Como acabar com o ciclo de parte de abuso emocional 4

Há etapas para o processo de deixar um relacionamento abusivo. Se houver crianças e co-parente serão necessários, a dinâmica muda drasticamente. Neste artigo, o foco está em um relacionamento de duas pessoas sem filhos ou animais de estimação.

O auto -empoderamento é fundamental para quebrar o ciclo de abuso emocional

No início, antes de fazer qualquer movimento, você precisa realmente fazer a escolha de que cuidar de si mesmo tem precedência sobre continuar cuidando das necessidades/desejos de seu parceiro. A auto-poder é crítica, pois um agressor emocional ou sociopata quase certamente resistirá às ações que você toma para estabelecer sua independência. Haverá textos, telefonemas, flores, e -mails, cartas e outras formas de comunicação projetadas para envergonhá -lo por deixar, encantar você para ficar e/ou degradá -lo dizendo que ninguém mais pode te amar porque você é pouco atraente ou desagradável. O agressor pode até persegui -lo na sua próxima vida e no próximo relacionamento.

Prepare -se para resistir aos ataques do agressor

Não é incomum o agressor emocional ou o sociopata intimidá -lo assim que você começar sua jogada e segui -lo através do processo de divórcio, separação ou interrupção. Muitos clientes me disseram que o parceiro sociopático/emocional abusivo geralmente permanece à margem por anos e décadas, interferindo em futuros relacionamentos, família e até crianças de outro relacionamento. Divorciar -se do agressor às vezes pode levar anos, o que significa que a separação física (se viável) se torna crítica porque permanecer nesse ambiente apenas diminui ainda mais você como o abusado.

Os abusadores emocionais podem prender as pessoas capacitadas também

Os abusadores emocionais e os sociopatas não se alimentam de pessoas auto-fortalecidas, fortes, confiantes e seguras, embora muitas vezes tentem capturar uma. A primeira solução é desenvolver novos hábitos (observe que eu não disse "mudar") para que você não seja atraente na cadeia alimentar do agressor. Às vezes, o agressor fará alterações se o parceiro estiver fazendo suas próprias mudanças internas e se tornando mais forte e mais auto-poderoso, mas esse nem sempre é o caso.

Ao decidir que o relacionamento não é mais do seu interesse, existem alguns estágios tangíveis que você experimentará ou criará para cultivar a separação ou divórcio:

Estágio 1

Tornar -se mais aberto a ver o relacionamento pelo que é. Este é o passo de saber que há um problema, de ver as mentiras, a manipulação, a culpa e os insultos. É o ponto em que você percebe que seu parceiro é a fonte de muita dor, infelicidade, silêncio e dúvida. É também o ponto em que você entende que deu muito e recebeu muito pouco em troca, e vê que o relacionamento é uma farsa porque foi construído sobre mentiras, manipulação, falsa esperança, uma crença falsa de que você foi amado , e sem confiança que a outra pessoa foi real ou genuína em seus afetos.

Estágio 2

Comece a construir sua força. Das muitas maneiras de fazer isso, as mais eficazes se concentram no desenvolvimento de amizades íntimas e em um sistema de apoio social mais forte. Se você não tem amigos, encontre maneiras de ingressar em grupos como o Meet-Up [https: // www.encontro.com/] onde você pode encontrar pessoas que pensam da mesma forma que se reúnem para caminhar, andar de bicicleta, se preparar para uma maratona, voluntária, aprender a falar francês ou português, aprender a cozinhar italiano ou marroquino, faça passeios a pé pela cidade, etc. Se você tem família, reconecte e fortalece esses laços. Junte -se a organizações voluntárias como a Humane Society, uma igreja local, um banco de alimentos, ensinando inglês como segunda língua, etc. A auto-poder é essencial para as habilidades de assertividade e planejar um futuro sem o seu parceiro. A auto-empoderamento começa pequena: leitura de livros ou artigos da Internet pode começar você no caminho. Assistindo aos videoclipes de conversa ou música sobre auto-capacitação, habilidades de assertividade, definição de metas, mudanças de hábitos de pensamento e até aplicativos de smartphone como rastreador de hábitos podem ser úteis. Procure modelos de auto-capacitação e pessoas com uma voz forte.

