Encontre contentamento na vida através da autoconsciência e auto-aceitação radical

Como seres humanos, todos ansiamos por nos sentirmos incondicionalmente amados. Sentir que somos bons o suficiente como somos.

Neste artigo

• Uma questão de biologia
• Estresse, sobrevivência e emoções
• Memórias de sobrevivência
• Auto-aceitação radical

Quando nos encontramos 'aquele', subimos a sensação de que alguém que achamos é tão incrível vê algo digno em nós.

Nós (por um tempo) os aceitamos incondicionalmente. Somos cegos para quaisquer falhas ou imperfeições.

Após um breve período, a nuvem de euforia eleva. Pequenas coisas começam a nos incomodar, e sentimentos de insatisfação lentamente surgem em nossos relacionamentos.

Este artigo elabora como, através da autoconsciência e da auto-aceitação, você pode cultivar ou encontrar contentamento na vida, fazendo um esforço consciente para controlar as respostas mentais e físicas do seu corpo a várias situações em seu relacionamento.

Uma questão de biologia

A euforia que sentimos no início de um relacionamento é o resultado de um influxo de hormônios e bioquímicos de curto prazo que são projetados para garantir que nossa espécie sobreviva.

Esses hormônios nos mantêm atraídos. Eles influenciam nossos sentimentos e nossos pensamentos, e é por isso que vemos certas idiossincrasias como adoráveis ​​naqueles meses, mas depois os acham irritantes.

Por uma questão de manter as espécies vivas, esses “produtos químicos do amor” mantêm aqueles críticos muito familiares e pensamentos auto-sabotadores quietos por um tempo.

Mas uma vez que nossos corpos voltam ao status quo, somos deixados para navegar pela gama de emoções humanas que se sentem tão difíceis para nós e nos mantermos perturbados.

Todos estamos familiarizados com sentimentos de culpa ou sentimento responsável, e o peso no peito que o acompanha.

Quase todo mundo sabe o sentimento doente no poço do estômago que acompanha a vergonha. A queima vermelha quente em nosso peito quando nos sentimos com raiva ou ressentida não é menos desconfortável.

Não queremos sentir essas coisas, e procuramos fontes externas para fazê -las desaparecer e nos ajudar.”

Muitas vezes, contamos com nossos parceiros para ser a fonte de nosso conforto e ficar com raiva quando eles ficam aquém ou são "a causa" de nossos sentimentos em primeiro lugar.

No entanto, devido à falta de autoconsciência, o que a maioria das pessoas não percebe é que essas emoções e as sensações do corpo que as acompanham são realmente memórias.

Ou seja, que há muito tempo, ao estar conectado aos nossos principais cuidadores, era na verdade uma questão de vida e morte, nosso corpo aprendeu a responder a qualquer sinal de descontentamento, rejeição, decepção ou desconexão de nossos prestadores de cuidados com estresse.

Esses momentos de desconexão percebida e as respostas do nosso corpo são lembrados e lembrados como uma questão de sobrevivência. Mas o que o estresse tem a ver com emoções?

Estresse, sobrevivência e emoções

Quando o corpo ativa o resposta ao estresse, Ele também envia hormônios e bioquímicos através do corpo, Mas eles são muito diferentes dos bombados pelo nosso corpo quando estamos nos apaixonando.

Esses mensageiros moleculares são implantados pela resposta de sobrevivência e criam desconforto em nossos corpos, projetados para sinalizar perigo e iniciar uma ação para salvar nossas vidas, a saber, lutar ou fugir.

Mas no caso da infância, quando essas respostas são experientes e lembradas, também não podemos fazer, por isso congelamos e, em vez disso, nos adaptamos.

O processo de adaptação é uma experiência humana universal.

Começa nos primeiros momentos da vida, é útil para nós no curto prazo (afinal, se papai nos disser para não chorar ou ele nos dará algo para chorar, aprendemos a sugá -lo), mas no a longo prazo, cria problemas.

A base disso é a nossa resposta de estresse neurobiológico, que faz parte do pacote operacional básico com o qual nascemos (junto com o espancamento de nosso coração, a função de nossos pulmões e nosso sistema digestivo).

Embora o desencadeamento dessa resposta seja automático (sempre que percebe o perigo ou a ameaça), nossa resposta a esse gatilho é aprendida e lembrada.

Memórias de sobrevivência

Ao longo da infância e no início da idade adulta, as respostas aprendidas de nosso corpo ao perigo percebido começam a fazer parceria com nossas mentes (conforme eles se desenvolvem).

Então, o que começa como um simples estímulo/resposta neurobiológica (pense em um réptil assustado que corre para a cobertura), capta pensamentos autocríticos e autocondomos ao longo do caminho, que também são aprendidos e lembrados e também destinados a manter alguns senso de segurança por meio de controle.

Por exemplo, com o tempo, torna -se menos vulnerável decidir que somos desagradáveis ​​do que confiar que somos e nos sentimos rejeitados e em largura. Pense nessas memórias corporais de infância como um pote de bolinhas de gude azul.

