Cultivar em vez de se apaixonar

Neste artigo

• O que é preciso para cultivar amor duradouro?
• Uma verificação da realidade do amor
• Um jardim é a metáfora perfeita
• Como é que isso funciona?
• Limites fortes ajudam a promover a proximidade

Minha esposa Helen e eu sabíamos que não estávamos "apaixonados" quando nos casamos. Nós nos amamos e estávamos definitivamente na luxúria. Mas não estávamos naquela cabeça de salto eufórica amor que muitas vezes é idealizado na mídia. Agora, 34 anos depois, freqüentemente jorra gratidão por ela estar na minha vida. Eu faço isso pelo menos várias vezes por semana. Quando ela entra na sala, eu ilumino dentro. Ela me chama de "alma gêmea" e jura para tentar me rastrear para ficar comigo se houver uma vida após a morte. Então como é que isso aconteceu? O que aconteceu foi que nós dois éramos inteligentes - inteligentes o suficiente para entender a natureza real do amor duradouro e o que era necessário para cultivá -lo. Entendemos que precisávamos usar a habilidade e a disciplina para cultivar nosso afeto ao longo do tempo. Sem flash na panela para nós !

O que é preciso para cultivar amor duradouro?

Um estudo interessante ocorreu na Índia em 1982. Gupta e Singh rastrearam dois grupos de recém -casados ​​ao longo de 10 anos e os compararam na Escala de Amor Rubin. Um grupo se casou por amor e o outro porque foi organizado. Você pode adivinhar o que aconteceu. Era tartaruga e lebre todo o caminho.

O grupo que começou apaixonado começou com alto carinho e o grupo arranjado começou muito baixo. Em 5 anos eles eram aproximadamente iguais. Em 10 anos, o grupo arranjado marcou nos anos 60 na escala de amor de Rubin e no grupo de amor no banheiro nos anos 40. Por que foi isso?

Uma correlação não prova a causalidade, mas eu interpretaria que os casais do Love começaram com uma premissa falsa: a Euforia do início do amor ilude um casal a pensar que o carinho futuro virá facilmente. Eles não terão que trabalhar duro para cultivar e protegê -lo. Quando o compartilhamento de poder começa e os casais indisciplinados começam a se machucar, os sentimentos negativos se acumulam. Culpar e envergonhar corroem o relacionamento.

Ouça como nossa sintaxe em inglês implica irresponsabilidade. Nós nos apaixonamos. Está fora de nós. Talvez fosse divinamente “para ser.”Esta sintaxe implica que não somos responsáveis ​​por isso. Se Elvis deixou o prédio, então estamos sem sorte.

Uma verificação da realidade do amor

No oeste, cerca da metade dos casamentos terminará em divórcio. Isso não significa que a outra metade está em felicidade. Muitos casais ficam juntos para os filhos. Outros se sentem presos para ficar porque não podem se separar. Isso significa que apenas uma minoria de casais está mantendo a paixão viva ao longo dos anos. É uma realidade sombria.

Se "normal" significa que você acaba acabando em um relacionamento insatisfatório, então você precisa ser mais inteligente do que o normal

Não assuma que você pode permanecer caindo em um estado de amor eufórico para sempre. Considere que seria melhor cultivar continuamente emoções amorosas.

E o que são emoções? A verdade precisa, mas não tão romantizada, é que eles são reflexos do corpo cerebral. A emoção do amor envolve a liberação de neuro -hormônios da ocitocina, vasopressina e dopamina. Neurocientistas mapearam quais partes do cérebro estão envolvidas. O motivo para conseguir esse nerd é que ele nos dá um modelo sobre o que precisamos fazer.

Um jardim é a metáfora perfeita

Pense dessa maneira. Você tem um jardim no seu inconsciente. A maioria de suas emoções cresce a partir deste jardim. Seu parceiro também tem um. Se você quiser uma colheita abundante de ocitocina, precisará fertilizar e irrigar os dois jardins. Você precisa alimentar experiências que evocam sentimentos de proximidade e calor humano. Essas experiências podem envolver toque físico ou sexual, mas a maioria dos adultos precisa de mais um tipo mental de toque. Sua curiosa busca para conhecer o significado e o desejo pessoal na mente de seu parceiro é a nutrição mais rica para o jardim do seu parceiro. A curiosidade é provavelmente o recurso mais subvalorizado em um relacionamento.

