de vibrações negativas, isso pode levar ao ciúme e à autocrítica tóxica.”

3. Sendo altamente crítico

Não é apenas você quem está no radar de suas críticas injustificadas, você pode inadvertidamente acabar atacando seu parceiro com comentários e ações imprudentes também. Muitas vezes, você pode dizer coisas que você acaba se arrependendo mais tarde, mas quando o dano está causado. Ao entender pequenos problemas, mostrando suspeita e falta de confiança, você está subconscientemente arruinando um relacionamento.

Betty e Kevin estavam casados ​​há dois anos e, com o tempo, Betty começou a perceber que as críticas deram a Kevin um estranho senso de controle. “Se eu fizesse macarrão e o empacotei para o almoço dele, ele realmente me chamaria do trabalho para dizer que esqueci o orégano. Era sua urgência apontar imediatamente, e da maneira mais severa possível, isso me machucou muito ”, lembra Betty. Betty se divorciou de Kevin depois de dois anos, percebendo que suas críticas estavam piorando e que talvez fosse muito profunda para mudar completamente.

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4. Agindo egoísta

Marisa concorda que ela sempre fez seus relacionamentos sobre si mesma. Ela pensou que tinha um namorado egoísta, mas nunca percebeu que era ela quem era egoísta. “Quando me casei, sempre reclamei que meu marido me ignorava. Mesmo depois de um dia duro de trabalho, eu queria que ele me prestasse atenção, me leve para jantar e passear comigo. Sempre foi sobre mim. Eu só percebi o que havia feito quando ele pediu o divórcio ”, ela lamenta.

“O problema dos comportamentos de auto-sabotagem nos relacionamentos é que você faz conexões pensando no que não quer e depois tenta transformá-lo no que deseja”, diz Kavita, “então, em vez de pensar:“ Eu quero um parceiro Quem presta atenção para mim ", você pensa:" Eu não quero um parceiro que não me dê exatamente o que eu quero.”Esta pode ser uma tarefa difícil para qualquer parceiro suportar e não é de forma alguma saudável.”

5. Soprando as coisas fora de proporção

Você tem a tendência de atribuir significado a coisas onde não há nenhum? Você expressa menos e analisa mais? Se o fizer, saiba que esses pensamentos destrutivos podem soletrar o ponto de morte para o seu relacionamento. Rose soprou a blusa quando percebeu que seu noivo estava em pornografia.

Ela pediu que ele não assistisse pornô novamente, mas ficou chocada quando descobriu que ele ainda recorreu a ela mesmo depois que eles se casaram. “Eu fiz um grande problema com isso porque senti que ele havia me enganado olhando para outras mulheres. Nós nos divorciamos, mas agora, quando olho para trás, percebo que fiz uma montanha fora de um Molehill. Eu analisei excessivamente e completamente e isso me custou meu casamento ”, diz Rose.

6. Tentando ser alguém que você não

As mulheres são hábeis em sinais mistos e os homens podem ser difíceis de ler, mas quando você leva essas tendências muito longe e se projeta para ser alguém que você não, você pode acabar sabotando um relacionamento subconscientemente. Ravi, um indiano que se estabeleceu nos EUA, veio de uma família muito conservadora. Quando Veronica se apaixonou por ele, ela começou a se projetar como exatamente o tipo de família de Girl Ravi aprovaria.

Ela era uma pessoa de espírito livre, que amava viagens de férias solo tanto quanto adorava festejar os fins de semana com seus amigos, mas para atrair Ravi, ela tentou ser um pássaro em casa. Mas é difícil projetar uma personalidade falsa por muito tempo. Ravi viu através dele e fez desistir. Mas Veronica, que ainda está apaixonada por ele, sente que deveria estar ela mesma no relacionamento, em vez de tentar projetar uma persona falsa.

7. Questões de confiança e comportamentos de auto-sabotagem andam de mãos dadas

Ele levantou você no Dia de Ação de Graças? Talvez tenha sido porque ele ficou preso no trânsito ou algo urgente surgiu no trabalho e não porque ele estava flertando com Nancy de seu escritório. Ela saiu bebendo com seus amigos da faculdade? Bem, pode ser apenas uma noite divertida com amigos sem que ninguém tentasse entrar nas calças de ninguém.

Se a resposta simples sempre parece a errada e você está convencido de que seu parceiro está traindo você ou está disposto a machucá-lo de um jeito ou de outro, você está claramente lidando com problemas de confiança profundos, que geralmente andam de mão- à mão com comportamentos de auto-sabotamento. “Pessoas com um crítico interior forte sempre sentem que não são boas o suficiente. Eles têm medo das pessoas que as usam, prejudicando -as ou sempre tendo uma agenda. Isso leva a sérios problemas de confiança em todos os relacionamentos, românticos, platônicos e profissionais ”, alerta Kavita.

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8. Ciúme doentio

As pessoas acabam arruinando seus relacionamentos quando não podem compartilhar a felicidade das realizações de seus parceiros. Às vezes eles acabam se sentindo deixados para trás quando um parceiro atinge mais e, em vez de apoiar o parceiro ou olhar para o seu sucesso como um esforço de equipe, eles se encontram no meio de ciúmes doentios não saudáveis. Este é um dos piores exemplos de auto-sabotagem em um relacionamento.

“O ciúme não é saudável”, diz Kavita, acrescentando: “Ele se manifesta como uma forma de autocrítica tóxica, onde você nunca está feliz com o que está fazendo. Pior ainda, pode chegar a um ponto em que sua dúvida faz você procrastinar. Você diz a si mesmo que nada importa porque todo mundo é melhor. Você diz a si mesmo que fará algo produtivo e saudável quando os dias melhorar. Mas não há dia perfeito. Você sempre passará por uma coisa ou outra, e seu crítico interior permanecerá alto.”

