Como lidar com a doença na família afetou meu casamento

Quando a turnê do mistério conjugal foi pressionado, Alan e eu não tínhamos como antecipar o julgamento que estava à nossa frente. Esta é a história da fidelidade de Deus em relação a nós através do fogo daquela provação.

Aquele incêndio começou em uma sala de espera do hospital às 9:30 p.m. em 4 de setembro de 2009.

Alan e eu estávamos aguardando os resultados da cirurgia abdominal de nosso filho Josh. Acompanhado por um capelão do hospital, cirurgião colorretal DR. Debora McClary entrou e disse: “Isso não foi nada como eu esperava.

Joshua está cheio de câncer.Alan e eu desmaiamos um contra o outro e choramos.

Então, 31 anos, Josh estava se preparando para implantar para o Iraque com sua unidade de guarda nacional. Mas, após uma colisão traseira em seu carro, ele experimentou dor abdominal implacável.

Ele suspeitava que o impacto do airbag criou uma fístula, uma lágrima nos tecidos frágeis entre seu intestino e seu intestino. Atormentado por anos por colite ulcerosa, Josh trabalhou duro para superar seus problemas digestivos.

Com medo de impedir sua capacidade de implantar, ele evitou consultar um médico, mas obviamente, para Alan e eu, ele estava doente - febre e dobrou com dor.

Insistimos que ele fosse examinado, e o Senhor nos levou ao dr qualificado e compassivo. McClary. Ela reconheceu a condição séria de Josh e cancelou uma reunião para vê -lo.

Após o exame, perguntei se poderíamos orar. Ela disse sim. Eu orei e depois olhei para cima para ver o dr. McClary ajoelhando -se diante de Josh com a mão no joelho dele.

O Senhor sabia que precisaríamos de um médico cristão forte para caminhar conosco pelo que estava por vir.

Discutimos os piores resultados. Josh temia uma possível colostomia, a remoção da parte mais danificada do cólon e redirecionando uma abertura em seu abdômen para permitir que seu intestino e reto doente.

Nunca suspeitamos que sua colite já tivesse levado à disseminação insidiosa de uma fina camada de câncer. Evitou a detecção por meio de exames médicos comuns, mas ultrapassou a maioria dos tecidos digestivos abaixo de seu umbigo.

A temida bolsa de colostomia se tornou a menor das preocupações de Josh.

Os detalhes da batalha de Josh contra o câncer podem preencher volumes: como ele estava com raiva conosco por esperar das 10:30.m. até 4 a.m. Para dizer o diagnóstico, sem saber que ele tinha ouvido a palavra "câncer" sussurrou na sala de recuperação.

Como aprendemos juntos a mudar seus sacos de colostomia e limpar seu estoma; Como a quimioterapia o tornou suicida; Quão desesperadamente ele procurou tratamentos naturopáticos para sua doença; como ele tentou se deparar com o mínimo de medicação para dor.

Como a dor o sobrecarregaria até que ele estivesse arrasado se contorcendo no chão; Como ele quebrou as coisas com raiva por sua dor; Como choramos; No entanto, como ele ainda era capaz de me fazer rir até o último dia do dia na terra.

E como terminou às 2:20 A.m. Em 22 de julho de 2010, quando o Senhor levantou o espírito de Josh para longe de seu corpo cansado e quebrado e o trouxe para casa.

No entanto, Este artigo é sobre casamento, e queremos descrever o que o Senhor fez em Alan e eu através dos desafios daquela batalha.

Voltando

Nossa vida era excepcionalmente caótica no momento em que o câncer de Josh apareceu.

Três anos antes, na esperança de entrar no Ministério do Casamento em uma comunidade jovem, Alan e eu tínhamos comprado uma nova casa em um desenvolvimento planejado e intocado a 40 quilômetros a oeste de onde passamos os 25 anos anteriores.

Cego pelas estrelas em nossos olhos, deslizamos para o gelo financeiramente fino. Mantivemos nossa antiga casa como aluguel, mas tivemos problemas para mantê -lo ocupado. Quando os inquilinos se mudaram, tivemos que cobrir duas hipotecas e taxas da Associação de Proprietários de Casa.

Em seguida, nossa organização sem fins lucrativos, Walk & Talk, perdeu um grande doador, e o seminário em que Alan trabalhou em período parcial eliminou sua posição.

