Eu não sei como minha vida vai acabar porque sou muçulmana e gay

Eu fico com o nome de Nomad. Alguns até me chamam de hobo. Principalmente porque nos últimos sete anos da minha vida eu tenho flutuado. Flutuando no sentido de que eu não tinha endereço residencial permanente e eu estava pulando a cada três meses enquanto estudava em tempo integral. Eu sou muçulmano e gay.

Eu sou de uma cidade relativamente pequena na África do Sul. Eu tenho morado na residência do campus da universidade ao longo dos meus anos de estudo. Depois disso, mudei -me para vários apartamentos diferentes e meu último, uma casa compartilhada na cidade.

Fui criado em uma família islâmica proeminente. Minha família desempenha um papel fundamental na comunidade islâmica da cidade, tem vários negócios, serve como líderes das mesquitas e também lidera várias iniciativas islâmicas na cidade.

Eu cresci em um lar islâmico razoavelmente firme e fui criado dentro do clima de 'esse modo de vida'. Enquanto eu morava na minha cidade natal (antes da minha mudança para a universidade), segui o que me foi ditado, incluindo ser um homofóbico, com o apoio do Alcorão Sagrado. O que me intrigou é que na época eu sabia que não era um heterossexual, mas condenei a homossexualidade. Logo percebi que estava sofrendo de homofobia internalizada.

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No começo eu ignorei

Saber que o conflito dentro de mim acabaria me levando à insanidade, fiz a opção de evitar esse aspecto (minha sexualidade) da minha vida, concentrando -se em meus acadêmicos e na minha carreira. Eu me destaquei, fiz a lista do reitor na universidade e minha carreira começou muito bem. Isso foi principalmente porque dediquei todo o meu tempo livre ao meu trabalho e estudos.

Acredito que ter concedido a oportunidade de frequentar a universidade foi uma bênção disfarçada. Isso abriu minha mente para o que estava além das fronteiras da minha cidade natal e do Islã. Ele teve a oportunidade de viajar e ouvir as histórias de vida dos outros. Hoje, embora eu ainda seja muçulmano, construí um relacionamento mais forte com Allah do que antes e tenho uma maneira não convencional de praticar minha religião. Também sou mais tolerante com aqueles que não compartilham meus sentimentos religiosos.

O ano passado foi o meu último ano de estudo no meu curso de graduação e eu tive muito tempo livre, como resultado da minha carga de trabalho se tornar menos. Este é o ponto em que minha vida se desviou para enfrentar o que eu evitei nos últimos anos.

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Eu tive que aceitar minha sexualidade

Então comecei a sentir que estava sendo naturalmente forçado a lidar com minha sexualidade. Tentei suicídio, sofri de ansiedade e fui diagnosticado com transtorno de ansiedade geral. No início deste ano, fui diagnosticado com depressão e agora estou vendo um terapeuta - e usando dois tipos de medicamentos antidepressivos para lidar, prescrito para mim pelo meu médico. Meus pais têm a impressão de que minha depressão decorre de acadêmicos e trabalho, mas obviamente, não é isso.

Eu me aceitei como gay agora porque acredito sinceramente e sinto que está completamente fora do meu controle. Eu aceitei que é assim que meu Deus, Allah me criou, então certamente ele não pode me responsabilizar?
Tentei encontrar jovens muçulmanos na cidade que pudessem se relacionar com o que eu estava passando e ser algum tipo de sistema de apoio para mim, mas para minha surpresa, muitas de suas famílias sabiam sobre sua sexualidade e aceitou. A maioria desses jovens muçulmanos era tão confortável na cena gay da cidade (da qual eu também aprendi) e eu ainda me senti como um pária.

Eu também não tenho planos para 'sair'. É uma ideologia louca que a comunidade LGBTQIA constantemente tem que validar sua orientação sexual.

Não tenho dúvidas de que minha família e o resto da minha comunidade de casa me renegarão assim que eles 'descobrirem'. Eu até pensei em deixar o país para sempre.

Por que não consigo alcançar a felicidade?

No momento, estou sacrificando minha felicidade, mas acima disso, a autenticidade de quem eu sou por causa de meus amigos, família e minha comunidade. Ultimamente, é a única coisa que está consumindo minha mente e recentemente me aventurei em um relacionamento com um jovem que eu adoro.

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Recentemente, completei meu ano acadêmico de honra e me mudei para uma cidade diferente para seguir minha carreira. Embora eu ainda sinta que não importa para onde vou neste mundo, ainda vou permanecer infeliz. Não há ninguém na minha família que eu possa confiar.

Estou bem em viver minha vida sozinha com amigos que me apoiam, mas não quero, porque escolho não viver sem minha família. Eu os amo.

Meu maior medo é não saber como isso vai acabar para mim.