Gerenciando a saúde emocional em um relacionamento

Neste artigo

• Chegar a um lugar mais profundo de significado e intimidade significa mais trabalho
• Explore os reinos de sua infância para investigar seus problemas de relacionamento
• Vemos o mundo através de uma lente de condições com base em nossa infância
• Entenda seus próprios estilos de anexo individuais para iniciar sua recuperação

Os relacionamentos têm um estado natural de atração e conseqüência, comparável à experiência de um medicamento, em suas características viciantes e de retirada. Inicialmente, sua novidade apóia a motivação e o desejo de gastar o máximo de tempo possível com a pessoa, prestando atenção aos detalhes e aprendendo o que pudermos, familiarizando -se com eles, corpo, mente e alma. A qualidade e a expectativa de vida de nosso relacionamento atual são baseadas na saúde do que acreditamos que estamos merecendo e o que tememos ou confiamos dos outros. Ter um casamento forte ou compromisso de longo prazo exigirá que reconheçamos como gerenciamos nossa própria saúde emocional e nosso parceiro.

Chegar a um lugar mais profundo de significado e intimidade significa mais trabalho

A experiência inicial de um novo relacionamento se torna intensa e algo que continuamos a procurar e ansiar por causa de quão gratificante é. Sentimos uma conexão e um senso de vitalidade na novidade da pessoa com quem estamos. Não podemos receber o suficiente deles. É amor, é vício químico no seu melhor, é o nosso corpo se conectando com outra pessoa. No entanto, não há conexão no planeta que possa suportar este período inicial de euforia e felicidade. Em algum momento, o inevitável acontece. Para "subir de nível", temos que ser vulneráveis, e nela começa a diversão.

Estima-se que algo entre a marca de 12 a 18 meses em um relacionamento, começamos a nos normalizar. Não somos tão quimicamente enganchados quanto éramos inicialmente. Assumimos padrões de comportamento. Começamos a inventar histórias sobre a pessoa com base em nossa história e experiências compartilhadas. A novidade diminuiu e não experimentamos mais a mesma pressa que uma vez fizemos. Chegar a um local mais profundo de significado e intimidade significa mais trabalho, e mais crítico para isso é a necessidade de expandir nossa vulnerabilidade. E vulnerabilidade significa risco. Com base em nossas experiências passadas, veremos o relacionamento através de nossas lentes de medos aprendidos ou confiança esperançosa. A determinação do que eu espero e como eu desempenho meu papel na dança da intimidade começa com minha primeira experiência de amor e intimidade, minha infância. (Insira o olho role aqui).

Explore os reinos de sua infância para investigar seus problemas de relacionamento

Nós mexemos em nossas vidas, na maioria das vezes, inconsciente de por que reagimos e internalizamos as mensagens da maneira como fazemos. Somos todos únicos e percorremos nossas vidas através de nossos modelos de referência e nossa referência é o que aprendemos quando éramos jovens.

Como terapeuta, começo a explorar este modelo com meus clientes fazendo perguntas. Como era em sua casa quando você era jovem? Qual foi a temperatura emocional? Como era o amor? Como os conflitos foram resolvidos? Estavam presentes sua mãe e pai? Eles estavam emocionalmente disponíveis? Eles estavam com raiva? Eles eram egoístas? Eles estavam ansiosos? Eles estavam deprimidos? Como mamãe e papai se davam bem? Como suas necessidades foram atendidas para? Você se sentiu amado, procurado, protegido, seguro, uma prioridade? Você sentiu vergonha? Normalmente, desculpamos os problemas da família porque, as coisas estão bem agora, foi então, como isso poderia estar me afetando agora quando adulto, eles forneceram, etc. Tudo muito verdadeiro, mas não útil se uma pessoa quer entender realmente por que sente e se comportará certas maneiras.

Se os indivíduos estão prontos para investigar por que seu relacionamento está com problemas e o que eles precisam considerar curar e melhorar, não apenas no relacionamento, mas dentro de si, então eles precisam se tornar reais com a ressaca da infância e como ela está se implicando em sua vida. Explorando, por meio de uma maneira não julgada e curiosa, como nos adaptamos ao nosso ambiente quando criança para garantir alguma forma de conexão e como interpretamos nosso valor de ter necessidades atendidas com amor e aceitação incondicionais.