O crescimento de nossa nova comunidade encolheu com a economia e nossas esperanças de plantar uma igreja e cultivar um ministério lá se dissipou.

O deslocamento mais longo no tráfego interestadual da rodovia que dirige para o meu trabalho como editor de revistas associadas afetou minha saúde. Diagnosticado com esclerose múltipla em 2004, eu estava me tornando fisicamente, mental e emocionalmente esgotado pelo estresse relacionado ao trabalho.

Alan dirigiu um trajeto ainda mais longo. Para reduzir as despesas, vendemos o carro dele. Ele me levou a trabalhar e me pegou. Muitas vezes eu estava exausta demais para consertar o jantar. Alan fez mais preparação e limpeza de refeições, e eu me senti culpado por deixá -lo fazer isso.

MS afetou minhas habilidades cognitivas e memória de curto prazo, tornando-me propenso a erros no trabalho. E meu trabalho era corrigir erros, não fazê -los!

Aconselhado pelos recursos humanos a buscar benefícios de invalidez, lancei a revista e o amado que o colega de trabalho adeus em agosto de 2008. Perdemos metade da minha renda e ganhamos responsabilidade por 100 % do nosso seguro de saúde.

Alan tentou refinanciar a nova casa sem sucesso. Em desespero, listamos com um corretor de imóveis especializado em vendas a descoberto, verdadeiramente uma experiência humilhante.

Ficamos aliviados quando o banco aprovou um comprador e começou a se preparar para a mudança de volta para Phoenix, o que planejamos fazer quando o arrendamento de nossos inquilinos expirou no outono. Era início de agosto de 2009.

Em janeiro, apenas oito meses antes, eu tinha tirado uma foto de Josh encostado em seu prelúdio da Royal Blue Honda, feliz e confiante. Ele voltou recentemente de um ano como empreiteiro do governo no Iraque.

Ele tinha dinheiro no banco e um zilhão de opções para seu futuro. Sua unidade de Guarda Nacional foi ordenada a implantar enquanto ele estava no exterior. Ele tinha nove meses para se preparar para voltar ao Iraque, dizendo que precisava “ficar saudável.”

Agitando sob seu exterior machista, o cólon de Josh deu pouca paz e ele tentou um tratamento alternativo após o outro.

Ele estava atrasado dirigindo para uma sessão de naturopatia quando o motorista à sua frente bate os freios a uma luz amarela enquanto Josh estava atirando para executá -lo. Era 17 de agosto de 2009.

Testando os nós

Isaías 43: 2-3a diz:

Quando você passa pelas águas, estarei com você;

E através dos rios, eles não vão transbordar você.

Quando você caminha pelo incêndio, você não será queimado,

Nem a chama vai te queimar.

Pois eu sou o Senhor seu Deus,

O santo de Israel, seu Salvador.

Através dos meses de lidar com a doença (câncer de Josh) e desde sua morte, todo princípio -chave Alan e eu discutimos na turnê de mistério conjugal foi testado, julgado e comprovado em nosso casamento.

• Camaradagem

Inicialmente, o choque e o horror da doença de Josh jogou Alan e eu nos braços um do outro.

Fomos pegos em um turbilhão de emoções, jogado ao mar de nosso navio afundando financeiramente para o Whitecaps da crise de Josh. Nós nos agarramos um ao outro para apoiar e seguramos a cabeça um do outro acima da água.

Mas não demorou muito para que a personalidade complexa, as necessidades médicas e as demandas emocionais de Josh entre nós. Estávamos lidando e lidando com a doença de nosso filho que tinha peculiaridades.

Ele veio para o hospital preparado para enfrentar a recuperação pós-Sugesture-Serurária com uma pequena “leitura leve” para manter sua mente ocupada-Walter J. Clash de asas do tratado histórico de Boyne: Segunda Guerra Mundial no ar.

Eu li em voz alta para ele ... às 2 a.m. Enquanto ele contava os segundos até seu próximo golpe de morfina. Menos woozy do que eu esperava que ele fosse, ele corrigiu minha pronúncia de nomes alemães, franceses e checoslováticos, acrescentando seus comentários sobre a precisão do autor.

Ele reclamou que o posto de enfermagem do lado de fora de sua porta era muito barulhento. Seu quarto estava muito quente, muito frio, muito brilhante.