Quando somos adultos, e a euforia do novo amor desaparece, ficamos com um pote completo de bolinhas de mármores azuis (desatualizadas e menos que úteis no corpo).

Cada pessoa em qualquer relacionamento traz um pote completo de visceral/emocional/emocional desatualizado Memórias para um relacionamento.

A idéia é criar mais autoconsciência e ficar mais em sintonia com o que estamos sentindo e por que estamos sentindo assim.

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Auto-aceitação radical

A prática da auto-aceitação radical começa se tornando mais consciente ou ganhando autoconsciência.

O que quer dizer que você pode ganhar felicidade através da autoconsciência, aceitando o que está acontecendo em seu corpo no momento.

Pense em uma época em que você sentiu sentimentos de medo, responsabilidade, vergonha ou ressentimento em relação ao seu parceiro ou relacionamento.

Provavelmente tinha a ver com o sentimento rejeitado, ou mal compreendido ou não amado ou que você fez algo errado ou apenas confuso e em geral em geral.

É certo que todos esses momentos se sentem ruins. Mas na infância, o corpo respondeu com um alarme de que nossas próprias vidas estavam em risco.

Portanto, quando seu parceiro expressa descontentamento por algo que talvez fosse uma supervisão inocente, as memórias em nossos corpos chamam a brigada que salva vidas (aqueles hormônios e bioquímicos que criam sensações corporais desagradáveis).

Com a autoconsciência de como isso funciona, podemos ter novas experiências, que formam novas memórias (digamos mármores verdes) para substituir as antigas.

Isso pode acontecer porque você tem um novo relacionamento com sensações corporais difíceis, pensamentos e emoções.

A auto-aceitação radical é o subproduto de encontrar todos os momentos com essa nova perspectiva, uma suspensão do julgamento e a capacidade de fazer uma pausa antes de responder.

Para desenvolver essa nova perspectiva, devemos nos comprometer a focar nas sensações em nossos corpos e reconhecê -las como uma memória (um mármore azul).

Não é necessário lembrar de nada; Em particular, basta reconhecer que seu corpo se lembra, e está respondendo com uma memória antiga-como se sua vida estivesse em jogo.

As sensações do corpo que sentimos não são a fonte do sofrimento humano. O sofrimento é criado pelos pensamentos em nossas mentes.

É por isso que quando aceitamos as sensações para o que são um mecanismo de nossa resposta neurobiológica de sobrevivência, podemos começar a desvendar nosso próprio sofrimento.

Podemos reconhecer que nossos pensamentos também são aprendidos e a resposta lembrada que não está mais nos servindo (parte do nosso frasco de mármore azul).

Quando praticamos a auto-aceitação radical, temos uma nova experiência, e essa nova experiência cria pensamentos novos e mais curiosos e compassivos.

Cada vez que fazemos isso, criamos uma nova memória (mármore verde) para o nosso frasco.

Isso leva tempo, mas com o tempo que nosso frasco de memória se torna mais cheio de bolinhas de gude verde (novas), buscar uma resposta nova/atualizada se torna cada vez mais automática.

Nossas vidas se sentem menos pesadas, nos sentimos mais confiantes e resilientes, e nossos relacionamentos são impactados positivamente porque não procuramos mais respostas fora de nós mesmos.

Se você se comprometer a encontrar cada momento com essa nova perspectiva, ele aumentará a mudança duradoura. O mais importante é que você crie uma pausa entre a resposta do seu corpo e seus pensamentos e ações (automáticas).

Uma das maneiras mais úteis de criar essa pausa é adicionar uma prática simples à sua vida cada vez que você se sentir estressado. Eu forneci uma dessas práticas abaixo:

Na próxima vez que você discute com seu parceiro ou se sente em geral, incompreendido ou responsável pelo estado emocional de seu parceiro, tente o seguinte:

1. Fale diretamente com seu corpo, dizendo que isso parece real (o corpo está dizendo que sua vida está em perigo), mas não é a verdade.
2. Tire pelo menos dez respirações profundas, conforme instruído aqui: inspire pelo nariz e sinta seu peito e a barriga inflada. Pausa. Expire o nariz, sentindo seu peito e a barriga desviar. Pausa.
3. Se você achar que sua mente está vagando, visualize os números (pense no estilo da via gerbe) em sua cabeça e conte de dez para um em uma respiração.
4. Comprometa -se a não fazer nada até que o sistema do seu corpo se acalmasse e sua mente se sente centralizada e aterrada.

Com o tempo, seu frasco será preenchido com bolinhas de gude de memória e você pode continuar para ajudar aqueles que você gosta de encontrar uma nova sensação de liberdade, assim como você.

A autoconsciência é o primeiro passo para encontrar contentamento, que com o tempo pode levar à auto-aceitação, ajudando-nos a encontrar mais felicidade em nossas vidas.