Estágio 3

Progresso para ficar desapegado e indiferente no relacionamento. Sua indiferença e desapego tornam -se mais tangíveis quando as mentiras que você gostou, não se move mais. As coisas doces uma vez faladas não afetam mais você. Você não aceita mais a culpa por suas deficiências ou dedo apontando. As declarações manipulativas do agressor não significam nada. Você começa a ignorar os insultos, e a "iluminação de gases" não funciona mais. Você para de questionar sua realidade ou acreditar que as percepções de seu parceiro são mais reais do que a sua. Você reconhece que merece ser amado e em um relacionamento com alguém que vê você, entende você, oferece uma sensação de segurança e agrega valor à sua vida. Você começa a se sentir melhor com quem e o que é, e você começa a desenvolver auto-respeito. Os elementos mais tangíveis em sua indiferença e desapego do relacionamento ocorrem quando a esperança de um relacionamento amoroso e o desejo de agradar seu parceiro evaporou, para ser substituído por raiva ou uma indiferença fria. Sentimentos por seu parceiro ainda podem estar presentes, mas o desejo de estar em seu beck e chamado agora se foi. Como um parceiro emocionalmente amadurecido (ou emocionalmente adequado), você não serve mais com o prazer de outra pessoa.

Estágio 4

Você notará, se tiver seguido as etapas acima, que o parceiro que já teve você se sentindo sem poder ou amado falsamente agora se torna alguém que você não gosta-agora vira seu estômago e os velhos sentimentos se foram. Quando seu parceiro agora faz um comentário ofensivo, culpa você por sua raiva ou falha, expressa uma expectativa de que você não está mais disposto a se encontrar com raiva e se manifestar, ou você é indiferente, ou simplesmente não mais Reconheça -os (“Um leão não se vira quando um cachorrinho late!”). Outras mudanças que você notará são: agora você se juntou a uma aula de ioga ou tai chi. Você agora está tendo aulas ou aprendendo um novo idioma ou como cozinhar internacionalmente. Você está mais envolvido com sua família e amigos. Esse grupo de encontros agora apresentou a você várias pessoas e você estabeleceu mais tempo para gastar com elas. Você não está mais obcecado em saber o que seu parceiro pensa, sente ou decide. As decisões sobre sua vida não incluem mais seu parceiro e agora você está começando a endireitar suas finanças, seu próximo acordo de vida ou sua nova carreira.

Estágio 5

Esta é uma extensão dos outros estágios-agora você começa a se concentrar em acabar com o relacionamento. Você agora está pensando em deixar de lado suas emoções positivas e negativas. Este não é hora de pensar sobre perdão. Sua tarefa agora é abrir -se de um albatroz emocional. Lembre -se de como você está infeliz, de como a vida será diferente quando você for o piloto e não na classe econômica do avião. Seu objetivo aqui é simplesmente criar distância física, seguida pelo seu processo de cura. Comece a visualizar sua vida sem o seu parceiro-o que as manhãs serão como, noites, fins de semana, amizades, dinâmica familiar, tempo sozinho? Quem e o que você evoluirá para? Que novos significados e propósitos haverá para sua vida? Como você recuperará suas decisões para criar seu próprio destino e direção? Essas visualizações o sustentarão quando você começar a hesitar e adivinhe a si mesmo-depois de tudo, todo o relacionamento foi sobre você ser lentamente trazido ao ponto em que questionar sua capacidade de decidir por si mesmo era secundário para cuidar dos desejos de seu parceiro e precisa.O que acontece no estágio 5? Você começa a configurar seu futuro-onde gostaria de viver? Que tipo de amigo você gostaria de ter? Pergunte a si mesmo-como eu contribuí para esse relacionamento fracassado? O que eu poderia ter feito de maneira diferente? Que mudanças eu preciso fazer para não repetir os erros do passado? E o mais importante: o seu “pegajoso” está quebrado (essencialmente, você tem uma disposição ou abordagem emocional/psicológica quebrada ou danificada para escolher parceiros)? Se o seu "pegajoso" estiver quebrado, conversar com um profissional pode ser útil para reduzir o risco de recriar um padrão disfuncional em um novo relacionamento.

Estágio 6

O momento da verdade-você é financeiramente em um lugar onde você pode se mudar? Você precisará de um advogado? Você precisará de proteção, como um abrigo de violência doméstica (onde muitos oferecem aconselhamento jurídico e terapia individual) ou uma ordem judicial para proteção contra abusos (uma ordem de restrição)? Planeje sua mudança com cuidado e com o apoio de amigos e familiares. Converse com outras pessoas que estiveram por esse caminho, obtenha seus conselhos ou dicas para um afastamento mais eficiente e eficaz do seu parceiro.