Nos dias seguintes, tentei manter Josh confortável enquanto Alan tentava me proteger de me exagerar em detrimento da minha saúde.

Mas eu queria ouvir cada palavra que os médicos disseram, para receber todos os visitantes, para conhecer todas as enfermeiras. Este foi o nosso filho primogênito.

Estávamos no hospital quando recebi uma ligação do meu irmão. Minha mãe de 84 anos morreu. Duas semanas depois, nossa família (incluindo Josh) voou para a Pensilvânia para o funeral da mamãe (as mudanças de pressão do ar da cabine eram infernais por Josh.)

Voltamos dessa viagem para passar a semana seguinte embalando nossos pertences e Josh para a mudança de volta para Phoenix. Nossos inquilinos esperavam um bebê em algumas semanas, então alugamos uma casa de outra pessoa.

Josh enquanto lidar com a doença tinha um talento especial para dirigir uma cunha entre Alan e eu. Eu acho que cada um deles queria que eu fosse seu melhor amigo exclusivo. Eles eram dois homens adultos que viviam sob o mesmo teto.

Mesmo quando saudável, Josh manteve o horário noturno imprevisível, cochilando durante o dia e visitando amigos até tarde da noite. Sua doença interrompeu seus padrões de sono, e ele estaria postando no Facebook e escrevendo e -mails nas primeiras horas.

Alan é um pássaro precoce - cedo para a cama e cedo para subir. Ele está no seu melhor e mais brilhante no rachadura do amanhecer e perde o vapor quando o dia diminui.

Minhas tendências naturais são mais parecidas com a de Josh. Esses padrões por si só foram suficientes para preparar o cenário para o conflito. Muitas vezes, Josh e eu estávamos acordados conversando ou tomando chá ou assistindo programas de TV peculiares como "Iron Chef" muito depois de Alan ter ido para a cama.

Infelizmente, nossa única televisão estava na sala de estar, separada do quarto principal por uma parede de papel e papel.

Josh insistiu que ele derrotaria o câncer, mas eu não podia negar como as chances eram monumentais contra ele. Eu tentei aproveitar ao máximo cada minuto que tive com ele. Alan, no entanto, não estava na mesma página.

Ele queria que Josh mantenha o decoro doméstico, algo que Josh não estava disposto ou incapaz de fazer desde que era uma criança pequena.

Grandes montes dos pertences de Josh, que saímos de seu apartamento em caixas, caixas, troncos e sacos de lixo, encheram nossa garagem; E estacionar nossos carros na rua era um ponto de discórdia com a Associação de Proprietários de casa local.

Tensão estalou no ar. Josh e Alan brigam. Eu tentei explicar um ao outro. Às vezes, Josh se referiu a Alan como "seu marido" e me disse que eles seriam reconciliados no céu, mas não aqui na terra.

Eu sabia que eles se amavam; Eles simplesmente não pareciam expressá -lo sem ofender um ao outro no processo.

No entanto, três dias antes de Josh morrer, quando os médicos removeram o tubo do respirador de sua garganta, ele olhou para Alan e eu e raspou: “Eu te amo, mamãe. Amo você, papai. Aleluia!”

Então, como a camaradagem figura nessa turbulência? Eu acredito que a base da amizade Alan e eu deitamos no início de nosso relacionamento manteve nosso casamento sólido quando tudo o mais ao nosso redor estava desmoronando e nos ajudou a lidar com a doença de nosso filho..

Agora, mais de um ano após a morte de Josh, estamos reconstruindo nessa Fundação da Amizade. Nós dois fomos abalados até o núcleo, mas nunca questionamos a lealdade um do outro.

Conversamos, ouvimos e assentimos e confortamos. Nós arranhamos as costas um do outro, esfregamos os ombros e os pés um do outro.

Uma tarde, há alguns meses, quando eu estava em um lugar particularmente escuro e encolhido emocionalmente, Alan sugeriu: “Vamos para uma unidade.Ele insistiu que eu entrasse no carro e nos levou a acampamento, cerca de uma hora ao norte de Phoenix.

Ele pegou uma rainha láctea e eu peguei um Starbucks, e nós dois tiramos "nossas cabeças" por um tempo. Havia algo incrivelmente terapêutico em mudar nosso ambiente físico que também revisou meu espaço interior.

Sempre gostamos de caminhar e conversar e passear - não caminhando, não caminhando poderoso - e tentamos ir frequentemente.

