8 maneiras de conferir a culpa em um relacionamento prejudica-o

A mudança de culpa se tornou uma parte regular de sua vida, entrando em todas as conversas e argumentos? "Eu não teria traído você se você não tivesse me incomodado tanto!”” Eu parava de ficar com raiva se você parasse de ficar chateado com tudo.”“ Eu não teria feito isso se você não tivesse feito isso.”

Essas declarações são incessantemente recorrentes em seu relacionamento? Você sente que não importa o que você faça, algo sempre está faltando, e você é o único que culpou por isso? Se a resposta para essas perguntas for sim, você é vítima de mudança de culpa no casamento. Ser responsabilizado por tudo em um relacionamento geralmente é uma maneira de exercer controle sobre o parceiro e pode levar a uma turbulência emocional grave em um relacionamento. Abuso emocional e mudança de culpa andam de mãos dadas.

Psicoterapeuta Gopa Khan (mestrado em Counseling Psychology, M.Ed), especializado em casamento e aconselhamento familiar, nos dá um colapso do que constitui a mudança de culpa, os exemplos de mudança de culpa, suas raízes e como lidar com a mudança de culpa no todo.

O que é a mudança de culpa?

Índice

• O que é a mudança de culpa?
• A psicologia por trás da mudança de culpa
• 8 maneiras de culpa a mudança está afetando seu relacionamento
  • 1. Você tem certeza de que tudo é sua culpa
  • 2. Você tem medo de tomar qualquer decisão
  • 3. A lacuna de comunicação é mais ampla do que nunca
  • 4. Você se sente ressentido com seu parceiro
  • 5. A intimidade é um conceito perdido em seu relacionamento
  • 6. Você se sente sufocado
  • 7. Existem conflitos regulares
  • 8. Você começa a aceitar comportamento abusivo

Gopa diz: "Em psicologia, temos um conceito chamado" Locus of Control ". Na vida, podemos optar por ter um locus interno de controle ou um locus externo de controle. O que isso significa simplesmente é que as pessoas que optam por ter um locus de controle internas têm maior probabilidade de assumir a responsabilidade por suas ações, comportamento e sua perspectiva na vida.”

Ela acrescenta: "Uma pessoa que escolhe ter um locus de controle interno não mudará a culpa ou responsabiliza outras pessoas responsáveis ​​por suas ações. Uma pessoa com um locus de controle externo, no entanto, escolhe culpar e fazer bode expiatórios de seus entes queridos por sua própria infelicidade e fracassos. Esse conceito é importante, pois quando os parceiros são responsabilizados por suas 'falhas', isso leva a uma lavagem cerebral ao pensar que é responsável por todos os erros em seu relacionamento e que precisam se curvar para ajudar a resgatar o relacionamento.”

Os agressores no jogo de mudança de culpa não assumem a responsabilidade por suas ações. Eles geralmente são emocionalmente imaturos, não têm inteligência emocional e exibem comportamento escapista. Aconteça o que acontecer, eles sempre são uma vítima, e sempre é culpa de outra pessoa. Todos esses são exemplos de mudança de culpa.

Um nível agudo de mudança de culpa pode levar a abuso emocional, abuso doméstico e assédio mental. É ainda mais perturbador observar que as vítimas desses jogos de culpa começam a acreditar nas acusações dos agressores e a fazer um trabalho duro ainda mais fútil para melhorar o relacionamento. E isso, por sua vez, incentiva o agressor ainda mais.

A psicologia por trás da mudança de culpa

Geralmente, o comportamento da mudança de culpa surge do próprio sentimento internalizado de falha. Freqüentemente, quando as pessoas pensam em si mesmas como não são boas o suficiente para seus outros significativos, sentem emoções de incapacidade, incapacidade ou irresponsabilidade.

Em vez de perceber esse padrão e trazer uma mudança em seu comportamento, eles começam a culpar seus parceiros por tudo que dá errado em sua vida. Isso pode ser visto como uma tentativa de se sentirem melhor consigo mesmos ou quebrar a confiança de seus parceiros.

"A mudança de culpa na maioria dos relacionamentos abusivos é bastante comum", diz Gopa, acrescentando: "Os abusadores prosperam com o poder e o controle, o que os ajuda a manipular seus parceiros e, assim, fica mais fácil para eles mudarem a culpa. Essas pessoas têm um local de controle externo e se recusam a assumir a responsabilidade por seus comportamentos e ações. De fato, eles são frequentemente habilitados por seus familiares, portanto o comportamento continua muito em detrimento do relacionamento e ambiente familiar.