9. A necessidade de estar sempre certa

Isso pode ser porque você sempre precisa controlar e acaba sendo o controle de um em um relacionamento.
Patrick e Pia tinham ideologias políticas diferentes, mas em vez de ter um debate saudável sobre isso, eles entrariam em brigas feias e Patrick insistiria em receber a última palavra.

Embora não haja não negar que diferentes pontos de vista políticos podem criar questões nos relacionamentos, no caso de Pia e Patrick, foi apenas um exemplo de suas maneiras controladoras. “Ele era um cara legal, eu confiava nele, mas não conseguia lidar com a necessidade dele de controle. Eu não pude deixar de pensar constantemente: "Meu namorado está sabotando nosso relacionamento" ", disse Pia.

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10. O flerte inofensivo não é inofensivo

O flerte inofensivo pode ser saudável para os relacionamentos, mas fica sombrio quando você cruza a linha. Algumas pessoas têm essa necessidade incontrolável de flertar e não se importam se o parceiro se sentir humilhado ou ferido como resultado disso. Isso pode eventualmente fazer uma cunha entre os parceiros e custar seus relacionamentos. De fato, não é inédito para pessoas com tendências destrutivas trair seus parceiros e arruinar uma coisa boa que eles têm.

11. Não ser capaz de deixar de lado o passado

“Imagine isso”, diz Kavita, “você conhece alguém, você tenta se tornar amigo e ver se você é um bom ajuste. Mas se você é filho de pais disfuncionais, suas características disfuncionais atrapalharão sua capacidade de forjar uma conexão real com eles. Você começará a questionar o relacionamento, imaginando se você está dando muito. Você deixa a toxicidade se acumular e isso se torna uma referência para o próximo relacionamento e o próximo.”

“Você acumula experiências do passado e as usa como uma referência para o que você não quer. Lembre -se, as pessoas funcionais deixam o excesso de bagagem ir e se concentrar no que querem ”, acrescenta ela. Isso é feito principalmente por pessoas que já foram feridas antes e não querem que isso aconteça de novo. Eles se tornam fobes de compromisso e são incapazes de construir um relacionamento porque continuam se apegando a erros do passado. Isso acontece com frequência e este é o pior exemplo de comportamentos de auto-sabotagem nos relacionamentos.

Como parar de auto-sabotamento seus relacionamentos

Como dissemos acima, a consciência é o primeiro passo para lidar e corrigir seu comportamento. Todos nós temos o direito de ter relacionamentos cumprindo que nos tornam enriquecidos, felizes e seguros. Obviamente, a vida raramente é suave e toda história de amor vem com sua própria bagagem emocional, mas existem maneiras de lidar com suas tendências de auto-sabotagem.

Como evitar comportamentos de auto-sabotagem nos relacionamentos, você pergunta? Aqui estão algumas coisas que você pode tentar:

• Desenvolver amor próprio
• Comece a diário o mais rápido possível
• Pense antes de dizer ou agir. Esteja atento a cada momento
• Deixe de lado suas mágoas do passado
• Pare de se culpar. Muito autocrítica e autopiedade, na fronteira com o comportamento masoquista pode ser auto-sabotador. Inicialmente, você pode ganhar simpatia do seu parceiro, mas em breve pode se voltar para o nojo. E então, é uma jornada em declive
• Saia da sua zona de conforto. Seja no campo profissional ou pessoal da vida, tente fazer algo diferente para quebrar o padrão. Comece com pequenos passos. Não gostei do seu comentário sarcástico e imprudente sobre sua roupa? Diga a ele que, em vez de criticá -lo em sua escolha de perfume, a maneira como você costumava. Enfrentar os problemas de maneira diferente
• Procure a ajuda de um conselheiro. Quebrar padrões tão profundamente enraizados em sua psique e podem ser rastreados até a sua infância, pode ser extremamente desafiador. Trabalhar com um profissional treinado de saúde mental pode ser imensamente útil para quebrar esses padrões e substituí -los por escolhas mais saudáveis

Ponteiros -chave

• Comportamentos de auto-sabotagem são resultado de educação disfuncional e baixa auto-estima
• Eles levam a paranóia extrema, insegurança e estresse nos relacionamentos
• Eles também levam a problemas de confiança e à necessidade de controlar
• Para evitar esses comportamentos, comece a diário, solte o passado e procure terapia

“Quando você está envolvido em comportamentos de auto-sabotagem nos relacionamentos, você coloca as pessoas sob um microscópio, o que significa que fica sem relacionamentos funcionais ou âncora. Lembre -se, você não pode amar todo mundo. Você também não pode ser feliz se estiver julgando e rotulando as pessoas o tempo todo, criticando a si mesmo e elas por não serem perfeitas. Depois de sair do modo perfeccionista, você poderá se tornar funcional e ter uma vida boa, tanto profissionalmente quanto pessoalmente ”, aconselha Kavita.

Perguntas frequentes

Seu comportamento auto-sabotador leva a danificar seus relacionamentos. Quando você está empenhado em se autodestruir um relacionamento com o medo constante de que ele não vai dar certo e está condenado desde o início, é quando um relacionamento auto-sabotador toma forma.

Conselheiros e especialistas em relacionamento observam que a auto-sabotagem pode ser resultado de problemas de auto-estima que podem ter suas raízes em sua infância. Pais tóxicos que sempre criticaram, controlaram e perfuraram o medo do fracasso poderia ser responsável por seu comportamento auto-sabotador na sua idade adulta.

Existem algumas etapas que você pode tomar para impedir a auto-sabotagem de seus relacionamentos. Você precisa desenvolver amor próprio, começar a diário o mais rápido possível, pense antes de dizer ou agir, esteja atento a cada momento ou solte seu passado.

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