Três palavras poderosas, “Sinto muito”

É muito difícil dizer que sinto muito?

Continue lendo para entender o poder do pedido de desculpas e como ele pode fazer maravilhas quando você machuca alguém que ama.

Recentemente, trabalhei com Bill (32) e Ann (34). Eles estavam casados ​​há cinco anos, sem filhos, ainda.

Eles estavam pensando em começar uma família, mas relutavam em fazê -lo porque o casamento deles estava cheio de conflitos. Quando a terapia começou, eles pareciam estar fazendo um progresso significativo.

Então, o que viríamos a chamar de "coisas" começou a surgir, fazendo com que eles deslizem rapidamente em antigos problemas e padrões destrutivos que os obrigavam a me chamar.

Depois de várias sessões de ouvi -las reclamarem uma da outra, decidi intervir com a seguinte tarefa de casa para salvar seu relacionamento.

Dez minutos antes de nossa quinta sessão estar programada para terminar, afirmei. "OK. Então, está claro que você não consegue ir além de certos sentimentos de mágoa e mal -entendidos.

Então, aqui está o que eu gostaria de propor. A partir de agora até a próxima vez que nos encontrarmos, gostaria que você concluísse a seguinte tarefa de casa.”

Ambos pareciam interessados. Como tal, continuei.

A lição de casa sobre como dizer que sinto muito

“Quero que cada um de vocês, por conta própria, desenvolva uma lista de dez melhores coisas que você acha que fez para machucar seu parceiro. Então eu gostaria que você agende algum tempo para compartilhar suas listas. Mas aqui está a parte mais importante do exercício.

Você se revezará compartilhando um item e depois de compartilhar cada item, Com tanta sinceridade quanto você pode reunir, você terminará com as três palavras a seguir: 'Sinto muito.' Questões?”

Ambos pareciam desconfortáveis. Então eu esperei. Após um breve período de silêncio, Bill declarou. “Como você sabe dizer que sinto muito, vou ajudar?”

"Eu não. Ainda assim, há uma coisa que eu sei. Vocês dois parecem estar deslizando cada vez mais fundo em um lugar escuro.”

Bill não pôde discutir com minha última declaração, mas eu claramente não parecia ter sua buy-in. Ann parecia um pouco menos resistente.

Depois de mais um silêncio. Ann falou. “Eu não acredito que possamos fazer isso por conta própria, então a única maneira de concordar em participar deste exercício é se pudermos criar nossas listas em casa e trazê -las aqui para ler na sua frente.”

Senti que Bill parecia mais agradável assim que ouviu a recomendação de Ann sobre este exercício de dizer que sinto muito.

Então, eu afirmei: “Ok. Justo.”E então olhou para ele para comprar. “Então, o que você pensa Bill, você está de acordo com esta mudança?Mais silêncio.

Ele estava claramente girando a tarefa em sua cabeça. Finalmente, ele disse. "OK. estou dentro. Vamos tentar.”

O poder de dizer que sinto muito

Uma semana depois, o casal chegou para a próxima sessão.

Para ser sincero, eu estava totalmente preparado para ouvir um ou ambos os parceiros afirmar que eles não haviam completado o dever de casa. Afinal, não é fácil dizer que sinto muito!

Mas, para minha surpresa, quando finalmente perguntei sobre a lição de casa deles, ambos retiraram uma folha de papel indicando que estavam prontos para prosseguir. 'Humm ... isso pode ser interessante', eu raciocinei.

Então eu disse: “Antes de prosseguir, gostaria de estabelecer algumas regras básicas para permitir o máximo sucesso. Então, aqui está como eu gostaria que procedessemos.”

1. Você tem que mover suas cadeiras para que você esteja de frente para o outro para poder Faça um bom contato visual.
2. Em seguida, cada parceiro lerá um item de sua lista em um respeitoso, tom sincero de voz, terminando com a afirmação: “Sinto muito.”
3. Depois de terminar com a afirmação: "Sinto muito", haverá uma breve pausa de 10 segundos para permitir que vocês dois processem as declarações um do outro.
4. E, finalmente, não haverá espaço para conversar até que você termine de ler suas listas inteiras.

O resultado

Ambos concordaram, parecendo um pouco tentativos e provavelmente um pouco ansiosos. Eu não estava dissuadido, fornecendo suporte. Eu então afirmei, ok. Eu vou virar uma moeda. O vencedor vai primeiro.”

Eu virei a moeda, e Bill ganhou. Ele fez uma careta como se eu o tivesse cutucado. Então, parecendo ainda mais provisório e nervoso, ele leu sua primeira afirmação, terminando com as palavras: “Sinto muito.”

Houve uma pausa de dez segundos, depois Ann leu um item de sua lista, terminando com as mesmas palavras: “Sinto muito.”

Depois que as primeiras desculpas foram oferecidas, nenhum dos parceiros mostrou muita emoção. Mas, enquanto o exercício continuava, Ann parecia suavizar, e estava começando a parecer chorosa e declarou. “Eu não posso continuar. Isso é muito difícil.”

"Vamos", eu disse. "Sei que é difícil. Mas dê uma chance. Algo está me dizendo que isso pode ajudar.”Ela concordou de relutante, fechou os olhos para encontrar algum foco, e eles continuaram.

Com cada pedido de desculpas oferecido, senti o levantamento de tensão entre eles e a formação de conexão até chegar ao fim do exercício.

Desta vez, o silêncio foi qualitativamente diferente. Era evidente que o poder por trás de suas desculpas havia tocado os dois. Mais silêncio.

Este é um tipo melhor de silêncio. Sentindo que eu não deveria falar, esperei. Bill falou primeiro.

“Eu nunca soube que você lamentou essas coisas.”

“E eu não sabia que você estava arrependido pelas coisas que mencionou.”

"Sinto muito", ele disse novamente.

"Eu também sou", afirmou ela.

Eu usei o restante da sessão para ajudá -los a cultivar mais conexão emocional. Este exercício de forma alguma resolveu os problemas e os problemas com os quais haviam apresentado, mas foi um ponto de virada para eles e sua terapia.

Três palavras simples, 'me desculpe', possibilitar. Foi uma lição que ajudou a levá -los pelo restante de sua terapia.

Além disso, assista a este vídeo para identificar os erros de relacionamento comum e evitá -los. Talvez essas dicas possam economizar o esforço de dizer que sinto muito!

Conclusão

Talvez haja alguns problemas e problemas remanescentes que permanecem sem solução em seu relacionamento. Nesse caso, talvez essas três palavras, "sinto muito", pode ajudar.

Depois de trabalhar com centenas de casais ao longo dos anos, e mesmo em meu próprio relacionamento pessoal, descobri que essas três palavras simples, se oferecidas sinceramente e respeitosamente, podem ajudar a neutralizar os efeitos mais estridentes e tóxicos da raiva, ressentimento, culpa , vergonha, frustração, ansiedade e medo que levam as discordâncias e argumentos de um casal.

Então, em seus esforços para superar o casal de casal, não se esqueça dessas três palavras poderosas: “Sinto muito.”

Eles podem ser o catalisador que faz a diferença em seus esforços para se reconectar e se mover emocionalmente um para o outro, em vez de mais longe.