Mas se você tem um jardim, ainda não é suficiente para irrigar e fertilizar. Você também tem que protegê -lo. Ervas daninhas e pragas precisam ser mantidas fora. Em nossos relacionamentos íntimos, há uma força inconsciente como uma erva que pode estrangular o amor. Cresce como Ivy ou Kudzu se não o mantivermos cortado. Não é bem conhecido pelos autores de relacionamento, mas provavelmente é responsável por mais casamentos fracassados ​​do que qualquer outro fator. Os fisiologistas psicopaciais chamam de “inibição passiva.”

Como é que isso funciona?

Se temos tanto medo de desaprovação que deixamos passivamente que nosso parceiro nos dê comandos em vez de solicitações, dê -nos regras em vez de negociar conosco, diga -nos o que pensamos ou sentimos em vez de nos perguntar, interromper nossas frases ou nos fazer executar um tarefa em seu horário em vez de nossa .. .Então, eventualmente seremos governados por nossa antecipação do que nosso parceiro espera em vez do que queremos. Quando isso acontece, começamos a ser governados por nossa segurança em busca de inconsciente. Nosso sistema defensivo assume o controle.

Nos tornamos um robô de rotina seguro e entorpecido. Quantas pessoas você ouviu dizer “não sei mais quem eu sou!” ? “Eu não sei o que quero.”“ Sinto que estou sufocando!”“ Sinto que estou me afogando!”Todos esses são sintomas de estágio final do que eu chamo de“ despersonalização do relacionamento.”

A inibição passiva cobriu completamente o jardim. Os assuntos provavelmente começarão antes deste ponto, porque parece que oxigênio e a vida estão voltando para a pessoa.

É sua responsabilidade confrontar com tato seu parceiro quando ele se intrometerá em seus limites. Parceiros que fazem isso têm melhores relacionamentos. Eu pesquisei isso com uma pesquisa que fiz a centenas de casais. Peço a cada parceiro que imagine fazer declarações contundentes para dar a seu outro parceiro uma recusa (e.g. "Eu me recuso a acompanhar você nisso" ou "Eu nunca vou concordar com isso"). Depois de imaginar fazer tal recusa, peço -lhes escalar sua ansiedade.

O padrão é claro.

Parceiros que têm pouca ansiedade ao recusar seu parceiro são os que têm os relacionamentos mais próximos. Eles comunicam o melhor. Parceiros que estão ansiosos porque se recusar não é "legal" são os que não estão se comunicando. É um paradoxo.

Limites fortes ajudam a promover a proximidade

Eles mantêm a inibição passiva.

Mas espere. Há algo mais para lembrar. Existem dois jardins, não um. Sim você precisa manter as ervas daninhas fora de nossa. No entanto, você não pode pisar nas mudas no jardim do seu parceiro.

Se você enfrentar seu parceiro dominando e humilhando, está causando danos. Quando você é respeitoso e diplomático, o relacionamento é protegido. Eu treinei muitos casais para praticar o que chamo de confronto cooperativo. Esse tipo de confronto envolve um parceiro pedindo ao outro parceiro que pratique a corrigindo suas invasões de limites. Casais que fazem isso geralmente experimentam um aumento dramático de afeto. Vi casais separados recuperarem seu carinho e voltarem novamente, praticando o confronto cooperativo em conflitos simulados.

Então aí está você. Você tem uma escolha. Você pode acreditar que se enquadra em magia ou pode acreditar que pode criar algo. Se você se apaixonou no início do seu relacionamento, tudo bem. É uma fase alegre e muitas vezes temporária. Estou apenas sugerindo que, se sua paixão acabou, não confie em se apaixonar. Você precisará ser mais deliberado e criativo.

Eu uso a palavra "criativo" não no sentido de controle imediato, mas no sentido de nutrir, proteger e promover o amor. O último leva muita diligência e autodisciplina. Mas produz uma colheita abundante ano após ano, década após década. É isso que Helen e eu estamos gostando agora. Esperamos que você também possa.