“Uma cliente minha em tal relacionamento foi responsabilizada pela carreira não funcional de seu marido e seus sogros agiram como facilitadores de apelar para que a esposa o perdoasse ou“ pedem desculpas em manter a paz da família ”. Assim, a esposa também se tornou um facilitador.“A mudança de culpa no casamento é muito uma realidade e, muitas vezes, espera -se que as mulheres permaneçam em silêncio, apesar do abuso, apenas para manter a paz. Pior ainda, eles costumam se culpar por causa de toda a projeção e culpa que vem ao seu caminho.

As raízes da mudança de culpa podem ser rastreadas até a infância do agressor. Crescer em um ambiente prejudicial de argumentos incessantes pode levar a uma má auto-estima, e o agressor acaba culpando a todos por tudo. É um tipo de mecanismo de enfrentamento frequentemente desenvolvido em tenra idade e o agressor pode nem fazer isso intencionalmente.

8 maneiras de culpa a mudança está afetando seu relacionamento

A psicologia incansável de mudança de culpa pode afetar um vínculo romântico severamente. Isso pode levar a brigas, baixa auto-estima e até depressão que podem destruir um relacionamento. Você é pego em um ciclo vicioso de abuso emocional, pois está internalizando sendo culpada por tudo em um relacionamento. Se você conseguir se identificar com qualquer um ou todos os sinais listados abaixo, é hora de assumir o controle e devolver seu poder. Vamos entender a psicologia da mudança de culpa, aprendendo a lidar com a mudança de culpa. Leia!

1. Você tem certeza de que tudo é sua culpa

O jogo da culpa do seu parceiro é tão forte que você tem certeza de tudo o que dá errado na sua ou na vida deles é sua culpa. Você se sente mais impotente do que nunca. A propriedade que você teve que melhorar as coisas em seu relacionamento diminuiu e você se culpa por cometer tantos 'erros' e não corrigi-los.

"Para garantir que se não se entregue à mudança de culpa, seja você um agressor ou vítima, é importante entender se você está adotando um locus interno ou externo de controle e comece a trabalhar nele", explica Gopa. “Um agressor pode optar por mudar seu comportamento e aprender a assumir a responsabilidade por suas ações. A pessoa no final do recebimento também pode optar por ser capacitado e decidir não assumir a responsabilidade pelo comportamento ou das ações de um agressor.

“Depois que uma pessoa optar por optar por não ser uma vítima, ela pode tomar decisões capacitadas. Esta é uma maneira de responder à mudança de culpa. Freqüentemente, é improvável que um agressor mude seu comportamento e, em seguida, a vítima precisa quebrar o círculo vicioso e tomar medidas para manter os limites firmes de relacionamento ou sair do relacionamento.”

Em outras palavras, construa seu respeito próprio e verifique se sua dignidade não está perdida. Não coloque seu relacionamento acima de sua própria paz de espírito e auto-estima. No final do dia, sua sanidade e saúde mental são muito mais importantes do que seu relacionamento com essa pessoa. Crie um espaço saudável para você no relacionamento e, se não for possível, encerre -o.

2. Você tem medo de tomar qualquer decisão

Você está constantemente com medo de que qualquer passo que você dê seja visto como outro erro pelo seu parceiro. Pelo mesmo motivo, você se vê incapaz de tomar decisões. Essas decisões podem ser tão pequenas quanto comprar um novo item ou tão grande quanto comunicar um problema com seu parceiro. A certeza de ser responsabilizada por cada coisa tornou você temeroso, cansado e, em alguns casos graves, aterrorizado.

Com muita frequência, você se sente apático, não fazendo nada, para evitar outro episódio de abuso emocional. Isso ocorre porque sua confiança caiu para níveis tão baixos que você se encontra incapaz de tornar as decisões mais simples ou executar as ações mais fáceis. Isso também pode refletir em sua vida profissional ao longo do tempo.

“Uma pessoa nesse relacionamento perde a confiança para tomar decisões e tende a adivinhar tudo. É útil então a pessoa manter um diário e anotar pensamentos, sentimentos e incidentes. A escrita é catártica e ajuda a processar eventos traumáticos de maneira clara ”, diz Gopa.

