Você está tolerando o comportamento doloroso do seu cônjuge?

É toda a culpa do seu cônjuge que você está ressentido ou é o comportamento deles apenas metade do problema? Todos sabemos que nosso cônjuge pode fazer coisas que não gostamos, incluindo não nos ouvir, fazer más escolhas, ignorar nossas necessidades, não compartilhar responsabilidades domésticas ou de crianças, mostrando estresse indesejado e fazendo demandas indesejadas. Quando isso acontece, a reação inicial geralmente é raiva ou frustração. Quando isso continua acontecendo por um período de tempo, leva ao ressentimento. Anos de ressentimento levam a desconectar.

Como uma pessoa colocava “eu costumava chorar e me sentir triste e com raiva, mas um dia eu apenas desisti e disse que não há uso desse casamento”. Desde o início, é fácil culpar o cônjuge que está criando todos esses comportamentos, mas o que muitas vezes é esquecido é que cada um de nós geralmente tem o poder de parar o comportamento. Simplesmente não sabemos disso ou temos medo de explorar isso. Encontrar seu poder requer sabendo o que você realmente quer.

Muitas vezes, nosso cônjuge age de uma certa maneira e nós toleramos. É fácil pensar que você está falando, pois pode estar lutando ou levantando sua voz, mas realmente dizer o que você precisa ou sente é diferente de lutar.

Existem várias razões pelas quais podemos estar tolerando o comportamento doloroso de um cônjuge.

• Podemos pensar que estamos errados, já que nosso cônjuge está nos dizendo assim.
• Podemos ter sido forçados e aprendidos a tolerar um certo nível de tratamento quando crianças, e quando nosso cônjuge mostra esse comportamento, se não for tão ruim quanto a nossa infância, e decidimos deixar ir embora.
• Outro motivo pode ser que o comportamento pareça pequeno e pode parecer mesquinho trazê -lo à tona.
• É possível que nosso cônjuge mostra raiva quando você expressa seus sentimentos.
• É possível que você "pense" que seu cônjuge ficará com raiva se você expressar seus sentimentos.
• Talvez você não tenha idéia do que está sentindo porque gasta a maior parte do seu tempo se preocupando com o que seu cônjuge vai pensar.

Encontrar o que você realmente precisa requer um pouco de paciência e prática. Para fazer isso, tem que haver uma pausa entre os momentos que você está magoado e reconhecendo por que você está ferido. Por exemplo, se seu cônjuge lhe disser que você deveria ter feito a louça, pode começar a discutir sobre quem deveria lavar a louça ou quando os pratos precisavam ser feitos. O problema com isso é que pode não ser o que você está realmente chateado. Se você faz uma pausa e pensar no que machucou você, pode ser que seu cônjuge não tenha cumprimentado quando eles chegaram em casa, ou talvez as palavras tivessem um tom de culpa ou impaciente, ou talvez o nível de voz fosse maior que o seu nível de conforto.

Quando você ignora a parte que realmente o machucou, você não está usando seu poder.

O poder é descobrir o que dói e expressar isso de uma maneira que seu cônjuge pode entender que você não pode realmente amar ao sentir ressentimento. Está ao seu alcance saber o que você precisa e pedir, mas primeiro você deve ter certeza de que sabe o que está sentindo.