O ritmo casual de nossos passos empresta facilidade para conversar (ou não) e perceber a beleza simples do nosso ambiente. Apesar do que passamos, podemos ver ao nosso redor o que ainda temos que ser gratos.

Recentemente, começamos a tirar jogos do nosso armário. A princípio, nenhum de nós se sentiu particularmente competitivo ou nítido, e a concentração foi desafiadora. Mas depois que eu venci Alan em nossa primeira rodada de Othello, ele voltou e me bateu no segundo.

Ahh, isso foi muito mais parecido! Agora deixamos o instinto assassino ultrapassa nós dois enquanto estratégiasmos em Gin Rummy e “Sem dados.”

• Compromisso

Uma crise traz o melhor e o pior do personagem de uma pessoa.

Este despojou Alan e eu sem qualquer pretensão que tenhamos tentado manter na companhia um do outro.

Vimos as emoções brutas e expostas um do outro e a maioria das fragilidades humanas. Nós decepcionamos cada um de inúmeras maneiras. Enquanto eu tentava manter a cabeça de Josh acima da água, minhas lealdades divididas deixaram Alan balançando em um mar de insegurança sobre o nosso relacionamento.

Eu escolhi minhas prioridades, acreditando que Josh precisava das minhas ministrações maternas e Alan faria apenas

tem que "sugar" por uma temporada.

Mas eu sabia que seria apenas uma temporada. Começando com dr. O horrível pronunciamento de McClary, nenhum médico nos deu falsa esperança sobre as chances de Josh de sobreviver ao seu câncer.

Até o seu naturopata em Tucson ofereceu um tipo de opção de tratamento que envolve uma substância vegetal dolorosa e venenosa. Josh se recusou a aceitar. Para mim, essa visita selou o conhecimento de que ele tinha apenas um curto período de tempo para morar.

Então eu coloquei os desejos de Alan em segundo plano e tendi às necessidades de Josh. Agora, espero que você esteja ouvindo este ponto: eu não neguei meu compromisso com Alan, nem o marginalizei e nosso relacionamento.

Muito pelo contrário, eu sabia o quão sólido e forte nossos votos de casamento são um para o outro. Uma grande cópia emoldurada e caligráfica fica com destaque em exibição em nossa casa. Nós os vemos todos os dias e os levamos a sério.

Quando eu jurei permanecer ao lado de Alan e me comprometer com ele como "aquele em quem seu coração podia confiar com segurança", eu quis dizer todas as palavras à vista de Deus e do homem.

No entanto, Alan e eu discordamos de certos aspectos dos cuidados de Josh. Ele valorizou minha saúde e bem -estar sobre os de Josh, enquanto tudo que eu podia ver era a saúde de Josh se desintegrando diante de nossos olhos.

Fadiga é um sintoma importante do meu MS, e Alan me viu lidar com a doença, empurrando os limites da minha resistência, Ficar acordado até tarde, fazendo recados por toda a cidade para comprar alimentos orgânicos caros, suplementos, leite de cabra e assim por diante, apoiando Josh em sua esperança de que esses tratamentos alternativos estivessem batendo seu câncer, enquanto sua condição se deteriorou.

Josh se acumulou quando Alan sugeriu que conferisse com seu oncologista em Tucson ou converse com o coordenador do paciente no Centro de Câncer.

"Diga ao seu marido tal e tal", ele diria, triangulando nossa estrutura relacional. “Eu me recuso a reconhecer esse homem como meu pai.”

Ele não conseguia ver o quanto Alan doía em sua incapacidade de fazer algo para ajudar a curar seu filho primogênito. Mas eu pude ver, talvez até mais do que o próprio Alan.

O compromisso de Alan de me valorizar e me proteger nunca vacilou. Mas ele estava travando essa batalha em muito mais frentes do que eu e, no processo, ele levou muito mais hits.

Percebo agora quanto de sua saúde, fisicamente, mental e emocionalmente, ele sacrificou durante esse período.

• Comunicação

Antes de Josh morrer, trabalhei com meu médico para me afastar do meu medicamento anti-ansiedade. Eu queria sintonizar minhas emoções, poder chorar quando me senti triste, e não tatear meu caminho entorpecido através da minha dor tentando descobrir como eu deveria estar me sentindo.