Ela acrescenta: “Além disso, ajuda a escrever prós e contras enquanto toma decisões. Quanto mais os contras, melhor você percebe qual decisão de tomar em um relacionamento. Geralmente em tais relacionamentos, não se confia no próprio julgamento e é influenciado pelo parceiro 'dominante'. O diário e ter um bom sistema de suporte podem ajudar a lidar com a mudança de culpa.”

Ao escrever e organizar tudo, você se permite o luxo de tomar melhores decisões. Uma vez que todos os seus pensamentos estão no papel, fica muito mais fácil pensar claramente e resolver as coisas. Tente não deixar que todos os seus pensamentos confusos permaneçam dentro do seu cérebro e anote -os para processá -los sistematicamente.

3. A lacuna de comunicação é mais ampla do que nunca

Um relacionamento saudável oferece um espaço seguro para uma pessoa compartilhar suas inseguranças e ter uma conversa saudável sobre os problemas em seu relacionamento. No entanto, no seu caso, uma tentativa de discutir seus problemas de relacionamento resulta diretamente em um vômito verbal de como tudo é sua culpa e como se você não tivesse feito algo, seu parceiro não teria se comportado mal.

Você está extremamente familiarizado com a narrativa que muda a culpa e, como resultado, parou de comunicar seus problemas ao seu parceiro. A lacuna de comunicação está se tornando mais e mais ampla, mas não há nada que você possa fazer para alterar isso, já que você só será culpado mais em troca.

“Os problemas de comunicação ocorrem quando uma pessoa tem medo de expressar uma opinião ou decisão ao temer ridicularizar ou ser abatido com escárnio. O parceiro pode não querer balançar o barco ou desencadear uma discussão e, portanto, prefere ficar em silêncio e se submeter à submissão ”, explica Gopa.

Ela acrescenta: “A melhor solução nessa situação é usar declarações 'i', como“ Sinto -me magoado quando você me derruba ou optar por não levar minhas sugestões em consideração ”. Uma declaração 'eu' implica assumir o controle pessoal e afirmar os sentimentos de alguém ajuda a capacitar a pessoa. Ninguém deve contradizê -lo e dizer que você não deve se sentir magoado. Afirmar isso comunica diretamente ao seu parceiro como você se sente e o capacita a possuir seus sentimentos. É uma boa maneira de responder à mudança de culpa.”

Em outras palavras, usando declarações que se concentram em você e em seus sentimentos, você leva a situação em suas mãos e é capaz de lidar com isso melhor. Ao evitar declarações 'você', você não deixa seu parceiro mudar a culpa e invalidar suas emoções. Isso ajuda em uma forma mais direta de comunicação que é difícil de evitar.

4. Você se sente ressentido com seu parceiro

Não há espaço para respeito em seu relacionamento. Você evita ir para casa ou conversar com seu parceiro. Se você sentir uma sensação de raiva toda vez que pensa em seu parceiro, é uma prova de que a mudança de culpa afetou seu relacionamento e você está construindo ressentimento no relacionamento com o seu parceiro significativo.

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Irritabilidade, pavor, cansaço, etc. são todos os sinais de que você está ressentido com seu parceiro e com razão. Ninguém pode assumir a culpa incessante e sempre ser a vítima. Nem tudo pode ser sua culpa. Você percebe que está sendo desnecessariamente culpado pelas explosões raivosas do seu parceiro e o pensamento de estar com elas o torna amargo. Isso também significa que seu relacionamento está indo para uma violação. A mudança de culpa em casamento desmaiam o Bond por um casal e pode afetar outros membros da família também.

5. A intimidade é um conceito perdido em seu relacionamento

Você sente a necessidade de ser íntimo, mas não deseja intimidade com seu parceiro? Se sim, isso é um sinal claro de que a culpa mudando do agressor está afetando seu relacionamento de uma maneira que não pode ser alterada. Quando você está lidando com trapaceiros e culpa mudando em seu relacionamento, isso está pronto para acontecer em um ponto ou outro.

Certamente você não gostaria de ser íntimo de uma pessoa que constantemente o culpa por tudo. Você se distancia de seu parceiro e evita entrar no quarto quando eles estiverem lá. Você não sabe mais como ser íntimo do seu parceiro, pois um movimento errado na cama também seria sua culpa. Salve -se de um casamento sem amor antes do agressor da culpa mudar sua vida.