Convido meus clientes a entrarem para o lado da infância, talvez observe o que estava acontecendo como se estivesse assistindo isso em um filme e descreva o que eles vêem. Repito, não para culpar, mas entender e encontrar estratégias para reparar antes da ressaca da infância sabotações de sindicatos atuais.

Vemos o mundo através de uma lente de condições com base em nossa infância

Considere por um momento que, em um espectro de gravidade, cada um de nós tem alguma forma de trauma de apego ao desenvolvimento que sangra em todos os aspectos de nossas vidas. Quando crianças, integramos o que nossos principais cuidadores modelam e nos valorizam com base em como fomos tratados e elevados. Estamos no modo de sobrevivência quando crianças. Nosso impulso é manter uma conexão com nossos cuidadores, e não vemos esse comportamento adaptativo temporário, pois as crianças podem se tornar permanentes inadequadas como adultos. Além disso, vemos o mundo através de uma lente de condições com base no que nossa infância nos instruiu a se preparar para. Nossos mapas de sobrevivência são formados e criam expectativas inconscientes de que a história com a qual nos familiarizamos, pois as crianças são o que continuará aparecendo em nossas vidas.

Se eu crescer com um cuidador emocionalmente estável, que não está estressado, é consistente em atender às minhas necessidades e tem uma compreensão saudável das emoções, então estou mais apto a ser seguro com meus relacionamentos. Conflitos e julgamentos serão experimentados, mas o reparo é possível porque eu aprendi através do meu cuidador como navegar por isso e não temer isso. Isso aumenta a minha resiliência e força de gerenciar emoções, sabendo que o reparo é possível e sou capaz de lidar com angústia sem reagir mal. Vou crescer para ter confiança, auto-estima saudável, limites saudáveis, regulação emocional e relacionamentos saudáveis.

Se eu crescer sem ter certeza de como depender das pessoas, às vezes parece seguro e amigável, outras vezes caótico ou abusivo, então tenderei a internalizar uma mensagem que preciso para resolver problemas para que outros estejam lá para mim. Eu, por favor, nunca me sinto confortável em geral, estou ansioso. Vou me sentir inseguro, dependendo da consistência e serei desencadeado por qualquer pequena mudança de temperamento ou humor. Se os comportamentos mudarem e há falta de emoção, eu internalizarei o abandono e a rejeição. Quando alguém fica frio e distante e não se comunica, é como a morte e causa caos emocional para mim.

Se eu cresci negligenciado ou abandonado de maneiras em que, se eu esperava alguma coisa, isso causou muita dor e angústia, então fecharei emoções e expectativas, para preservar meu senso de segurança e paz. Sentirei -me mais confiante dependendo apenas de mim e de ações que se inclinam para a dependência dos outros causarão estresse. Vou colocar barreiras enormes para conexão e necessidades e não confiar em ninguém. As emoções são uma ameaça no meu mundo; Alguém ficando muito perto é uma ameaça, porque minhas emoções estão em risco. Embora eu queira, eu temo. Se meu parceiro ficar emocionado, vou fechar mais para a autopreservação.

Cada indivíduo está em algum lugar dentro dessas faixas. Pense em um espectro em que a apresentação saudável segura é o ponto médio, e ansioso, emocionalmente inseguro em um extremo e evitado, rigidamente inseguro no outro. Muitas falhas de relacionamento são o produto de um indivíduo ansioso e evitado que se apaixona e, uma vez que o tempo passou o suficiente, essas vulnerabilidades ficam expostas e cada pessoa começa a desencadear a outra em um ciclo interminável, porque, na maioria das vezes, somos inconsciente para nossos padrões de necessidade de intimidade.

Entenda seus próprios estilos de anexo individuais para iniciar sua recuperação

Numa época em que é necessária uma conexão mais profunda, o apego feriu organicamente e começa a irritar e causar complicações. Sem consciência, o dano pode ser irreversível, pois ambas as partes projetam facilmente a responsabilidade dos problemas dentro do relacionamento com a outra pessoa, onde, na realidade. Eles simplesmente não foram expostos da maneira como um parceiro íntimo os expõe.

Depois que meus clientes de parceria começam a avaliar e entender seus próprios estilos individuais de apego, eles são capazes de iniciar um processo de recuperação e cura que apoiará um relacionamento autêntico que eles merecem e desejam. A auto-cicatrização é possível e a expectativa de vida do relacionamento pode melhorar assim que esse processo de descoberta começar. A ressaca da nossa infância tem um remédio.