Por que culpar seu parceiro não ajudará

Na terapia de casais, peço aos clientes que mudem de um lado para o outro entre querer mudar de parceiro e querer mudar a si mesmos. É tão fácil e natural ver tudo o que seu parceiro está faltando e sentir que os problemas no relacionamento são culpa deles. Se ele pudesse parar de me fechar, Eu ficaria feliz, uma pessoa diz, ou Eu só preciso que ela parasse de gritar e ficaremos bem.

Claro que é bom identificar e pedir o que você precisa. Mas esse é apenas um lado da equação-e nem é o lado útil. O passo mais útil é olhar para si mesmo para ver o que você pode consertar. Se você pode mudar:

• As falhas que você traz para o relacionamento ou
• Sua reação às falhas do seu parceiro, é aí que você tem uma receita para um crescimento real e uma chance de ser mais feliz em sua parceria.

Não é uma pessoa que causa problemas em um relacionamento

Essa é a verdade. (Bem, ok, ocasionalmente há um parceiro terrível, mas esse rótulo é reservado para os abusadores.) O problema é mais geralmente a dinâmica entre duas pessoas, o que a especialista Susan Johnson chama de "a dança" em seus maravilhosos livros. A própria palavra evoca a imagem de duas pessoas se movendo para frente e para trás, liderando e seguindo, influenciando e apoiando -se. Não há indivíduo em um pas de deux.

Parece contra-intuitivo-se eu me mudar, vou gostar mais dele. Mas também é uma fonte de poder. Sentado por aí lutando para "consertar" outra pessoa raramente funciona. É frustrante, muitas vezes faz você se sentir como se não esteja sendo ouvido ou entendido, e faz com que seu parceiro se sinta criticado. Se, em vez disso, você coloca energia para entender por que você não gosta do que não gosta nele ou dela, e o que você faz que agrava a dinâmica, você tem uma chance muito mais forte de fazer a diferença.

Vejamos as duas etapas deste processo

É importante reconhecer o que você faz para criar conflitos

Às vezes um parceiro parece muito mais culpado. Talvez ela trapaceou, ou ele se enfurece. Mesmo nesses casos, talvez especialmente nesses casos, eu viro os holofotes igualmente para o outro parceiro, aquele que muitas vezes parece mais passivo. A passividade passa sob o radar porque é tranquila e calma, mas isso não significa que não seja poderoso e prejudicial. Algumas maneiras comuns de serem passivas incluem o desligamento e a recusa a se envolver, recusar intimidade, fechar seu parceiro emocionalmente, agindo martirizado ou confiando demais em outras pessoas fora do relacionamento. Qualquer um desses atos rebeldes pressiona o outro a agir mais alto, e mais irritado, ou para desligar em resposta.

O que você faz para contribuir com os problemas em seu relacionamento?

No meu ponto de vista, eles geralmente se relacionam com o que você aprendeu na infância, seja sobre como os casamentos funcionam ou como você "deveria" se comunicar com os outros (tentando ser perfeito, agradando os outros em seu próprio prejuízo, por bullying, etc.). Na terapia individual ou de casais, você pode explorar como seu passado afeta seu presente e oferecer isso como um presente para o seu relacionamento atual e sua felicidade geral.

A segunda peça está em entender como você é desencadeado pelas maneiras de se comunicar de seu parceiro e como você pode mudar como responde. Às vezes, apenas tirar um "tempo" e ficar calmo antes de discutir as coisas pode causar uma grande melhoria, reduzindo o drama. John Gottman estudou em profundidade como nosso sistema nervoso fica imediatamente despertado quando nos sentimos atacados ou irritados, e como isso catapulta o parceiro irritado em uma resposta de medo. Assim que ficamos bravos, nosso pulso acelera, o sangue se afasta do cérebro, e não estamos mais engajados e ouvindo. É melhor naquele momento se afastar e se acalmar antes de retomar a discussão.

É preciso uma exploração mais profunda para entender o que te enfurece muito

Talvez quando ela fica chorão, isso lembra as demandas de sua mãe pela sua atenção. Ou quando ele gasta muito dinheiro em uma noite fora, faz você se sentir como se suas necessidades e interesses não importem. Depois de descobrir o que exatamente você está respondendo, você pode tomar medidas para reconhecer que pode estar exagerando ou esquecendo de pedir o que você realmente quer-geralmente respeita, ou amor. Então você pode parar a dinâmica em suas faixas e voltar a conversa para uma produtiva produtiva.

Embora saber o que você quer do seu parceiro é importante, olhando para si mesmo como o principal arquiteto da mudança para o seu relacionamento o deixará mais feliz e mais satisfeito a longo prazo. Seja por conta própria ou com a ajuda de um terapeuta, olhar para dentro é uma maneira essencial de se sentir mais poderoso.