Cinco Fundação R's para o casamento

O primeiro "R" é responsabilidade

Para que qualquer casamento seja saudável, cada cônjuge deve aprender a assumir a responsabilidade por seus próprios sentimentos, pensamentos, atitudes, ações e palavras. Nossos casamentos ficam prejudiciais quando começamos a permitir que nosso cônjuge determine como nos sentimos, pensamos ou agimos. Costumo dizer aos casais que, embora as porcentagens não sejam científicas, há o que alguns terapeutas chamam de princípio "80/20". Isso significa que, em casamentos saudáveis, cada parceiro está assumindo a responsabilidade por 80% de seus próprios sentimentos, pensamentos, ações, atitudes e palavras e seu cônjuge é capaz de influenciar 20%.

Neste artigo

• O primeiro "R" é responsabilidade
• O segundo "r" é o respeito
• O terceiro "r" é reparo
• O quarto "r" é repetido
• O quinto "r" é lembrado

Quando as coisas não são saudáveis, essas porcentagens são trocadas. Casamentos ficam presos e perdemos nossa capacidade de efetuar mudanças neles quando damos ao nosso cônjuge todo o poder de influenciar o crescimento porque paramos de praticar a responsabilidade pessoal. Nunca podemos mudar nosso cônjuge, mas podemos mudar nosso casamento.

O segundo "r" é o respeito

Isso pode parecer um "acéfalo.”No entanto, não estou falando apenas de tratar nosso cônjuge em relação a nossas ações e palavras que são importantes. Estou me referindo ao respeito que aceita, valores e afirma nossas diferenças. Muitas vezes ouvimos a mensagem na sociedade de que precisamos praticar a tolerância. A tolerância nunca é boa o suficiente no casamento. Para tolerar algo significa que você está apenas aguentando. Precisamos ir além da toleração de nossas diferenças para aceitá -las.

A diferença de interesses, temperamentos, personalidades, pontos fortes e fracos é frequentemente o que nos atraiu para o nosso cônjuge em primeiro lugar. Muitas vezes, essas diferenças se tornam aborrecimentos após o casamento porque têm a capacidade do dia a dia de afetar nosso parceiro e, de maneiras, ele pode ver negativamente. Aceitar diferenças não significa aceitar um comportamento inadequado, imaturo ou imoral por parte do nosso cônjuge. No entanto, não teremos a liberdade de avançar em direção ao nosso cônjuge e encontrar um terreno comum quando não formos aceitos "como está.Um ingrediente que parece se destacar sempre que você ouve casais que estão casados ​​por 40, 50 ou 60 anos ou mais é o que em algum lugar ao longo do caminho que aprenderam a aceitar, em vez de tentar mudar um ao outro.

O terceiro "r" é reparar

A maior parte do casamento é trabalho de reparo, especialmente perdão. Temos que ser diligentes para impedir que nossos corações se tornem amargos, desconfiados ou fechados. A principal maneira de fazer isso é desenvolver o hábito de perdão. Os casais que estão realmente lutando geralmente estão em um ponto em que nenhum dos parceiros se sente seguro ou conectado. O caminho principal de volta à segurança e conexão começa com a vontade de perdoar. Existem muitos recursos facilmente acessíveis sobre como perdoar bem.

No entanto, aqui estão os três principais componentes de uma declaração de desculpas:

1. Uma articulação clara dos danos que você sente que fez

““Falei de maneira humilhante para você ontem à noite e não apenas isso, mas na frente das crianças.”

2. Uma chance para a outra pessoa expressar seu ponto de vista

Uma chance de apresentar raiva/ferimento, bem como dor passada não resolvida (*a dor passada deve ser resultado de uma ferida intimamente relacionada à presente), que será desconfortável de ouvir, mas requer validação de você - “Eu posso ver que fui desrespeitoso e desvalorizando você e deu um mau exemplo para nossos filhos.”

3. Uma expressão autêntica de remorso, do coração

““Eu quero que você saiba que eu entendo o quão profundamente te machuco e sinto muito. Eu pergunto que quando você sentir que é capaz, você me perdoaria.”S. Lewis disse: “Perdoar o momento não é difícil, mas continua perdoando; Para perdoar a mesma ofensa toda vez que se repete à memória - essa é a verdadeira disputa."Quando digo:" Eu te perdoo ", declaro que a questão entre nós está morta e enterrada. Não vou ensaiá -lo, revisá -lo ou renová -lo.“Se você fizer o trabalho de perdão, colherá as recompensas de segurança, confiança e respeito.

O quarto "R" é Repita

A escuta ativa está se repetindo para a outra pessoa o que você as ouviu dizendo em suas próprias palavras. Os cônjuges precisam garantir que a intenção de sua mensagem seja a mesma que o impacto. A única maneira de fazer isso é fazer um "check -in" que é repetir o que é ouvido e perguntar se você entendeu corretamente.

Há uma diferença entre comunicação eficaz e comunicação construtiva. Se eu ficar com raiva e bater meu punho na mesa quando estou compartilhando algo com minha esposa, eu efetivamente comuniquei que estou com raiva. No entanto, eu não me comuniquei de maneira construtiva. Minha comunicação provavelmente não levará a uma conversa produtiva. Então, precisamos lembrar que só porque entendemos nosso ponto não significa que nossa comunicação foi construtiva ou útil. O segundo aspecto da repetição é recordar ações anteriores que foram bem -sucedidas em tempos difíceis.

Temos a tendência de esquecer quando atingimos momentos difíceis das coisas úteis que fizemos no passado para resolver conflitos ou avançar. Nossas emoções costumam assumir o controle. Reserve um tempo para pensar nas coisas que você fez que foram úteis em situações semelhantes. Se você procura entender antes de procurar ser entendido, seu casamento pode ser radicalmente alterado ou fortalecido.

O quinto "r" é lembrado

Precisamos lembrar a “regra de ouro.”Precisamos tratar nosso cônjuge da maneira que gostaríamos de ser tratados. Precisamos saber que o casamento é sempre um trabalho em andamento. Não pensamos duas vezes em fazer manutenção em nossos carros, para que eles não apenas fiquem correndo, mas esperançosamente bem. Quanto mais precisamos lembrar de fazer os quatro primeiros "R's" como uma maneira de fornecer manutenção para nossos casamentos?

Precisamos lembrar que o casamento não é necessariamente encontrar a pessoa certa, mas se tornar a pessoa certa. Por fim, precisamos praticar a humildade que um marido compartilhou como lhe foi perguntado sobre a longevidade de seu casamento. Ele disse: “Todas as manhãs eu acordo, espirro água fria no rosto e olho no espelho e digo para mim mesmo: 'Bem, você também não tem prêmio.'”