Este estágio traz mais dúvidas e medos. É aqui que você começa a questionar sua decisão. Posso fazer isso? Eles vão me seguir? Eles vão escalar e tentar me machucar? Eles tentarão prejudicar minha família ou estender a mão e danificar minhas amizades? Esses são medos comuns e às vezes são realistas; No entanto, para a maioria que passa por isso, as recompensas, alívio, contentamento e felicidade por poder gerenciar sua vida sem que alguém os controlasse é esmagador. Para aqueles que voltam porque o medo é avassalador, geralmente o abuso emocional se intensifica significativamente depois que a “lua de mel” se desgastou (geralmente dentro de dias ou semanas após o retorno).

Aprenda a se sentir confortável com o medo. Aprenda a viver com ele e a tornar seu aliado em termos de usá -lo para alimentar sua decisão. Há uma razão pela qual o medo está presente, e isso deve lembrá -lo de por que você foi embora. Fugindo do medo, escondendo -o, tentando controlá -lo ou permitir que ele o controlasse, apenas fortalece -o. Uma abordagem melhor é aprender com ela, permitir que ele entre em você e desenvolva maneiras de incorporá -la à sua vida conscientemente. Seu medo e desconforto com sua decisão produzirão alguns dias fantásticos ... e, por outro lado, também podem lhe dar alguns dias miseráveis. Isso é parte integrante do processo. Os medos e a dor são vozes internas que geralmente querem levá-lo de volta para onde as feridas foram criadas, e elas podem criar dúvidas e enfraquecer sua determinação se começarem a sufocar sua decisão de deixar o relacionamento. A maneira mais fácil de gerenciar os medos e a dúvida é lembrar por que você saiu. Repara as imagens e sentimentos à medida que os medos superam. Repita também imagens de sua vida recém-recuperada, visualizando seu futuro como um indivíduo independente, assertivo e auto-poderoso.

Ao terminar o relacionamento, há reações típicas de sua ex-parceira, chorando, notas de amor e textos expressando o quanto eles amam e sentem sua falta, oferecem para ajudá-lo Lembre -o de que grande amante eles eram. Lembre-se de que você era um peão no relacionamento e que esses comportamentos e momentos de drama não são sobre você-eles são sobre as necessidades, drama e desejo de seu ex-parceiro que eles possam controlar e até punir. Sociopatas e agressores emocionais são atores talentosos e qualificados e, embora pareçam desesperados, solitários, lamentáveis ​​e necessitados, eles estão atraindo você como as sirenes monstruosas da mitologia grega. Para um agressor emocional ou um sociopata, a perda de um parceiro produz "hemorragia narcisista", que por sua vez evoca poderosa atuação.

Lembre-se de que eles podem espalhar rumores sobre você, tente criar problemas com seus amigos conjuntos, boca ruim em público ou mesmo sabotar seu próximo relacionamento. Essas são apenas expressões da lesão narcísica que sua saída criou. As histórias o pintam como a vítima-ele se apresentará como a alma afetuosa, amorosa, terna, gentil e atenciosa, você será pintado como o parceiro maligno, cruel, impensado e trapaceiro. Tudo isso faz parte do jogo; passar por ele. Seus verdadeiros amigos vão lhe prestar mente. Você agora é a rainha do gelo ou o rei da geleira, mesmo que dentro de você ainda sente falta deles ou das coisas que você fez juntas. A irregularidade que eles acusam de você foi projetada para tirar uma ascensão de você, qualquer reação alimentará o comportamento deles e, assim, o intensificará. Um final bem -sucedido para o relacionamento requer um fechamento completo da porta para seus pedidos, insultos, lama e sabotagem.

O resultado final será um novo começo para você. Uma vida recuperada. Novo propósito e significado. Amizades novas e mais profundas. A possibilidade de ter alguém em sua vida que oferece o que você merece. Compare essa nova vida (real ou visualizada) de ser taxa de dor, autodeterminada e capacitada para a vida antiga de ser controlada, manipulada, "iluminada", culpada e danificada.

Nota: Entendo que o processo de deixar um parceiro emocionalmente abusivo é complexo e leva muito mais do que o que está escrito aqui. Livros inteiros foram publicados sobre como terminar e curar relacionamentos abusivos. Minha esperança é que esta série em 4 partes ofereça informações pensativas suficientes para iniciar o processo de recuperar sua vida e encontrar sua voz.