A caixa de ferramentas de comunicação para o seu casamento

Jane e Carl estão tendo o mesmo argumento antigo sobre os pratos. Jane diz a Carl: “Você é tão pouco confiável- você disse ontem à noite que lavaria a louça esta manhã, mas aqui são 2 horas e eles ainda estão sentados na pia!”Carl responde dizendo 'eu vou nisso?'Ou' me desculpe, fiquei tão ocupado, eu esqueci completamente '? Não, ele diz: “Como você pode me chamar de não confiável?! Eu sou eu quem tira as contas a tempo! Você é quem sempre esquece de tirar a reciclagem!”Isso então continua em uma escalada de todas as suas antigas queixas sendo retiradas do“ Sack Gunny ”que cada uma delas está carregando.

Qual é o problema com a interação deste casal aqui?

Quando Jane começa com uma declaração "você" que lança uma sombra depreciativa no personagem de Carl (sendo "não confiável"), ele se sente compelido a se defender. Ele sente que sua integridade está sendo atacada. Ele pode se sentir magoado, ele pode se sentir envergonhado, mas sua reação imediata é raiva. Ele se defende e depois responde rapidamente em espécie com sua declaração "você", criticando Jane de volta. Ele acrescenta a palavra "sempre" ao seu ataque, que está obrigado a tornar Jane mais defensiva, pois ela sabe que certamente há momentos em que ela não esquece. Eles vão para as corridas com a abordagem básica de "Prefiro estar certo do que feliz" e o padrão de ataque/defesa.

Se Carl e Jane irem à terapia e ganham algumas ferramentas de comunicação, é assim que a mesma conversa pode ser:

Jane diz: “Carl, quando você diz que vai lavar a louça pela manhã e então eles ainda estão na pia às 2 horas, me sinto muito decepcionado. Significa para mim que não posso ter certeza de que você realmente quer dizer o que você diz.”

Carl então diz: “Entendo que você está decepcionado e, tenho certeza, frustrado comigo por isso. Fiquei tão ocupado fazendo as contas ontem à noite que eu apenas esqueci completamente. Não posso lavar a louça agora porque tenho que levar meu carro para a mecânica, mas vou fazê -los assim que voltar, ok? Eu prometo".

Jane se sente ouvido e simplesmente diz: “Ok, obrigado, e eu entendo e aprecio que você faça as contas. Eu sei que é demorado ”.

Removendo o método de comunicação de ataque ou criticação

O que aconteceu aqui é o ataque ou a crítica do caráter do outro se foi, então a defensividade e a raiva se foram. Ninguém está usando a palavra "sempre" ou "nunca" (os quais desencadearão a defensividade), e há um elemento adicional de apreciação. Jane está usando uma maneira de comunicar sua queixa na forma de “Quando você faz x, eu me sinto. O que isso significa para mim é ____.”

Esta pode ser uma estrutura útil para declarar sua reclamação.

O pesquisador de casais, John Gottman, escreveu sobre a necessidade de casais que são capazes de declarar suas queixas (que são inevitáveis) entre si. Mas quando é crítica, pode ter um efeito muito negativo no relacionamento. Ele também escreve sobre a grande importância de expressar positividade e apreciações. De fato, ele diz para cada interação negativa, um casal precisa de 5 positivos para manter o relacionamento em um bom estado. (Veja o livro dele, Por que os casamentos tenham sucesso ou falha, 1995, Simon e Schuster)

Feedback do ouvinte

Laurie e Miles tiveram anos discutindo, conversando um sobre o outro, correndo para defender seu ponto, raramente se sentindo ouvido pelo outro. Quando eles vão para o aconselhamento matrimonial, começam a aprender a habilidade do "feedback do ouvinte". O que isso significa é que, quando Miles diz algo, Laurie diz a ele o que está ouvindo e entendendo o que ele disse. Então ela pergunta: “Isso é certo?”Ele a deixa saber se se sente ouvido ou corrige o que ela entendeu ou perdia mal. Ele faz o mesmo por ela. No começo, parecia tão estranho para eles que eles pensavam que não podiam fazer isso. Mas o terapeuta deles lhes deu lição de casa para praticar de uma maneira estruturada, primeiro por apenas 3 minutos cada, depois 5, depois 10. Com a prática, eles foram capazes de se sentir confortáveis ​​com o processo, encontre seu próprio estilo e sinta os benefícios.
Essas são algumas ferramentas básicas de comunicação com as quais você é incentivado a brincar e ver se elas também ajudam. É preciso prática e paciência, mas muitos casais acham útil em seu relacionamento. Experimente e veja se funciona para você!