Eu não recomendaria esse curso de ação para todos, mas foi a decisão certa para mim. Passei boa parte da minha vida suprimindo minhas emoções negativas, me estendendo contra a tristeza, a raiva e o medo.

Agora eu queria me deixar sentir e processar todas as minhas emoções. Eu nunca chorei tanto na minha vida.

Nossa igreja hospeda um programa chamado Griefshare que oferece apoio a pessoas que perderam um ente querido.

Logo depois de perder Josh, Alan e eu começamos a frequentar as sessões semanais, inclinando -se, chorando e puxando força e incentivo do grupo e de seus líderes.

Nos quatro meses seguintes, enquanto processava minha dor, senti que estava ganhando força emocional.

Alan, no entanto, estava indo para um túnel escuro, e nenhum de nós viu isso chegando.

Para lidar com todas as responsabilidades de se mover duas vezes em um ano, além de remodelar nossa casa, além de liquidar a propriedade muito desorganizada de Josh, mantendo um ministério de aconselhamento sem fins lucrativos, Alan estava super-adrenalizado por um tempo.

Logo após o Natal, seu corpo disse: "Chega" e ele deslizou para a depressão. Fisicamente, mentalmente, emocionalmente gasto e esgotado espiritualmente, ele se sentava em uma cadeira na sala da família, olhando fixamente, e não se envolvia em conversa ou pegava um livro ou ligava a televisão.

Quando eu perguntava a ele o que ele gostaria de fazer, ele apenas encolheu os ombros e parecia apologético.

Durante a maior parte do nosso casamento, tive pessoas que eu poderia ligar durante uma crise conjugal, amigos em que podemos confiar para ouvir os dois lados de nossos problemas, para ouvir com compaixão, dar conselhos sábios, orar e manter confidencialidade.

Também confiamos no conselheiro cristão profissional Alfred Ells para ajudar a nos guiar na direção certa em vários pontos de crise.

Mais de uma vez nos últimos dois anos, Alan e eu nos sentamos no escritório de aconselhamento da AL, desconhecendo problemas emaranhados. No dia anterior à morte de Josh, Al estava sentado em nossa sala de estar, fazendo perguntas difíceis, concedendo -me um fórum para expressar minha raiva em relação a Alan pela maneira como ele se relacionou (ou não se relacionou) com Josh.

Não é que eu estivesse "certo" e Alan estivesse "errado", mas sempre reagimos às emergências de maneira diferente - o analisador, tentando determinar o que está errado e qual a melhor forma de resolver a situação; Alan, o fixador, pulando para a ação.

Como ensinamos os casais a se comunicar, algumas pessoas esperam que Alan e eu sejam comunicadores fantásticos. Eles acham que nunca devemos discutir ou discordar ou se ler mal.

Ha! O oposto é verdadeiro. Alan e eu aprendemos as habilidades de comunicação que ensinamos porque somos por natureza, tão pobres comunicadores. Somos naturalmente argumentativos, orgulhosos e protetores de nós mesmos, como a maioria das pessoas que conhecemos.

Muitas vezes tentamos discutir nossos problemas durante os meses da doença de Josh, tanta tensão construída entre nós. Mas, na maioria das vezes, cada um de nós tentou convencer o outro a mudar sua posição.

Nossas habilidades de comunicação funcionaram bem; Simplesmente discordamos um do outro-sobre um grande problema de vida e morte. Eu não poderia mudar o ponto de vista de Alan, e ele não poderia mudar o meu.

Felizmente para nós, ou mais corretamente, pela graça de Deus, Alan e eu mantivemos contas curtas umas com as outras. Anos atrás, aprendemos a futilidade de revisitar as cidades fantasmas de argumentos antigos.

Sim, tivemos nossos dias de impasses do tipo armas nas ruas empoeiradas de Tombstone, atirando no passado, machucando um ou outro de nós não queria deixar morrer morrer.

Mas com o tempo e a prática, aprendemos a direcionar a questão, em vez da pessoa que tem uma visão oposta do problema. Nenhum de nós mais quer nos deixar ser sugado por argumentos que aumentam emocionalmente.

Mas caminhar pelo câncer com Josh nos levou a um novo território. Embora o terreno pareça desconhecido, muito do terreno que cobrimos parecia semelhante a lugares que estávamos antes.