“Quando uma pessoa se sente direcionada em um relacionamento, a primeira coisa a seguir é o aspecto físico. Quando os casais me dizem que o aspecto físico de seu relacionamento não está lá ou não está se sentindo emocionalmente conectado aos seus parceiros, isso indica que o relacionamento está sendo afetado. Assim, a menos que a causa raiz do problema seja resolvida, a falta de intimidade continuará ”, diz Gopa. 

6. Você se sente sufocado

Ter um parceiro abusivo significa que você não pode se abrir para eles. Isso leva a você esconder as coisas deles em todas as etapas da sua vida. E quando você começa a engarrafar suas emoções, uma sensação de asfixia se assusta. Um dos principais exemplos de mudança de culpa nos relacionamentos é seu parceiro fazendo você se sentir culpado por tudo, o que faz com que você mantenha tudo para si mesmo e sofra em silêncio.

O ego da outra pessoa os impede de aceitar qualquer um de seus erros e sempre leva a eles mudarem a culpa para longe de si mesmos. Ao descartar constantemente qualquer um de seus problemas, eles o gastam e forçam você a parar de transmitir seus problemas em primeiro lugar. No final do dia, você precisa de alguma sanidade e paz de espírito. E para conseguir isso, você para de confrontar seu parceiro completamente.

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Isso cria várias fissuras em seu relacionamento e também afeta adversamente sua saúde mental. Você também para de compartilhar qualquer um de seus pensamentos gerais com seu parceiro. Tudo isso pode levar a grandes argumentos ou lutas que podem encerrar o relacionamento. É melhor, portanto, ter uma conversa aberta sobre isso e tentar consertar. E se isso não funcionar, você deve tentar procurar ajuda externa. Pode incluir seus parentes, amigos ou conselheiros, qualquer pessoa que possa ajudar a resolver seus conflitos e quem vocês dois ouviriam.

7. Existem conflitos regulares

Como a mudança de culpa não leva a resoluções ou conversas significativas, tudo o que faz é atrasar a falta de comunicação ou desacordos. As mesmas brigas acontecem repetidamente e o relacionamento se torna amargo e tóxico. Isso amplia a lacuna de comunicação com seu parceiro e traz ressentimento ao seu relacionamento. Isso pode fazer com que você se afaste de tudo e se sinta sozinho.

Quando um erro é afastado pela mudança de culpa em vez de ser retificada, cria inação. Isso não permite que seu relacionamento cresça e impede o crescimento pessoal de seu parceiro também. Conflitos regulares são um dos principais exemplos de mudança de culpa e podem levar à deterioração de sua saúde mental.

“Invariavelmente, esses relacionamentos atingem um obstáculo. É melhor procurar aconselhamento individual ou casal, pois o ressentimento e o desprezo são fatores -chave para arruinar um relacionamento. Em caso de ressentimento constante e contínuo, é melhor resolvê -lo e resolver problemas ”, aconselha Gopa. 

8. Você começa a aceitar comportamento abusivo

Isso geralmente ocorre em uma parte posterior de um relacionamento e pode até envolver trapaceiros e culpa. Isso acontece após um ciclo de comportamento semelhante que você aceita com o tempo. Ao minar sua dignidade e respeito próprio repetidamente, seu parceiro começa a se safar com a psicologia que muda a culpa, mesmo quando não foi leal a você. À medida que você perde cada vez mais confiança com o tempo, mais fácil se abuso para abusar de sua saúde mental e não enfrentar nenhuma repercussão por isso.

Somente enfrentando o comportamento da mudança de culpa, você pode garantir que isso não aconteça com você novamente. Ao manter essa conversa longe para mais tarde, ou esperando que eles melhorem com o tempo, você apenas incentiva a psicologia da mudança de culpa. Eles começam a pensar que podem se safar de seu comportamento problemático sempre e, portanto, continue repetindo.

Obviamente, existem maneiras de melhorar as coisas em seu relacionamento e evitar a crônica de mudança de culpa, mas se o seu outro significativo é simplesmente incapaz de ter uma visão sensata de suas falhas e você continua consistentemente a ser o alvo de sua fúria, Afaste -se desse relacionamento.

A mudança de culpa e abuso emocional estão juntos, e um agressor tem menos probabilidade de fazer uma mudança em seu comportamento. Um relacionamento cheio de jogos de culpa é um relacionamento prejudicial ao qual você precisa sair imediatamente.

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