Eu cuidar de um bebê chorando ou dou um pouco de TLC ao meu marido no final de seu dia de trabalho, se transformou em couve de suco e capim de trigo para um filho que pode tomar um gole ou dois da mistura e levantar o nariz para o resto, ou Eu dou um pouco de TLC ao meu marido no final de seu dia de trabalho?

Uma noite, Alan saiu pela porta e passou a noite em um motel para evitar a frustração da minha parede de pedra. Nenhum de nós queria se mexer em nossas arquibancadas sobre as questões que nos dividem. E sinceramente, nós dois estávamos "certos" até onde qualquer um de nós poderia estar certo ou errado.

Nós nos entendemos; Nós simplesmente não concordamos.

Mas uma vez que Josh se foi, eu não podia ver o sentido de tentar defender seus comportamentos ou explicar sua maneira de pensar para Alan. Precisávamos se apoiar emocionalmente em nossa dor.

No ano desde que Josh faleceu, Alan e eu reformulamos os problemas com os quais lidamos durante esse período. Nós os tomamos no perdão e os cobrimos com graça.

Nós ouvimos um ao outro, seguramos o coração um do outro, seguramos as mãos um do outro. Temos bastante

do tempo agora no silêncio de nossa perda para ouvir um ao outro.

Eu não acho que nenhum de nós tenha mudado de posição ou faria de maneira muito diferente se fôssemos passar por tudo de novo. Mas nós verbalizamos nossos sentimentos, e ouvimos, e nos sentimos entendidos.

• Integridade

Nem Alan nem eu me senti romântico durante o período da doença de Josh. Eu sou uma mulher na pós -menopausa. Nós dois estávamos tomando medicamentos prescritos por nossos médicos para nos ajudar a lidar com a ansiedade.

Tive o cuidado de manter nosso relacionamento sexual e atender às necessidades de Alan, mas fiquei distraído, preocupado. Sua medicação afetou suas respostas. Ele pensou que eu estava estimulando -o de maneira diferente do normal, de alguma forma modificando como eu fisicamente me envolvi com ele.

Ele ansiava pelo lançamento de que o sexo geralmente lhe dava, mas mesmo o que eu pensava ser uma conclusão bem -sucedida não lhe trouxe a satisfação que vinhamos esperar depois de 35 anos.

Era como se estivéssemos começando tudo de novo, tentando aprender a ser amantes.

Eu me senti completamente desinteressado em sexo. Não é que eu se opusesse ativamente a isso ou recusou, mas eu não desejava esse tipo de prazer para mim.

No entanto, Alan (Deus o abençoe) insistiu em "me agradar" pelo menos uma vez por semana. Eu com relutância me despi e deitei na cama tão não envolvida quanto um bebê aguardando uma troca de fraldas.

No entanto, ele era um amante determinado e me atraiu para um lugar de engajamento, prazer e libertação até que eu derretava em seus braços e agradeça -lhe repetidamente por cuidar de mim.

Em abril, comemorei meu aniversário de 60 anos. Fisiologicamente Alan e eu dificilmente se assemelhamos às ginastas altamente tonificadas que se despidassem na frente uma da outra em nossa noite de núpcias.

Mas o sexo, embora não seja tão frequente quanto há 36 anos, continua sendo um componente vital do nosso

expressão de amor um pelo outro. Preciso dizer que é diferente para ele do que é para mim?

Não sei se vou entender o acúmulo de pressão nele que exige uma saída que ele possa liberar de outras maneiras, mas que encontra sua expressão mais completa e satisfatória de realização em acoplamento comigo. E esse ato de casamento “reniciar” a cola que mantém nossa união unida.

Ao longo dos anos, nossa técnica mudou. eu posso relaxar. Não me preocupo mais com barulhos do lado de fora, e sem crianças em casa, não preciso trancar a porta do quarto. Eu aprendi a receber de Alan, e ele aprendeu os ritmos das minhas respostas.

Assista também: a importância do sexo no casamento.

Fazemos um bom par de amantes, ele e eu. Contanto que façamos tempo.

• Consagração

Não há outra maneira de dizer isso: experimentar a perda de uma criança sacode a fé. Sapatou o meu. Sapatou de Alan. Mas tremendo não é a mesma coisa que quebrar.

Nossa fé foi batida, mas não está quebrada. Deus ainda está no trono do universo; Nenhum de nós jamais questionou essa verdade universal.

Como poderíamos continuar se um Deus soberano ainda não fosse a atmosfera em que nós E nosso mundo existe?

Se não tivéssemos a garantia de que Josh, sem parente por seu corpo quebrado, exalou seu espírito e acordou mudou, todo, imerso na vida eterna aguardando todos aqueles que confiam em Jesus pela salvação?

Eu imagino a concha de seu corpo terrestre caindo, inútil, seu espírito instantaneamente pulando a todo vapor no coro dos anjos e em todos os santos que o precederam. E apenas no piscar de olhos, Alan e eu estaremos lá também.

Essa é a nossa esperança de ressurreição, realizada na cruz no Messias, o cordeiro perfeito de Deus, cujo sangue eternamente varre o lintel da “casa terrena de todo crente.”

Nossa fé ainda está se recuperando das mudanças gravitacionais que abalaram nosso mundo. Eu não consegui diário durante meus momentos de silêncio. O estudo da Bíblia é difícil para mim, embora a palavra continue sendo uma fonte de profundo conforto, sua verdade ressoando em minha alma.

Alan, a princípio.

Então, quase sem aviso, nossos papéis revertidos. Alan bateu naquela parede emocional e afundou em um estado deprimido. Ele encontrou multidões ou grupos de qualquer tamanho intolerável. Assim que eu estava voltando emocionalmente, desejando mais comunhão e interação com outras pessoas, ele se retirou deles.

Agora estamos recuperando nosso equilíbrio espiritual. Ainda não estamos "livres de casa", mas estamos a caminho de lá.

Enquanto lida com a doença aqui está a descoberta incrível, maravilhosa e emocionante que fiz sobre meu marido durante a caminhada na floresta da tristeza. Ele nunca deixou de me fornecer cobertura espiritual. Eu senti suas orações de proteção por mim todos os dias.

Nosso tempo de oração juntos parece normal, muitas vezes curto. Às vezes ele me diz como ele se sente não criativo e sem inspiração em sua caminhada espiritual. Mas o fato é que ele não parou de andar.

Ele se encontra com o Senhor diariamente, e estou seguro, protegido pelo teto espiritual que ele mantém sobre minha cabeça.

Mesmo quando nos sentimos fora de sincronia um com o outro, nossos espíritos permanecem entrelaçados por uma aliança inspirada 36 anos atrás.

Com essa transação, combinamos tudo o que tínhamos e estávamos em um todo orgânico que inclui muito mais do que nossos bens materiais. Mesmo assim, os anos se passaram, e eu continuei distinguindo entre nossas contribuições individuais para o nosso coletivo, digamos, “meu” sucesso, “sua” realização, “meu” talento, “suas” habilidades, “meu” e “dele” com o relacionamento com Cada um de nossos filhos.

O processo de lidar com a doença, perdendo e, enlutando Josh, incendiou esse monte de "minhas" coisas e "suas" coisas. A combustão consumiu nossas vidas anteriores como as conhecíamos. O que se restava parecia um monte de cinzas - incolor, morto, dificilmente vale a pena vasculhar.

Que cor é triste? O que distingue o orgulho carbonizado de Alan do meu? Que diferença faz isso

Faça como expressamos amor a Josh antes de ele morrer?

Eu assisti recentemente a um especial de televisão sobre Mount St. Helens, o vulcão de Washington que entrou em erupção em 18 de maio de 1980, devastador 230 milhas quadradas de terras florestais. Protegido como um monumento nacional, uma área de 110.000 acres foi deixada não perturbada para se recuperar naturalmente.

Surpreendentemente, literalmente das cinzas, a vida volta à terra. Pequenos roedores que resistiram à erupção subterrânea perturbaram a terra com seus túneis, criando o solo onde as sementes podem se alojar e brotar.

Flores silvestres, pássaros, insetos e animais maiores retornaram. Spirit Lake, deixado raso e pantanoso pela avalanche resultante da explosão, está retornando à sua clareza anteriormente cristalina, embora com uma floresta recém -petrificada abaixo de sua superfície.

Então Alan e eu estamos encontrando nosso novo “normal.”

Como em 2 Coríntios 5:17, coisas antigas faleceram, e quase tudo em nossas vidas está sendo transformado em algo que o Senhor pretendeu para nós desde o início. Estamos nos tornando mais parecidos com ele.